22dava4444 - Dava

mi vida, llena de desgracias.

y yo no se como sigo de pie.

no se cuando me di cuenta q a pesar de todo vivir valia la pena, pero lo hice.

bueno, quizas si se, quizas me di cuenta de q queria seguir viviendo el dia q vi a mi papa derrumbarse en llanto despues de haberse enterado por mi psiquiatra y psicologa que yo tenia pensamientos suicidas e incluso un plan para hacerlo.

en ese momento, quizas, me di cuenta que debia seguir vivo incluso si vivo infeliz.

Aprovechate de mi

Aprovecha ese poco amor propio que tengo, esa aversion hacia mi misma.

Usalo, sabes que lo tenés a tu favor, sabes que podes hacer cualquier minima cosa y hacerme mierda.

Usalo y tratáme mal, sabes que siempre voy a volver por más.

Divertite mientras me haces sufrir, sentite un rey torturando a su bufón.

Usame como una herramienta para alcanzar tu schadenfreude; y cuando ya no pueda mas, cuando me falte el aire, mis piernas no funcionen, mis ojos estén sangrando y solo pueda arrastrarme, voy a encontrar la manera de volver a tus pies y rogarte que por una vez me acaricies para que te sigas divirtiendo.

me aferro a personas sanas intentando curarme.

pero el silencio me atormenta.

se siente como tener un cuchillo clavado en el estomago y que nadie sepa como sacarlo.

píldoras para el dolor.

ese cuchillo nunca va a salir de mi cuerpo, se va a convertir en una parte esencial de mi.

mis capacidades son limitadas, mis conocimientos tambien.

quiero creer que dejando de pensar en la tristeza voy a ser feliz pero que pasa ahora?

no estoy triste pero tampoco feliz. me siento indiferente, si me apuntaran con un arma ahora seria capaz de reaccionar?

i found myself wanting a dog and not a man, someone who can learn from me, i cant teach him everything i can, everything i know.

i wont find that never in my life

quiero leer 3 libros a la vez, mi pasión por la lectura es algo q siento tan hermoso, quiero escribir libros, aprender a redactar, aprender palabras nuevas.

el problema esta en que mientras mas aprendo mas me deprimo por alguna razón. no se porque pero me empiezo a emocionar leyendo y aprendiendo para después cuando termino sentir una sensación horrible.

Soy conciente de q la vida puede ser bastante injusta con todos pero ¿Por qué tuvo que ser asi la mia?

Tan miserable…

Fallece mi mama, mis abuelos controladores manipuladores q le hicieron la vida imposible a mi hermana, mi hermana muere. Creo q lo único safable tema familiar siempre fue mi familia paterna. Si, quizás mi papa no fue el mejor papa del mundo pero yo lo amo, lo ame y lo amare siempre porq se q siempre se esforzó al máximo. Pero ¿porque? Realmente tuve que haber sido una persona de mierda en mi vida pasada.

Quizás un genocida o algo asi porque realmente sino no entiendo q hice para merecer todas las desgracias q sufri a lo largo de mis cortos 16 años.

Haya hecho algo o no, quiero terminar con mi vida y no creo que vaya a cambiar de opinión en eso. Se que me espera una vida como la de un cascarudo. Me encantan los cascarudos. Pero todos le tienen asco y solo por ser feos los pisan. Son inofensivos, ¿porque los pisan? ¿Por qué les tienen tanto miedo? ¿Por qué eligen el camino del ignorante y deciden llevarse por lo q piensan para acto seguido terminar con una vida inofensiva?

Los seres humanos son seres despreciables. Lo mires por donde lo mires siempre buscan su felicidad. Incluso en los actos mas pequeños como el de acabar con la vida de un inofensivo bicho demuestran lo despreciables que son.

Yo no soy la excepción. Yo mate millones de bichos. Merezco la misma mierda q todos los demás merecen. Pero prefiero millones de veces irme al infierno y quemarme por la eternidad a q vivir esta vida llena de falsas esperanzas. Mi deseo mas profundo ahora es acabar con mi vida.

Hoy lei una noticia q había salido sobre el accidente q tuvo mi hermana (el accidente que causo su muerte).

Todas las cosas q decían las personas sobre mi hermana…

Me senti como si la culpa fuera mia, como si por ser su hermano la culpa ahora cargue en mis hombros ya que ella ahora no esta. Me senti raro. Lo odie.

grito en silencio buscando ayuda con mis acciones.

ellos entienden.

creen que entienden.

y en este momento de tanto dolor solo pienso; “porque no me dejan morir de una vez?”

porque quieren aplazar lo inevitable?

mi cerebro es el problema, incluso si estoy en el caribe y parece q los problemas desaparecen mi cerebro sigue ahi, atosigándome.

tengo que tomar mis pastillas para ser normal...

ser normal? es eso lo q realmente busco? que busca mi corazon? la felicidad.

estas pastillas me van a ayudar a encajar? me van a ayudar... eso dice mi psiquiatra

pero que busco en realidad? como se que es lo que me va a dar la felicidad?

la felicidad es belleza y la belleza es felicidad? entonces debo sentirme bien conmigo mismo pero como hago eso? y si no quiero? y si no quiero ser como los demas? no quiero ser normal, eso me haria igual a los demas y perderia mi belleza, mi encanto

ojalá algún día encontrarme con alguien que entienda mi pasión al leer un libro.

alguien que vea el mundo como yo, o que esté dispuesto a hacerlo.

que esté dispuesto a ponerse mis ojos y adorar la naturaleza, la poesía, la música, bailar sin que nada importe, sin que nadie juzgue.

alguien peculiar, abierto de mente, que le guste perseguir a la felicidad como si jugara a la mancha con ella.