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A gente sempre foi intensidade.

Seja nos sorrisos ou nos olhares sérios depois de alguma fala inesperada.

Vivemos tudo que tinha que ser vivido.

Nosso "pra sempre", existiu insistentemente em cada beijo, cada momento que andamos juntos por ai de mãos dadas.

Temos algo único e aparentemente isso é notável.

Espero que esse "a gente", vá embora logo.

Dói pensar nos seus beijos e no seu abraço, e saber que não vou mais ter.

Tudo acabou!

Eu amo a gente, mas confesso que tinha muito para descobrir ainda.

Sinto falta do seu cheiro, do seu abraço, do calor do seu corpo, dos seus olhares, dos nosso momentos.

Fui errada em pensar que poderia manter essa situação, mas é difícil conter um vendaval. E sim, ele me destruiu.

Não sou boa em esconder como eu me sinto, odeio ter que fingir que não sinto nada, mas entendo que é necessário.

Obrigada por me devolver a vida e pela bagunça que você causou.

Pode ter certeza que sempre vai estar cmgo.

Engraçada estar sentindo um turbilhão de sentimentos, e a cara ser de paisagem.

O que acaba vai viver pra sempre em mim.

Essa é uma daquelas histórias que ao mesmo tempo choca meio mundo, dá aquela pontada de inveja nas pessoas por nunca ter vivido algo assim.

A conexão de ideias, mesmo as mais bobas estava ali presente. Os batimentos aumentavam só no olhar, assim como o desejo.

É uma coisa que só quem viveu sabe. E que sorte a nossa ter vivido isso, juntos.

Tudo sempre foi muito intenso, nosso toque, nosso calor, nossa ligação dentro e fora de quatro paredes. Foi fácil me entregar.

Nossos braços ou nossas mãos se tocando num simples acaso já era uma faísca suficiente pra fazer nossa mente viajar para momentos muito específicos.

Nosso abraço parece casa.

Nosso beijo, mesmo o mais casto, se transforma em luxúria.

E como a gente se deseja. Deseja o beijo de perder o folego, as mãos perdidas passeando por todo corpo, a pressão certa do corpo contra o outro, a pegada que conquista, e a simples confissão sussurrada do "quero vc" que desarma qualquer um.

Como diz Minnie Riperton em uma das melhores músicas do mundo, "And every time that we oooooh"...

Não existem palavras pra descrever esse momento.

Me peguei escrevendo pra vc.

Foi um digita e apaga constante.

Não acho palavras pra falar mais alguma coisa.

É como se a fonte tivesse secado.

Realmente não há mais o que ser dito.

Então, só posso dizer que desejo tudo de bom.

Pois me falta palavras quando penso em vc.

E não é no sentido fofo.

Essa ponte se desfez.

É Belchior...

Esse negócio de querer o que a alma deseja é muito doido. Ela costuma ser muito decidida no que quer e insiste bastante até encontrar.

Concordo que beijos e abraços devagar são incríveis, pq sempre é o tempo exato de se apaixonar, de novo, e de novo, e de novo...

Aqueles beijos sempre estarão nas dobras da camisa, já que não tenho o blusão rs

Pode deixar que os goles de cerveja serão compartilhados, seja na latinha sentados no em casa numa noite fria ou num bar aleatório num dia de semana.

Meu coração selvagem tem pressa de viver e não dá pra ficar esperando a vida toda, e por ser frágil, não é entregue para qualquer pessoa.

Sim, as pessoas que tão nele são sujeitos de sorte.

Você chegou bem do nada.

Curti desde o primeiro momento, mesmo tendo sido por algo tão bobo.

As coisas fluíram de um jeito tão bom.

Suas palavras me instigam. Ouvir sua voz mexe comigo, não sei explicar como e pq. Você me tem de um jeito muito único, e nem imagina.

Nem nos meus devaneios mais intensos, consegui chegar perto do que rolou.

Por mais que tivesse receio de algumas coisas serem diferentes, algo lá no fundo me tranquilizava e mandava pra longe as pranóias.

Que beijo bom, PQP!

Esse olhar que me desarma. Essa voz que me tira do eixo. Seu corpo contra o meu...(pensamento +18)

Espero que possamos repetir, muitas vezes nossos encontros e que o flerte não perca graça.

Pra qualquer pessoa que perguntar sobre a gente um dia, vou responder q eu fiquei por carência.

É menos humilhante do que dizer que eu fiquei pq eu quis, pq eu gostava de vc.

Vc nunca me levou a sério.

Tudo é uma grande brincadeira.

