Latest Posts by chessyoudog - Page 2

sometimes im like "wow holy shit im being really fucking annoying. i should stop talking" and then i pull out my magic 8 ball and it says "youve always been annoying and your friends chose to talk you anyways. youll be fine" and im like wow thanks magic 8 ball. and then the ogre attacks me

hey boss i can't come in today it's a sunny day and there's a lovely breeze coming in through my window, yeah it's rustling the branches of the tree outside that's finally bloomed so it's pretty serious

hear me out

and if you’re comfortable put in the tags how old you are

“counterspell” or as i like to call it “Nuh uh”

if i can impart any one piece of wisdom to y’all, it’s to, whenever possible, assume good intentions

assume people are trying their best, want to be good and treat others well, and that when their behavior doesn’t align with those goals, it’s because of outside factors that are pushing them to their limit

it’s hard to do, it doesn’t always come naturally, but it’s worth it

Auror Malfoy from any post-hog dramione au is still my fav image of him

Pardon me as I enter my ATLA phase…

Vlastníci hadr.

Pravidla života a smrti v našem paneláku

(schválená a prosazená Výborem Vlastníků)

Teplá voda se zapíná v sedm ráno a vypíná v osm večer. Chtěl ses osprchovat teplou vodou před spaním? Seš kretén a máš chodit spát v sedm. Běž si dát ledovou sprchu, nebo přestaň zabírat místo na svý evoluční větvi.

Po desátý večer nesmíš jet výtahem. Nesmíš jet výtahem, protože jinak budeš muset vysvětlovat paní O., proč jezdíš výtahem, ačkoliv ti ještě nebylo šedesát, a když musíš mluvit s paní O., máš abnormální delikventní pohnutky. Paní O. za abnormální delikventní pohnutku považuje už fakt, že jezdíš výtahem, ačkoliv ti nebylo šedesát, nedejbože po desátý večer. Máš těžký tašky a bydlíš v šestým? Seš kretén a máš bydlet v jeskyni, jak to Nietzsche a Bůh pro tvou socioekonomickou třídu zamýšlel.

Topení se zapíná v tu samou dobu, co teplá voda, vypíná se odpoledne, opět se zapíná kolem sedmé večer a vypíná se v devět. Tyto časy se mění na bázi cen za plyn, postavení hvězd, jak moc je manžel paní O. nasranej na mladý lidi v paneláku a jestli si ten den někdo vzpomněl, že se mělo zapnout. Je ti zima po tvý ledový sprše? Chcípni, nemáš si holit nohy a podpaží, měl bys vrstvy.

Na trávník se nesmí. Zahradnice a nejlepší kamarádka pani O. tvrdí, že trávník je pouze pro malé děti, aby si na něm mohly hrát. Žádné malé děti si na něm nikdy hrát nechtějí, protože je to hnusnej anglickej trávník, na kterým nic neroste ani nežije, včetně dětí, a děti jsou omezeny miliony pravidly pro hry, co na něm mohou hrát, ale ty na něj nesmíš vůbec. Kvůli dětem. Píše se to tak v Bibli. "Jananáš, syn Ajajáše, smrdutou hnátou na trávník vstoupil, a tu všechny děti v přilehlém panelovém domě kobylky spásly. A prázdnotou zely pak trávníky Jananášových synů..."

Tvůj pes taky nesmí na trávník. Mrňaví psi kamarádek pani O. a zahradnice na něj smí, a velmi často na něj kálí. Ačkoliv tvůj pes v životě na trávníku nebyl, protože na něj nesmí, vždy bude vina za kriminální hovno hozená na něj. Tvé vysvětlení, že tvůj pes nesere sběratelský miniatury, padne na posolenou, podusanou a malými psy pokálenou půdu.

Lavička před domem bude sklizená od babího léta do začátku dalšího léta, a k dispozici bude pouze v těch nejúmornějších, nejteplejších měsících, kdy se na ní nedá sedět, protože zaprvý umíráš, zadruhý je přímo v centru kovbojský přestřelky mezi zahradními rozstřikovači, a za třetí nepotřebuješ mít dozlatova upečenou prdel al dente.

