Addicted-in-peace - BELIEVE

Me perguntaram se talvez hoje caia chuva, acabei respondendo que não vejo o céu a a muito tempo, sinto que evaporei.

Não sei começar tudo do zero, eu sei dizer a alguém como se sentir bem e como elas são importantes, porque não consigo usar isso comigo mesmo ?, Sei que remédios não me ajudam tanto alguns tarja preta acaba até piorando meu estado deixando minha auto estima pior, me tirando de sã consciência e acaba que os pensamentos ruins... Bom não consigo combater acabo me machucando, talvez seja por que fico mais sensível e não aguento o peso que carrego na minha mente .

Este peso não e depressivo e exaustivo demais não desejo a ninguém.

Eu planejo, planejo, planejo... E não consigo, logo penso porque o que eu mais desejo "suicídio", não consigo completar imagina um sonho que já tive... Bom já tive hoje acho que devem estar com alguém pois de mim foram embora, os pensamentos negativos expulsam eles não sei bem quando pois foi aos poucos, que fui perdendo a coragem e contante de realizar os meus sonhos.

Escrevendo isso percebo que estou vazio sim vazio, pois a única coisa que sinto e tristeza e mais tristeza, não e ironia eu falar que estou vazio mais cheio de tristeza, e que eu não quero aceitar essa depressão infernal que com passar dos anos e experiências vividas só aumentaram.

Penso que eu parado em um canto para sempre seria melhor pois assim não vivo, não conheço pessoas, não vejo coisas ruins, não sinto o mal do mundo.

Mais quando eu tento as vezes e pior o meu próprio pensamento me destrói, eu estou inteiramente perdido dentro de mim mesmo.

As tentativas de ficar bem seja com terapia, drogas, mantras, remédios, cortes no pulso com tentativa de aliviar a dor da alma, consultas psiquiátricas e até uma internação em clínica de Saúde mental, foram folhas tudo volta, todos pensamentos ruins voltam.

Talvez seja um problema comigo mesmo.

Desejo que eu fique bem, só que quando meu coração aperta desejo não estar mais, e eu fico nesse céu e inferno durante o dia todo, noite toda, comecei a perceber que é 24horas esse sentimento corrosivo .

Um dia eu tinha total certeza que a vida e divina, hoje não penso ao contrário, apenas não sinto que a minha seja, pois e muito sofrimento dando volta na minha mente, as vezes ainda corto meus braços mais nada de algo que precise de pontos, e que eu fico perdido e na hora acho que alivia, depois fico envergonhado, e meu sofrimento aumenta.

Acho que eu nasci pra ser uma eterna carcaça que carrega sentimento e não tem coragem de acabar com a própria vida quando o coração aperta, sei que não está tudo bem, só que não sei o que fazer, peço desculpas a mim mesmo porque talvez eu saiba que lá no fundo eu exista.