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Mau gosto, mau gosto.

Ele te conta sobre as conquistas? Já mandou msg pq viu ou ouviu algo e se lembrou de vc? Qndo estão juntos ele pensa primeiro em vc ou nele?

Eu sei a respostas para todas essas perguntas, e não sei como ainda posso querer.

Racionalmente não tem sentido, mas tem esse sentimento estranho de querer que sempre aparece.

Eu ignoro, apago conversas, deixo de ouvir músicas, para não pensar. Mas um pingo que aparece, faz tudo voltar. Não me questiono se sou boa suficiente para ele.  Minha dúvida é, pq ele tá deixando uma mulher incrível assim ir embora? Não sou tão ingenua e sei que o é incrível para mim pode não ser para o outro.  Que tremendo mal gosto, mas não podemos forçar ninguém.

I've got sunshine on a cloudy day.

#Nota pessoal

Acabei de ouvir Pedro Luppi, um ser que fantasio sendo um cara super fofo e engraçado e muito cabeça.

Ele falou no podcast sobre um assunto que sinceramente sempre que começa a passar pela minha cabeça, não dou bola e ignoro.

Tá rolando “Um dia após o outro” do Tiago Iorc, acho que se encaixa bem nesse momento. 

Sou uma pessoa muito reservada, aprendi com as situações da vida que funciona bem pra mim ser assim. Sou uma mulher, tenho 29 anos, fico pensando que na época da minha estimada Jane Austen eu seria considerada velha demais para um casamento.  Parece que não vivo num tempo tão longínquo, pessoas olham me julgando por eu não ter um casamento, nem filhos e ainda morar com meus pais.  Meus relacionamentos nunca passaram de 5 anos.  Nem meu casamento. Sim, já aconteceu e já acabou. 99% deles quem deu o pé na bunda fui eu.  Sempre acontecia quando eu não estava contente com algo. Pode me chamar de egoísta, é o termo que as pessoas usam quando você tenta fazer algo para te deixar bem ao invés de querer agradar o resto do universo. Nem ligo.

Tenho problemas para me relacionar. Antes era fácil, acontecia sem muito esforço. Mas agora tenho medo das pessoas. Conheço pessoas, tenho um certo envolvimento, até gosto, mas tenho o corpo inteiro atrás. Sempre esperado que algo de ruim aconteça e me despedace.

Quando meu casamento acabou, fiquei mal. Mas prometi pra mim que não ia aceitar menos do que eu mereço. E que só quero ser muito feliz com reciprocidade e alguém que me entenda, mesmo que não concorde não julgue.

Estou em um processo de auto conhecimento diário e confesso que não tem sido fácil. As vezes não gosto muito de mim, mas na maior parte do tempo aceito bem. 

Sou intensa, preguiçosa, teimosa, carinhosa, engraçada, relativamente inteligente, e outras descobertas em progresso. 

Já tive problemas por achar que as pessoas tinham que me responder do mesmo jeito. Ansiedade por mensagens, angustia por achar que estava sendo deixada de lado, passar um tempo chateada por pensar que eu tinha falado ou feito algo que fez a pessoa não falar mais comigo.

Nada como um dia após o outro pra gente aprender que a vida não funciona assim. o mundo não gira do jeito que a gente quer. E tá tudo muuito bem. Passei a agradecer o universo por ele não fazer as coisas “do meu jeito”.

Quado a ficha cai e você aceita que o mundo é diferente e que existem pessoas e pessoas, a vida fica tão mais leve. Fica tão mais fácil lidar com tudo e todos. As vezes a ansiedade dá sinal de vida, mas nada que escrever sentimentalidades ou ler algum livro bebendo sua cerveja favorita, ou uma coca bem gelada ou até mesmo um vinho, daqueles tops que vem todo mês no clube de vinho que você assina. É muito prazeroso.

Tá super tudo bem você ficar jogado na cama o dia inteiro sem querer fazer nada ou falar com ninguém, é super terapêutico um isolamento, desde que você não se afunde nele. É tipo recarregar as energias sabe. Pelo menos no meu caso.