Não tem um pingo de empatia.

Como me sinto idiota por ter ficado.

Eu deveria ter ido embora logo no começo, mas insisti.

Insisti numa ilusão estúpida de que poderai ser bom. Que poderia dar certo.

Só eu tava num relacionamento.

Vc só tava brincando pra variar.

Não sou obrigada a continuar aturando coisas que não gosto e me magoam.

Vc nunca vai entender, espero mtu que vc não tenha que passar pelos mesmos desconfortos que passei do seu lado.

Tava respondendo uma mensagem e me veio vc na cabeça.

Odeio sentir sua falta.

Logo quando o coração apertou, começou a tocar 15b do Rodrigo Alarcon...ai bateu né.

É dificil me manter afastada sendo que tudo que eu queria era te ver. Contar histórias das coisas que tem acontecido e ouvir vc rir.

Ficar sentada de frente pra vc enqto a gente bebe e fala sobre a vida e as coisas que tem acontecido.

É dificil, te amar.

Mas um dia vai ser mais fácil pensar em vc.

Vc é uma pessoa mtu importante pra mim, e ao msmo tempo q isso é bom, é ruim.

Queria mtu mesmo racionalizar o q sinto por vc, seria mais facil de "superar".

E complicado querer coisas q eu sei q nunca vão acontecer, o foda é q eu sei kkkkk

Pra mim, a gente tem uma conexão mtu única e bonita, mas parece q ela só existe pra vc qndo a gente ta junto fisicamente.

Num dá mtu pra viver com migalha de afeto, quando vc tem um oceano de carinho e amor pra dar.

Queria mtu abrir meu coração pra vc agora, como sempre fiz, mas num tem mtu motivo sabe.

Só posso dizer q amo a intimidade q criamos, possivelmente vai ser dificil nao te associar a simbolos tropicais e não te ver ou flar cm vc mas acho necessario.

Aparentemente temos uma visao mtu diferentes sobre amizade e amor.

Queria te contar sobre meus medos, sonhos, conquistas e esperava q vc se sentisse confortavel pra fazer o mesmo.

Vc não tem noção da falta que sinto de vc.

Da saudade que tenho da gente.

Como é estranho ficar sem seus abraços, suas risadas e seus olhares.

Nossa vida juntos, nosso momentos, nossa rotina, nós.

Não imagina o quanto eu imaginei a gente juntos. Os planos que fiz pra gente, nossas maratonas de filmes, nossas viagens, nossas tardes vendo o sol e sentindo a brisa do mar, ver os cachorros brincando, decorar a casa, encher minha gaveta no seu guarda roupa, entre outras muitas coisas.

Queria que as coisas tivessem sido diferentes, e que estivéssemos juntos, curtindo esse frio debaixo das cobertas vendo vídeos aleatórios.

Mas a única coisa que temos agora são só sentimentos guardados. Muitas palavras não ditas e desejos que vão desfazer com o tempo.

Sempre quis te reencontrar.

Parabéns pelo seu aniversário! Mais uma primavera se iniciando, um novo ciclo, novas histórias em um determinado período.

Espero que tenha aproveitado seu dia. Tenha feito coisas que gosta, falado com pessoas que te alegram e recebido mtas felicitações por esse momento.

É infinita a felicidade que desejo que vc tenha na sua vida! Desejo que vc encontre o amor em todos os momentos, que seus sonhos, desejos e objetivos se realizem! Que vc tenha paz de espírito pra lidar com os desafios diários sem perder sua calma! Desejo saúde física e principalmente mental pq vivemos em tempos difíceis! Eu te desejo dinheiro, pois é preciso viver também. Que vc realize não o que a cabeça pensa, e sim o que a alma deseja.

Esses são votos de quem te quer bem.

Achei que você ia lutar pela gente.

Ia me dizer que eh tava falando besteira e que tava enganada.

Dizer que você queria ficar, que gosta muito de mim e quer que dê certo.

Mas você não disse nada.

Só disse ok, e ficou dando voltas na mesma história.

Aquela que eu tentei conversar sobre, vc não quis saber.

Eu queria tanto vc.

Queria tanto a gente.

Mas não era pra ser.

Tenho a impressão de que nunca existiu realmente eu e vc.

Vou guardar os momentos bons e aprendizados, e usar os ruins como lição.

Queria não chorar ao pensar nessa história.

Normal a gente ter dúvidas na vida, mas sinceridade devia vir acima disso sabe.

Não foi coisa da minha cabeça, não criei esperança do nada. Vc plantou isso, vc incitou isso.

Pra depois decidir que não queria isso.