Piknikový stůl a lavice, stojící ve stínu malebné magnólie a bezpečně mimo dosah rozstřikovačů, uklizené nebudou nikdy, ale zato na nich nesmíš sedět, protože je to pižmem označené teritorium paní O., zahradnice, jejich kamarádek a armády mrňavých psů. Ne nepodobné teritoriím tygrů a červenek obecných, vstupem se automaticky měníš v jídlo. Pokud si tam dovolíš páchnout, je stoprocentní šance, že zažiješ prvních 40 minut Carrie od Palmy (POV: Carrie). Akorát je to horší, protože šikanizéři v Carrie neměli vládu nad přívodem teplý vody a plynu. (Skutečným hororem je kapitalismus, který jsme nalezli po cestě.)

Velká Placatá Korková Tabule Křivd ve vestibulu je výhradně na věšení ztracených klíčů a veřejné popravy:

Veřejné popravy mohou zahajovat pouze paní O., zahradnice a jejich kamarádky. Účastnit se jich zjevně taky, protože ani po měsíci a půl, co tam ta cedule visela, nepřibyla jediná čárka, načež byla potupně a v tichosti sňata. Jsem pyšná na tuto republiku.

S kamarády můžete psychicky přežívat prostřednictvím humorných žertíků a radovánek:

Pokud osobně skončíš na Velké Placaté Korkové Tabuli Křivd, nezoufej. Akorát to znamená, že o tobě na schůzi výboru vlastníků odhlasovali, že jsi kretén a nezasloužíš si kyslík, teplou vodu a plyn. Taky pravděpodobně zavolají majiteli tvého bytu, jako kdyby to byl tvůj rodič, a řeknou mu, že seš kretén. Majitel tvého bytu, kterému se před tebou rapidně vystřídalo šest podnájemníků a ten poslední skončil v nemocnici s kompletním psychickým zhroucením po hádce s paní O., si kdesi v Německu hlasitě povzdechne a ukončí hovor. Nes své umístění na Velké Placaté Korkové Tabuli Křivd jako metál slávy, kterýmžto je.

Na chodbě před bytem nesmíš mít koloběžku. Nesmíš jí tam mít, protože by mohla shořet. Koloběžka je kovová. Botník před dveřmi paní O. je dřevěný. Chcípni.

Pokud v bytě soukromě doučuješ angličtinu, budeš obviněn z provozování ilegálního airbnb. Pani O. ví, že tam ilegálně provozuješ airbnb, protože chodí poslouchat za dveře. Ty zase víš, že chodí poslouchat za dveře, protože občas něco divnýho slyšíš, jdeš dveře otevřít, dveře naproti se mezitím velmi rychle zavřou a kolem tvého prahu je opar nesnesitelně silného parfému eau de shnilá broskev a kuličky proti molům (od Avon Lady TM). Užij si zasloužené místo na Velké Placaté Korkové Tabuli Křivd a neser.

Pokud se kdekoliv v domě objeví na zdi škrábanec, mohou za to nejbližší mladí lidé v orbitu paní O. Pokud jsi nebyl ten týden doma, mohou za to klienti tvého ilegálního airbnb, které sice neviděla, ale paní O. moc dobře ví, jak jsou klienti ilegálních airbnb tiší, prohnaní a PLÍŽIVÍ. (Chcípni.)

To, že nejsi majitelem bytu, ale pouhým špinavým, odporným, ilegálním podnájemníkem, ti bude vmeteno do tváře jako argument od všech členů výboru vlastníků, kdykoliv, kdekoliv, v jakékoliv situaci. Řeknou ti i, že jejich byt má nyní hodnotu sedm milionů, aby byl jejich argument pádnější. Skrz dlouhodobý kvalitativní sociologický výzkum jsem přišla na to, že správnou odpovědí NENÍ "Někdo z nás dvou pracovat a platit ten plyn musí, holt". Paní O. tě totiž přestane zdravit. Už dva roky. Odmítne s tebou promluvit slovo. Nevěnuje ti JEDINÝ pohled, a její kamarádky a zahradnice to samé...

................................................a to je tragédie.

Mám toto:

A protože mám taky chory mozek, nemohl jsem přestat přemýšlet nad překladem

A nejlepší varianta je:

Občas se zamyslím, ale pak

ŽABOMENU

I haven't finished it yet but I love you cowboy bebop for actually committing to making the world so very visibly racially diverse. An episode of cowboy bebop has more black characters in it than entire arcs of some long running anime

Právě sedím v RegioJetu #blessed

Nemám slov

In previous years I've tried uprooting small fir trees in my woods to use as Christmas trees, making sure to be gentle in the process and keep as much of their root system as I could, but when I replanted them in the woods later it just never worked. The trees didn't appreciate being treated like this, so last year I didn't even try replanting my Christmas tree and just fed it to the llamas (who did appreciate.)

