Una Vez

siento mucho mis sentimientos

Por la noche, cuando uno no consigue dormir, los problemas se multiplican, se inflan, se amplifican, a medida que avanza la hora los días por venir se oscurecen, lo peor se une a lo evidente, ya nada parece posible, practicable, ya nada parece tranquilo.

No y yo - Delphine de Vigan (via elmundoencitasdelibros)

— Estrella-sin-color

Yo

Todos somos presos de nuestros propios  demonios y fantasmas, en mi..toman forma de preguntas. Me atrevo a decir que estas son del tipo más efectivo a la hora de generar angustias irresolubles al que un ser humano puede enfrentarse, ya que las preguntas  lo único que buscan son respuestas y las respuestas para el hombre, son algo inalcanzable. Desde hace mucho tiempo  he creído ser alguien enfrente de algo: *Un día, un niño dando algunos de sus primeros pasos, tratando de llegar a una pared cubierta por una humilde madera blanca, siendo alzado y alejado de ella por alguna tía inoportuna, como un anuncio de que toda mi vida iba a ser una recurrencia a ese hecho tan tan lejano como originario y de color gris. *Una tarde pero ya muchos años después, yo, el mismo niño, enfrente de su viejo hogar ya deshabitado, donde la inexistencia de una conexión eléctrica y una tarde nublada con un avecina miento de tormenta proporcionaría la espesa oscuridad que aterraría a mi padre, quien iba a mandar a su hijo a respirar hondo, adentrarse en la casilla de madera, en la oscuridad, confiar en la lógica sistemática que le susurra todos los días (aun siendo un niño) que no existe magia alguna en este mundo que le pueda proporcionar felicidad, angustia o salvación, enfrentarse al miedo de lo que no se puede ver, tomar el pedazo de lo que sea que su padre no se animaba a tomar, emerger con una valentía y una voluntad que ya nunca se iba a repetir en su cuerpo,  como si se tratase de una sustancia física que tendría fin, siendo esa la tarde en la que se agotó, entregar lo pedido y salir ileso. *Me recuerdo enfrente de mis primos, luchando por ser aceptado y que se me permitiese el don de jugar con ellos, a la pelota o a lo que sea. Simplemente me recuerdo siendo humillado y engañado. *Me veo, cada vez que hoy por hoy trato de conectar socialmente con algún alma que se apiade de un pibe que no quiere estar solo, de alguien que quiere compartir su visión del mundo, compartir la felicidad, me veo pero no soy yo, por lo menos no el de ahora. A veces soy ese joven que creía que lo que era estaba mal, que ser lo que era no era lo correcto, que así como era no podía ser digno de la palabra, de la confianza, o del simple respeto de sus compañeros y compañeras de aula. Me veo enfrente de ellos y ellas, vendiendo mi yo por un puñado de miradas, por una aceptación que se diluía cada vez que se sentían aburridos, o querían sentirse poderosos o simplemente recordarme que siempre iban a ser mejores que yo. He escuchado que los niños no tienen maldad, no recuerdo que sea así. A veces pienso que el colegio a asesinado mas corazones de los que ha instruido. *Una tarde, enfrente de una decisión, ella o ellos. Ella, a quien iba a atormentar con mi amor. *Un año y medio entero, enfrente de mí mismo, luchando contra mi amor. *Una vida entera, enfrente de mi pecho, que me pide a gritos erupcionar. *Me veo una víspera de navidad en frente de mi madre, recordándome que mi valentía se agoto en aquella casilla. Que no estaba haciendo lo que un hijo varón debía, matar a su padre. *Una noche, otra noche de esas noches por las que pasábamos con la mujer más bella que he visto, sufriendo por no entendernos..me recuerdo enfrentándome a mi propia ira, conteniendo el yo que no conocía, el que no quise conocer, el que pensé no existía. *Una madrugada, enfrente de una mujer siendo robada, arrastrada. Hace unos años me encuentro nuevamente enfrente de algo, pero esta vez mucho mas complejo y constante: Una sucesión de preguntas sin respuesta que lo único que hacen es mantenerme quieto en el mismo lugar como si de mis manos colgasen dos adoquines. Demonios que me atormentan cuando trato de irme a dormir o cuando trato de zambullirme en mi propio camino. Fantasmas que me dicen que no soy, que si soy no soy nada, no soy nadie y que no puedo, que nunca voy a poder.

http://demasiadoespedir.blogspot.com.ar/2016/05/carta-mi-padre-1.html

Todo lo malo que hay en mi..sos vos, si pudiera matarte, si mi corazón me lo permitiese, estarías bajo tierra en algún descampado. No es que no me haga cargo de quien soy, solo que soy cociente de las consecuencias de tus errores, osea..yo. Ojala alguien me pegue un tiro pronto, para robarme las zapatillas...o algo así, ojala tu sangre muera conmigo para siempre.

Yo 0

A veces uno, o tal vez yo, escapa pa´ otro mundo, un mundo sin vergüenzas, un mundo sin conciencia. Y ahí me pregunto a mi, a mi mismo, si yo..quien llora y tiene miedo, algún día dejara de sufrir y tener miedo. Esto por lo general sucede por la noche. De día, al otro día, cuando amanece, tengo esa sensación del que reza y no acepta que nadie lo esta escuchando, y por lo tanto..nadie le esta contestando. En consecuencia poco a poco me voy apagando, desde el segundo uno, cuando abro los ojos y me confundo mis 8 años con mis 20 y con mis 50, hasta la hora final, la de volver a ese mundo, donde no hay vergüenza ni conciencia. El resto del tiempo, la mayoría de las veces, soy como una velita, en una torta, de alguien, alguien inapetente.

¡100 publicaciones!

La oscuridad de los edificios, en los edificios, los edificios oscuros solo serán oscuros por un momento después tendrán sus brillo, su color después tendrán su monumental existencia gracias a vos. Miles de sogas nos atan y miles de veces nos vamos a desatar Puedo sentir lo que sentís y me angustio con vos y me alegro con vos Somos un conjunto de miradas al mismo mundo somos cómplices en el rio en el espacio en los corazones Somos salmones en el mar que hoy nadan rio arriba a donde pertenecemos a donde pertenecen todas las cosas

Las amistades de la internet (boceto1)

Tengo, una amiga, supuesta amiga..que siempre se preocupa por mi, me pregunta como estoy, me pregunta que siento respecto a las cosas, me pide perdón cuando siente que se equivoca, me invita a estar juntos..pero solo por la red. Con ella jugamos a la mañana, el mismo juego, al mismo momento, y ahí nos cruzamos, a veces yo soy un hechicero de otro mundo y ella una bruja roja, a veces yo soy una heroína con bumerán y ella un gigante de acero que me protege. Tengo un amigo, con el que apenas hablamos, el escribe, yo también. El se cansa de escribir con palabras de indignación y hasta de odio..yo me canso de escribir sobre mi. Conocí a mi ex novia, la relación mas duradera, por un videojuego, ella era una bruja y yo una sacerdotisa. Aunque a veces tmb los dos eramos druidas. Fortaleci relaciones a través de los juegos, el poco ingles que se lo he aprendido de ellos. Tengo una amiga, que me invita a su ciudad, cerca de la cordillera..me dice que tiene una quinta, 12 hectareas o algo así, la propiedad es de sus padres, me dice que cuando quiera valla, que hay un lugar para mi...y yo me quiero ir. La persona que hoy por hoy mas anhelo, solo la veo por Internet..a través de un monitor, a través de un parlante de vez en cuando a travésde un par de letras