Responsabilidade afetiva existe desde o momento que vc demontra um interesse.

Tava certa sobre "meu preconceito".

Vc não tá nenhum pouco preparado pra nada, mas fico na torcida pra que um dia vc amadureça.

Amo o tempo que passamos juntos. Aprendi muito e me senti bem na maior parte do tempo.

Foi divertido compartilhar momentos com você. Amei ter nosso próprio mundo e viver nele mesmo que por um curto espaço de tempo.

Nossas crises de riso por coisas bobas, o tempo que maratonamos filmes, que cozinhamos e bebemos juntos. Aqueles dias de sol e os de chuva. Os planos pro futuro que não vão acontecer.

O jeito que você me olhava quando queria algo ou quando olhava sem motivos... As coisas podiam ter sido diferentes, mas tinham que ter acontecido assim. Foi pro bem. Precisamos amadurecer e perder o medo das coisas e se auto sabotar. E um tempo pra aprender com tudo que rolou. Vai doer por um tempo, a ferida vai fechar com o passar dos dias e um dia vai virar uma cicatriz.

Espero que um dia vc entenda o pq agora eu te amo, mas não gosto de vc.

Nada foi meu!

Nenhum sorriso.

Nenhum olhar.

Nenhum carinho.

´Vc não tava comigo.

Me deixei encantar. Me deixei envolver pelas palavras, pelos abraços e beijos.

Mas nada foi realmente meu. Todo castelo de areia construído, se acabou. Foi nosso pelo tempo que resistiu e existiu.

Só uma história de verão.

Não queria assumir, mas você me inspira.

As coisas são diferentes quando estamos juntos. É agradável, tranquilo, e leve. Tô pensando nas suas formas. Bateu uma saudade, nosso tempo junto foi muito curto para aproveitar tudo.

Me inspira a escrever sentimentalidades. Falar sobre você é fácil, mesmo quando não é uma situação legal.

É tão simples falar com você e para você.

Não tenha dúvidas de que vou embora quando não me sentir mais confortável.

Prefiro imensamente minha solitude do que as migalhas de afeto que você insiste em me dar.

Num existe nenhum motivo para ficar em um lugar desconfortável. Um lugar que não vai me agregar e que é instável. Sei muito bem o quero e mereço, não vou aceitar menos.

Eu tava feliz sabe. Nem lembro quando foi a última vez que quis me aproxima de alguém, mas ai aconteceu.

Tava sendo legal. Com alguns momentos não tão legais, mas nada demais. Nada que fosse um problema.

Eu tava curtindo.

Uma experiência nova, o jeito da gente se relacionar muda com o tempo. Fico pensando se realmente foi tudo coisa da minha cabeça ou se realmente as coisas estavam ali. Se vi sinais ou sentimentos onde não tinha nada. Seguir não é nenhuma novidade.

Mais um aprendizado pra coleção de fracassos.

Tudo é muito temporário.

Tudo é muito nada.

O mar existe desde sempre e sempre vai existir.

E o ensinamento dele é de que tudo passa.

Toda dúvida, todo sofrimento, toda alegria.

Passa!

As ondas vem e vão.

Elas não mudam nada mesmo sendo fortes.

Suas migalhas de afeto não me alimentam.

Não alimentam carinho, não alimentam a saudade, não alimentam o querer e o amor.

Suas migalhas de afeto, dizem muito sobre você.

Sua irresponsabilidade e seu egoísmo.

O bebida te da uma coragem que falta as vezes.

Muito do que é dito alcoolizado, foi pensando sóbrio.

E por isso que antes de te matar, ele te humilha.

Não tenho medo ou vergonha de dizer o que penso normalmente, mas assumo que ter bebido aquele dia, deu um empurrãozinho.

Eu te quero, mas é chato querer só.

Gostar é uma coisa muito complicada.

A gente pode gostar de muitas coisas, por muitos motivos.

O querer anda junto as vezes.

A gente tende a gostar e querer.

Mas nem tudo convém.

Nem sempre podemos ter o que gostamos.

E dependendo do contexto, é melhor não ter, mesmo gostando.

Pode ser que não faça bem.

Que não seja uma coisa boa pra vc.

Não é algo que agregue ou que vai te levar pra frente.

Ouvir Bruno Fontes me faz lembrar de vc.

Tava de boa até ver o último vídeo, ele fala que a saudade bate no domingo e todos os dias tem sido domingo.

Adivinha que dia é hj?

Pois é!

A saudade deu sinal de vida. Pensei em pegar o último vestígio da sua presença na minha vida, mas desisti. Resolvir deixar aquela blusa guardada. Ela ainda tem seu cheiro.