I meant to do the same this year, and on my to-do list this week I had "cut a Christmas tree" and "get rid of 10m2 of broom plants" (this is on my to-do list in perpetuity. They grow so rampantly, if I didn't fight back there would be no pasture left.)

^ But then after I went and cut a bunch of horrible brooms I thought, well this is absurd, I'm going to kill a perfectly nice fir tree that I have no beef with, to have something green in my living-room for Christmas, when I could humiliate my plant nemesis by festooning its slain offspring with tinsel? I mean, shrubs are green. They fit the bill. I bet with a star on top they could pass for a Christmas tree.

At first I tried to cut a tall and large broom, then poke holes in its trunk with my drill to stick smaller broom branches in there like this: \o/ to give it a rough Christmas tree shape. It didn't work. Brooms as it turns out are extremely dense and fibrous and my drill didn't like drilling into them one bit.

So I lowered my expectations, and started gathering a big bouquet of younger brooms (the only positive aspect of broom invasiveness is that I have an infinite number of shrubs to experiment on. I cut a half dozen of them to try and drill holes into them and by the time I gave up, another two dozen had grown back in their place). I tied up my broom bouquet into something vaguely reminiscent of a fir and, I mean, with a star, it sort of looks the part?

I had to do the tying-up part several times, because the pretty and festive golden string I initially used was too weak. This bouquet of broom branches may look placid and easygoing in photographs, but when tied together tightly, it is determined to free itself.

But I managed to tame it using hay bale string. It didn't look happy with its fate, but I mean, it's a broom shrub. Its only ambition in life is to conquer as much pasture territory as possible and add it to its broom empire. It does not want to be a decorative plant in a living-room.

Take any historical figure who was mainly known as a ruthless conqueror and try to picture turning him into a Christmas tree. He won't look happy about it.

I ended up making two Christmas Brooms, one for the greenhouse and one for my living-room. The greenhouse one was originally meant for the living-room, but it was made up of particularly obstinate Pampe-like branches and I was worried one of my cats would poke it and the "tree" would suddenly break its chains in an explosion of vegetal triumph and traumatise the cat.

It may look like a peaceful Christmas Yew in the below pic, but don't underestimate its very strong desire to free itself from even the tough hay bale string, which forced me to use my garlands to tie it up some more, wrapping them around the "tree" less loosely and festively than usual. But I put my biggest star on top and that means it looks like a Christmas tree. A Christmas tree with a restraining order.

This tree is held together with tinsel, threats, and Christmas magic.

In the dark and from afar you really can't tell it's a bunch of unruly invasive shrubs tied together <3 And here's the much thinner and therefore less angry version in my living-room:

It was tilting to the left somewhat worryingly so I put a heavy stuffed hedgehog at the bottom to stabilise it, and a mountain goat at the top to dissuade it. All hands on deck. They both look somewhat petrified, like they are begging the faux-tree to remain a tree for the duration of the holidays...

Thus ends my Christmas Broom journey. It was a bit of a pain to set up but at least an innocent fir out there got to escape a grim fate (devoured by llamas), and a small gang of invasive shrubs get to be looked at with approval and joy for the first time in their life. It's a win-win.

protože František z Kouzelný školky je neskutečně mímovatelnej

kradeno z insta

Happy one fifty years to the best movie of all time

i think it is unjust to deny a child their right to dig a hole motivelessly

I have just learned that Mountain Goats are NOT, in fact, actual Goats.

I saw a post saying that Boromir looked too scruffy in FotR for a Captain of Gondor, and I tried to move on, but I’m hyperfixating. Has anyone ever solo backpacked? I have. By the end, not only did I look like shit, but by day two I was talking to myself. On another occasion I did fourteen days’ backcountry as the lone woman in a group of twelve men, no showers, no deodorant, and brother, by the end of that we were all EXTREMELY feral. You think we looked like heirs to the throne of anywhere? We were thirteen wolverines in ripstop.

My boy Boromir? Spent FOUR MONTHS in the wilderness! Alone! No roads! High floods! His horse died! I’m amazed he showed up to Imladris wearing clothes, let alone with a decent haircut. I’m fully convinced that he left Gondor looking like Richard Sharpe being presented to the Prince Regent in 1813

*electric guitar riff*

And then rocked up to Imladris a hundred ten days later like

I feel lied to. This is where the bugs bunny NO meme cokes from

pane už mám těch vašich vypečenejch her dost

Forbidden dance-party beats for banished fire-nation teens.

ID in alt.