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Notas sobre você

Parece que tudo foi criado par se encaixar. Os pensamentos, os gostos, as mãos, o beijo e os corpos. 

Ah, os corpos!

Tão a vontade quanto estão próximos, a tranquilidade exala, a paz impera, não sei se pela intimidade já desfrutada, mas é tão simples e normal ficar perto de você. E em dois segundos a faísca que aparece do nada vira uma chama que se alastrar rapidamente e perde o controle. 

É tão bom.

Esse desejo cru, lascivo e urgente. É incrível.

Suas migalhas de afeto não me alimentam.

Não alimentam carinho, não alimentam a saudade, não alimentam o querer e o amor.

Suas migalhas de afeto, dizem muito sobre você.

Sua irresponsabilidade e seu egoísmo.

#Nota pessoal

Acabei de ouvir Pedro Luppi, um ser que fantasio sendo um cara super fofo e engraçado e muito cabeça.

Ele falou no podcast sobre um assunto que sinceramente sempre que começa a passar pela minha cabeça, não dou bola e ignoro.

Tá rolando “Um dia após o outro” do Tiago Iorc, acho que se encaixa bem nesse momento. 

Sou uma pessoa muito reservada, aprendi com as situações da vida que funciona bem pra mim ser assim. Sou uma mulher, tenho 29 anos, fico pensando que na época da minha estimada Jane Austen eu seria considerada velha demais para um casamento.  Parece que não vivo num tempo tão longínquo, pessoas olham me julgando por eu não ter um casamento, nem filhos e ainda morar com meus pais.  Meus relacionamentos nunca passaram de 5 anos.  Nem meu casamento. Sim, já aconteceu e já acabou. 99% deles quem deu o pé na bunda fui eu.  Sempre acontecia quando eu não estava contente com algo. Pode me chamar de egoísta, é o termo que as pessoas usam quando você tenta fazer algo para te deixar bem ao invés de querer agradar o resto do universo. Nem ligo.

Tenho problemas para me relacionar. Antes era fácil, acontecia sem muito esforço. Mas agora tenho medo das pessoas. Conheço pessoas, tenho um certo envolvimento, até gosto, mas tenho o corpo inteiro atrás. Sempre esperado que algo de ruim aconteça e me despedace.

Quando meu casamento acabou, fiquei mal. Mas prometi pra mim que não ia aceitar menos do que eu mereço. E que só quero ser muito feliz com reciprocidade e alguém que me entenda, mesmo que não concorde não julgue.

Estou em um processo de auto conhecimento diário e confesso que não tem sido fácil. As vezes não gosto muito de mim, mas na maior parte do tempo aceito bem. 

Sou intensa, preguiçosa, teimosa, carinhosa, engraçada, relativamente inteligente, e outras descobertas em progresso. 

Já tive problemas por achar que as pessoas tinham que me responder do mesmo jeito. Ansiedade por mensagens, angustia por achar que estava sendo deixada de lado, passar um tempo chateada por pensar que eu tinha falado ou feito algo que fez a pessoa não falar mais comigo.

Nada como um dia após o outro pra gente aprender que a vida não funciona assim. o mundo não gira do jeito que a gente quer. E tá tudo muuito bem. Passei a agradecer o universo por ele não fazer as coisas “do meu jeito”.

Quado a ficha cai e você aceita que o mundo é diferente e que existem pessoas e pessoas, a vida fica tão mais leve. Fica tão mais fácil lidar com tudo e todos. As vezes a ansiedade dá sinal de vida, mas nada que escrever sentimentalidades ou ler algum livro bebendo sua cerveja favorita, ou uma coca bem gelada ou até mesmo um vinho, daqueles tops que vem todo mês no clube de vinho que você assina. É muito prazeroso.

Tá super tudo bem você ficar jogado na cama o dia inteiro sem querer fazer nada ou falar com ninguém, é super terapêutico um isolamento, desde que você não se afunde nele. É tipo recarregar as energias sabe. Pelo menos no meu caso.

Para variar isso tá “superficial”, mas tá tudo bem. Acho bem importante a gente se abrir com quem nos sentimos a vontade, e não ficar espalhando sua vida aos 4 ventos (nada contra).