Para variar isso tá “superficial”, mas tá tudo bem. Acho bem importante a gente se abrir com quem nos sentimos a vontade, e não ficar espalhando sua vida aos 4 ventos (nada contra).

A gente vive num mundo de pessoas tão rasas, e ser alguém tão profundo exige cuidados consigo. 

Descansar agora, pois amanhã é outro dia de seguir o baile. :)

Sem tempo irmão.

Gosto muito de você e do sabe se lá o que a gente tem, mas uma coisa que não posso e não vou aturar é falta de comprometimento. 

Sempre acabo priorizando você ou tento me encaixar no seu espaço e tempo. Quando é o contrário, sempre tem desculpas que pra piorar sempre aparecem tardias.  Isso magoa. Me machuca.  Não vou ficar me chateado por alguém que não sabe o que quer.

Você pediu pra fazer parte da minha vida, e você mesmo tá se afastando.

Espero que saiba que não vou ficar correndo atrás.  Se quiser, faça por onde.

Psiu...

Não sei pq não tinha te abordado ainda.

Você faz parte do meu crescimento e sou muito grata por isso.

E assumo que surpresa por a gente ainda ter um contato.

Sempre achei que tinha estragado tudo no começo. Era um momento complicado pra mim, tava me descobrindo e vc tava lá...Com esse sorriso lindo e tímido, esse jeito de cara confiante, me derreti. 

Mesmo depois de tanto tempo, sempre sinto um frio na barriga quando te vejo.

Sextou

E a gente não tá junto. E nem vai estar.

Essa quarentena tá foda. 

Só ouço sua voz pelo telefone em ligações e pelos áudios de whatsapp quando te mando alguma coisa engraçada. Te ver, só se postar alguma coisa no Instagram.

Queria sua mãos nas minhas, nosso abraço que aquece o coração, nossas risadas por bobeiras, aquelas garrafas de vinho que a gente adora, as nossas trocas de experiências e histórias, e dissipar todo desejo por você que está acumulado no momento.  

Saudades do que a gente não viveu ainda.

Sobre ontem.

Sem título

Não sei se fico contente ou preocupada por “voltar a escrever”.

Para variar são palavras que ninguém vai ler.

É uma saída para esse monte de pensamento que ficam girando em looping na minha mente. Infelizmente colocar para fora não vai fazer sumir.

Não vou esquecer.

Talvez esse seja o problema. A minha tendência de me apegar a pensamentos. Em sua maioria eles só passam e viram esquecimento.

Mas os de agora, os que atormentam, são lembranças constantes.

Um anel e uma foto.

Duas coisas que não fazem muita diferença normalmente. 

O anel me lembra coias que aparentemente não vão existir mais. A cada dia parece tá perdendo um pouco de mim. É pesaroso admitir mas parece que não tem volta.

A foto. Aqueles olhos alegres e aquele maldito sorriso...

Queria não pensar nele.  Queria não lembrar do que a gente foi e o que não foi.

Não existe a gente.  Somos dois indivíduos, cada qual com as suas escolhas para conviver.

Pensar no que foi feito, e saber que nada foi feito é estranhamente perturbador. É como se eu tivesse minha mão amputada e de alguma forma ela ainda tivesse ali. Eu sei que minha mão existe, assim como ele.

A diferença é que ele não pode ser meu, nem por um momento. 

Me iludi sendo realista.

Sei que é impossível e aceito isso, mas parece que meu corpo achou que era real.

De uma certa forma foi. Enfim, é confuso. Confuso saber que normalmente não seria nada.

Como diz Cássia Eller, “para sempre, sempre acaba”. Tenho que pensar em mim, nas próximas viagens e nos projetos. 

Esquecer a mão e quem parece ter me esquecido.

Digitando...

Depois de ler as mensagens que me mandou o dia todo.

Depois da expectativa ansiosa gerada pelas horas que passam vagarosamente, eu te beijo com toda vontade e paixão acumulada.