Quem diria que aquela seria a última vez que iria te ver.

Mas se a gente não fala é pq não se importa né?

E vc deixou bem claro sua indiferença.

O que me resta é seguir meu baile e deixar pra lá essa história.

Que virou só um capítulo na minha história.

Mano, bateu.

Quero morar no seu abraço.

Quero seu beijo com mta frequência.

Quero sentir seu cheiro todo dia.

Quero nossas mãos dadas.

Quero que vc realmente me queira.

Quero dormir e acordar do seu lado. Ficar te olhando dormir.

Quero a gente dividindo o copo de cerveja pq não sabemos onde ta o nosso.

Axo q tô apaixonada por vc.

Não é dificil já q vc tem esse jeito tão espontâneo e fofo.

Carai eu sempre fui mtu fechada pra essas coisas, mas vc me desmonta só de me olhar.

Derrubou barreiras, achei q nem era possível.

Resumindo, te quero. E muito!

Oi, amor.

Como vc ta?

Achei que tinha te visto por aqui esses tempos mas parece que me enganei.

Os "sintomas" foram bem parecidos, mas foi só a paixão que jogou fogo no parquinho e foi embora.

Bateu um receio de vc aparecer de surpresa.

Gosto quando vc chega devagar. Numa frase perdida no meio das mensagens, no sorriso bobo, nas troca de olhares, na lembrança de um momento, numa letra de música, no selinho do tchau, entre tantos outros, mas acho que vc me entendeu.

Enfim.

Espero que possamos nos encontrar de novo.

Com carinho,

Eu.

Ok!

Talvez eu esteja apaixonada.

Talvez eu sinta falta de tá perto daquela pessoa, de sentir seu perfume, de estar no seu abraço, dos carinhos, de uma relação bacana que parece estar sendo construída.

Talvez eu esteja disposta a abrir mão de uma coisa ou outra que eu goste pra gente curtir juntos algo.

Talvez eu tenha aberto um sorriso quando vi uma foto, ou ouvido mais de uma vez o mesmo áudio só pra ouvir sua voz.

Talvez eu tenha pensado que seria legal dividir meus dias.

Nesse momento só posso dizer que estou com saudades.

Já tinha me conformado em ter te perdido.

Em não ouvir mais sua voz, não ver esse olhos sensíveis, sentir o teu cheiro, não ter teu abraço e nossos momentos.

É chato, mas me acostumei a ter vc somente na minha memória.

E ai vc aparece.

Diz ter saudades e que quer me ver.

E aquele frio na barriga, voltou junto.

Uma esperança boba e boa de te ver, se fez presente.

Mas você me perdeu.

O tempo passa e as coisas mudam.

Vc não cabe mais na minha vida, e eu nunca coube na sua.

Melhor é deixar nossa história na lembrança mesmo.

Vc ta sumindo aos poucos.

Não sinto mais sua falta como antes.

Não sonho mais acordada em como seria nosso próximo encontro.

Seu cheiro ta sumindo da minha memória. Assim como seu toque, seu jeito, sua voz e seu rosto.

Tá afundando cada dia mais num profundo mar de esquecimento

Você não gosta de mim.

Não se importa cmgo.

Não me respeita.

Você gosta do seu ego cheio quando digo que sinto sua falta.

Gosta do meu perfume e do cheiro do meu corpo.

Gosta dos meus lábios e dos meus beijos.

Gosta do prazer que te dou.

Gosta de algumas músicas que eu gosto, de como gosto de curtir a vida e seguir o baile.

Mas não gosta de mim.

De como eu sou, nem de quem eu sou.

Não sabe o quanto eu mudei e o tanto de coisas que aconteceram nos últimos meses.

Não sabe meu aniversário e nem o quanto eu levo a sério muitas coisas.

Você nunca me quis de verdade, sou só sua vaidade.

Um dia vai aparecer alguém que goste de muita coisa em você.

E o que não gostar, ao invés de te criticar ou apontar sempre, vai conversar e lidar com isso numa boa.

Alguém para abraçar suas bobeiras, rir daquela ideia nada a ver, ouvir suas teorias sem cabimento ou como uma planta cresce raiz na água, ou só ficar do seu lado quando você não tiver afim de conversar.

Alguém que não invada seu espaço e sua privacidade, que não te julga, ou te coloca pra baixo, que não haja como se você fosse uma propriedade ou como se você não existisse.

Ser um relacionamento saudável, feliz e duradouro, independente do tempo que durar.