A gente vive num mundo de pessoas tão rasas, e ser alguém tão profundo exige cuidados consigo. 

Descansar agora, pois amanhã é outro dia de seguir o baile. :)

2020 foi um ano muito doido.

Conheci muita gente e afastei outras tbm.

Mudei opiniões e atitudes e mantive algumas.

Estou aprendendo sobre mim. E tendo algumaa certezas sobre os outros.

As conquistas foram prazerosas mas os lições são muito mais valiosas.

Carta para o abandono

Podia ter deixado uma nota dizendo que não voltaria mais. 

Um adeus.

É ruim lidar com algo que um dia tava ali e no outro não existe mais.

Conclusões são bem vindas. Não precisa de explicação.

Um dia você foi algo. Seu abraço quente, seu corpo meu prazer, sua boca o que eu mais queria. Por mais vontade que eu tenha de te apagar da minha memória como se nunca tivesse existido, as lembranças de você continuam doces. Espero que não volte com seu carinho e atenção.

Tô bem de te querer e você ir embora.

No caminho...

Seu descaso não me afeta mais.

Sua falta de comprometimento, muito menos.

Sempre estive disposta a te encontrar pq gosto da sua companhia. Mas claramente isso não é recíproco.

Queria saber pq me mantem na sua vida se você não tem intenção de aparecer mesmo que as vezes.

Egoísmo? Ego? Indecisão?

São as únicas coisas que passam pela minha cabeça. Já que você não faz questão de mudar meu pensamento e opinião.

Oi, Deus.

Queria esbarrar naquele amor arrebatador.

Sentir frio na barriga na hora do encontro, sorrir quando chega mensagem daquela pessoa, me pegar achando que as músicas românticas se encaixam na minha vida e foram escritas para contar minha história. 

Aquele amor que tá nos simples gestos como andar de mão dada, uma troca de olhar que você entende exatamente o que o outro quis dizer, aquele fim de domingo fazendo nadas juntos, ser o primeiro bom dia e o último boa noite.  O amor que você nem percebeu acontecendo, mas tá lá, e todos os dias eu coração e sua mente te lembra que ele existe, é real e verdadeiro.

Que você não sabe quanto tempo vai durar, mas cada momento é eterno. 

Amor das maratonas de séries e filmes, dos testes de receitas para o jantar, dos petiscos e cervejas para curtir uma sexta-feira ou o fds, dos desentendimentos resolvidos com uma conversa e que acaba em um abraço cheio de afeto.

Das declarações longas ou das mensagem fofas curtas, das marcações em memes, do envio da música que ouviu e lembrou um do doutro, dos planos para o amanhã ou a próxima semana, das conversas com figurinhas, das risadas pela fofoca alheia, da cumplicidade e intimidade.

Procuro um amor que seja bom pra mim.

Eu tava feliz sabe. Nem lembro quando foi a última vez que quis me aproxima de alguém, mas ai aconteceu.

Tava sendo legal. Com alguns momentos não tão legais, mas nada demais. Nada que fosse um problema.

Eu tava curtindo.

Uma experiência nova, o jeito da gente se relacionar muda com o tempo. Fico pensando se realmente foi tudo coisa da minha cabeça ou se realmente as coisas estavam ali. Se vi sinais ou sentimentos onde não tinha nada. Seguir não é nenhuma novidade.

Mais um aprendizado pra coleção de fracassos.

Sei lá.

Você me faz ouvir músicas e sorrir.

Me faz pensar de outra forma meus dias.

Querer coisas diferentes. Me estimula a sair da minha zona de conforto.

Admiro muito você. 

O você real, que conheço mais toda vez que nos vemos, e o você que inventei.

Bixinho.

Ansiosa para te ver de novo e aprender algo novo.

Espero que você também anseie minha visita.

Queria ter coragem de te contar tudo isso, mas não quero que você pense algo errado sobre meu sentimento. Que é só afeto.

Que eu estou esperando Por que eu corro atrás? Grande besteira Ela não volta mais

E eu nem sei por que eu faço café Já é amargo o sabor de te amar