Nossas bocas juntas faz parecer que pertencemos um ao outro.

Você me beija do jeito certo e me excita de uma maneira única...

Esses olhos encantadores e esse sorriso brincalhão se tornaram meu ponto fraco. Mas não vou deixar você saber.

Sei que todos gostam de elogios, nos faz feliz e inflam o ego.

Minha intenção é te fazer ciente disso todos os dias.  Que nós tenhamos alegrias juntos, momentos especiais e que sejamos um do outro.

“Podia ser a nossa história, mas você não colabora.” 

Bela viola, pão bolorento.

Cansada de ser tratada só com um corpo bonito, um sorriso encantador e um rosto agradável. 

Cansada de ouvir brincadeiras que me beijar deve ser ótimo, que eu sou gostosa, que não conseguiriam seguram uma ereção ao meu lado, que eu devo fazer uma coisa ou outra mtu bem “pq tenho cara”.

Toma no c*.

Isso não te dá o direito de falar o que quer me pegar ou que sou gostosa achando que vai ser um elogio.

As rosas não falam.

Te vi de longe, tão lindo, tão articulado, tão forte e meigo.

Mas você não me viu.

Vi as palavras saindo de você de uma forma suave, mas elas tinham seu peso.

E era ouvida por quem sabe ler.

Você não me notou, mas por um tempo vou lembrar do seu rosto.

Queria saber mais sobre você.

Queria ser uma das flores do seu jardim, para que você falasse comigo.

Tenho certeza que elas devem te adorar.

Tinham desenhos em sua pele, queria saber a história de cada uma. 

Saber quantos são, mas tudo isso vai ficar no querer.

Paixão a primeira e única vista. 

E mais uma vez, a boba fui eu.

Aff

Te vi de longe hoje.

Aquilo tudo que eu disse sobre não te querer mais, não sentir mais nada, foi embora.

Queria entender o que sinto por você. 

Como te ver por segundos pode acabar comigo desse jeito.

Queria saber o que vc sente por mim, mesmo sabendo que não é a mesma coisa.

Você é lindo. Tem uma aura de paz que me faz me sentir confortável, mesmo te olhando a distância.

Odeio gostar de você. Odeio querer que você goste de mim. Odeio ter fantasiado a gente junto e ter tido momentos íntimos com vc. Não tô falando de sexo, tô flando das nossas risadas, das nossas músicas, a gente se abrindo um pro outro. Queria esquecer que você existe.  Mas sempre tem alguma coisa pra me fazer lembrar.

Ex amor

Gostaria que tu soubesse O quanto eu não sofri Ao ter que me afastar de ti.

Foi bonito tudo que aconteceu, mas tudo que não recebe atenção acaba definhando.

Não sinto mais sua falta como antes, mas se a gente se encontrar um dia, vai ser bem vindo. Não sinto mais você. Suas palavras não fazem mais efeito.  Só gosto do seu perfume, você tem bom gosto.

Enfim, espero que você seja muito feliz. 

Carta aberta para você.

Olá!  Espero que esteja bem.

Só posso esperar mesmo, pois de você não sei mais nada.

Um dia a gente tava de boa e no outro, sei lá. Parece que somos mais desconhecidos do que realmente somos.

Você me olhava nos olhos agora desvia o olhar.

Achei que tínhamos um acordo, se não gostasse de algo era só falar.

Um diálogo é construído por duas pessoas. Quando uma fala a outra responde, xinga, reclama, ri, esbraveja. O silêncio não é uma resposta muito útil. Pra mim isso significa afastamento. 

A vida é muito curta para que a gente fique de mimimi ou birrinha pelas coisas. Quer? Ótimo. Não quer? Ok.

Mas não dá pra saber se não for dito.

Deu gatilho.

Você sabe alguns dos meus receios. já deveria ter entendido que eu poderia sair correndo a qualquer momento.

E não seria sem motivo. 

Você atingiu um ponto muito fraco meu.

Nunca mais vou ser desrespeitada.

Como você me disse, eu estou quebrada. E sim concordo.

Quebrei os padrões sociais de ser uma mulher submissa. Quebrei os padrões de me calar quando ouço ou vejo algo que não concordo e que vai contra meus princípios.

Meu coração foi destroçado pela mentira. Mas isso não me impediu de ser uma boa pessoa pra outro alguém.  Só me lembra que não vou deixar ninguém mais chegar perto dele. Com toda certeza, vou ser considerada como bipolar, mas deixei de me importar com a opinião alheia faz um bom tempo.

Eu faço o que eu quero, quando quero e como eu quero. 

E se deixei vc fazer parte da minha vida, não estrague tudo. 

Pode se achegar Já era hora, tome teu lugar O que eu mais quero é tua companhia Agora sei o que antes não sabia O bom da vida é dividir o dia E degustar a dor e a alegria Se tem razão, já não é comigo Se for amor, eu faço com teu ser Se for ternura, só nós dois juntinhos Agarradinho um forró com você Eu gosto tanto desse doce lado O lado que tu me faz entender Se Deus do céu me permitiu o amor Eu que não posso mais dele correr

Me desculpe.

As coisas aconteceram muito rápido.

Agora, enquanto eu curto uma dor de cabeça e uma bela ressaca moral tenho certeza da merda que eu fiz.

Não tinha pq eu ter dito aquilo. Você tava certo o tempo todo.  Tem coisas que não precisamos saber.

Me desculpe!

Desculpa por ter falado sobre, por ter te afastado, sim aconteceu e eu sei e estou sentindo muito.

Como te disse ontem, obrigada pela noite.  Não só pela sua companhia, pelas risadas, por vc se abrir cmgo e pelos bjs.

Obrigada por me fazer enxergar que a maior besteira que eu fiz não faz um pingo de sentido.

É pra vc que mando minha primeira msg de bom dia, é vc q eu quero saber se dormiu bem e se está bem, é pra você que quero contar e compartilhar as coisas q acontecem no dia, é com vc que quero ir pra onde for quando essa pandemia acabar.  Não dá pra fingir que não temos essa ligação inexplicável e gostosa.  Que dá medo na gente e ao mesmo tempo não dá vontade de sair de perto.

Enfim, resumindo tudo isso, só quero te dizer que não existe ninguém entre a gente. Tirando meu medo de me apegar. rs

Decepção n° tanto faz

Tinha muito para ser diferente dessa vez.

Mas sabe com é quando se é intenso demais, no fundo mesmo sabendo que vai dar bosta você acredita que pode dar certo.

Enfim, obrigada pelas risadas, pelos momentos bons e os ruins também.  Obrigada por me mostrar que eu tava certa em não me expor. Obrigada por ter sido real. Obrigada por ser mais uma decepção. Uma lição de vida.  Ainda acredito que quando queremos algo, temos que ir atrás. Não correr atrás como um bobo, mas mostrar interesse, se fazer presente. Ser lembrado é um privilégio para os mortos e dos amantes apaixonados.

Me deixe viver ou viva comigo Me mande embora ou me faça de abrigo.

Que eu estou esperando Por que eu corro atrás? Grande besteira Ela não volta mais

E eu nem sei por que eu faço café Já é amargo o sabor de te amar

Mais um dia

E de novo amanheceu.

Pareceu que dormi um dia inteiro, mas essa noite foi longa.  O sono me abraçou tarde e o despertador me acordou cedo.

Vai entender, coisa de metabolismo ou sei lá o que.

Um dia de sol! Como eu estava com saudades. O dia perfeito teria sol durante a manhã e tarde, ter uma temperatura amena e de céu aberto e uma chuva na madrugada. Mais um dia cheio de responsabilidade e oportunidades, mesmo que limitadas no momento. Aquela frase clichê cabe bem, hoje eu só quero que o dia termine bem.

Bom dia.

Só queria dizer que você é lindo! E que os últimos dias tem sido bons apesar do caos.

Quando chega uma notificação de mensagem eu torço pra ser sua, pq é uma distração muito bem vinda.

Um dia, após esse distanciamento social obrigatório acabar, um abraço seu cairá bem.

Enfim, que você tenha um ótimo dia!

Tão radiante e acolhedor como você.

Sei lá.

Você me faz ouvir músicas e sorrir.

Me faz pensar de outra forma meus dias.

Querer coisas diferentes. Me estimula a sair da minha zona de conforto.

Admiro muito você. 

O você real, que conheço mais toda vez que nos vemos, e o você que inventei.

Bixinho.

Ansiosa para te ver de novo e aprender algo novo.

Espero que você também anseie minha visita.

Queria ter coragem de te contar tudo isso, mas não quero que você pense algo errado sobre meu sentimento. Que é só afeto.

Notas sobre você

Parece que tudo foi criado par se encaixar. Os pensamentos, os gostos, as mãos, o beijo e os corpos. 

Ah, os corpos!

Tão a vontade quanto estão próximos, a tranquilidade exala, a paz impera, não sei se pela intimidade já desfrutada, mas é tão simples e normal ficar perto de você. E em dois segundos a faísca que aparece do nada vira uma chama que se alastrar rapidamente e perde o controle. 

É tão bom.

Esse desejo cru, lascivo e urgente. É incrível.

Aquela história...

Como eu odeio o seu encanto.

Odeio como me sinto vulnerável ao seu lado.

Queria que esse sorriso fosse sempre para mim. Que nosso olhos se encontrassem com mais frequência. Que não precisasse fingir que é temporário esse encanto que sinto por você.

Só consigo pensar no seu sorriso agora. Tão lindo que chega a hipnotizar.

Também penso nas outras coisas que você faz, nós fazemos e sobre isso só consigo dizer uma coisa: Quero! 

Quero nossas conversas olho no olho enquanto estamos abraçados.

Quero seus beijos enquanto você me pressiona contra a porta.

Quero o jeito carnal e com luxúria que me olha enquanto estamos ocupados com nosso prazer. 

Quero você tirando toda minha roupa depois deu ter acabado de me vestir pra sair.

Dos contos de fadas só quero a parte do felizes para sempre independente de como.

Sei que seus planos de vida são outros e acredite, os meus não envolvem um relacionamento, mas não me importaria de passar um pouco mais de tempo com você.

Não se preocupe, não estou apaixonada.  Só encantada por esse homem lindo que cada vez que foge me deixa mais instigada a conhecer.

Power Ranger vermelho que teme minhas verdades.

Admiro seu esforço e torço pelo seu sucesso. Queria que você soubesse disso, mas não sei se vai ter um momento certo para te dizer isso sem você me ignorar por dias. (me controlando para não te mandar mensagem agora mesmo.) Seu lindo.

Carta para o abandono

Podia ter deixado uma nota dizendo que não voltaria mais. 

Um adeus.

É ruim lidar com algo que um dia tava ali e no outro não existe mais.

Conclusões são bem vindas. Não precisa de explicação.

Um dia você foi algo. Seu abraço quente, seu corpo meu prazer, sua boca o que eu mais queria. Por mais vontade que eu tenha de te apagar da minha memória como se nunca tivesse existido, as lembranças de você continuam doces. Espero que não volte com seu carinho e atenção.

Tô bem de te querer e você ir embora.

'Cê tem noção que consegue me afetar Mais do que a situação da política brasileira

Me passei, tô sempre alucinando Vou fugir e ser um monge tibetano

Pois eu sei que você não me quer Me afobei quando o meu beijo retribuiu Não faz mal, benzinho, não vou lhe incomodar Mil e uma rejeições já precisei encarar

Tudo bem que você não me quer por aqui Me afobei quando o meu beijo retribuiu Não faz mal, benzinho, não vou lhe incomodar O ideal é aprender a me preservar Pois eu sei, por mim devo ter mais respeito Já notei minha saúde vale mais que um beijo Outro igual, desculpe não vai encontrar No varal do deserto, eu ainda estendo amor para dar