05.06.2018

Kõik saab korda

Kas su ema on kunagi hoidnud sind, pühkides näolt pisaraid. Üritades hella häälega veenda sind selles, et ”kõik on hästi”, “ma olen siin”, “kõik saab korda”, “ma olen alati sul olemas”. No muidugi, kes siis veel teeks seda, kui mitte armastav ema?

Ma mäletan ennast, kui ma olin kolme-nelja aastane ja ei suutnud nutta. Ma ainult mõtlesin, miks? miks keegi ütleb, et armastab? miks inimesed valetavad? miks raiskavad oma aega naerdes selle üle, mis pole naljakas? miks lapsed on nii kurjad? miks maailm on nii kole?

Mul pole ühtegi mälestust, kus ma tunneks ema hellust. Mälestust sellest, kuidas ta kallistab ja pühib mu pisaraid. Tunne, et ma pole kunagi olnud laps. Füüsiliselt küll, kuid miks kõik on alati olnud nii tühi. 

Paar päeva tagasi kallistasin nutvat ema. Mu suust kõlasid täpselt need sõnad, mida tahaks kuulda iga laps inimeselt, kes andis talle elu “ära muretse, kõik on hästi”. Mu ema on mulle alati meelde tuletanud, et kui väga mul on temaga vedanud, sest tema ema oli joodik, kes ei hoolinud lastest. 

Mu ema ei osanud olla “ema”. Tal pole olnud head eeskuju. Ta arvas, et mind teevad õnnelikuks materiaalsed asjad. Mu vanemad näitasid armastust ainult rahaga. Kellel on vaja mänguasju, kui ainuke asi mida sa ihkad on inimsoojus? Ma ei süüdista neid milleskis. Ma olen tänulik selle eest mis nad mulle andnud on. Nii nimetatud “muretu elu”, kus ei pea muretsema, et pole midagi süüa, kus magada või kaob soe vesi. 

Olles üheksateistkümne aastane pean ma ise andma oma emale seda soojust, mida tema ei saanud lapsepõlves. Mida ta ei saanud oma abikaasalt. Sünnita endale laps, et kompenseerida midagi mida sul polnud? Olen korduvalt olnud oma emale lohutaja, kaitsja. Inimene, kes astub tema ette, et vajadusel võtta isa viha enda peale, see kes kallistab teda, kui ta nutab.

Mul pole midagi selle vastu, et hoolida teistest rohkem, kui nemad minust. Täitsa võimalik, et ma isegi ei anna teistel väga võimalust endast hoolida. Ma olen alati pidanud olema omaette. Lapsest saati jäädes magama soolasest veest laigulise padjaga, ookeani lainetes uppumas viimse hingetõmmeni suutnud ise rannaliivale jõuda, väiksest peale minestades hoidnud seda alati enda teada, olles kiusajate lemmik lasteaias, mis siin imelikku?

Tunnen, et jäin vanemaks saades nõrgaks. Kus on see tugev tüdruk, kes sai kõigega ise hakkama? Miks ma otsin soojust inimestelt? Raskel hetkel kirjutades oma tunnetest psühholoogile, millegi pärast arvates, et ta päriselt hoolib, hästi arusaades, et see on tema töö näidata hoolivust. 

Siin ma olen... 

Nõrk.

Ma kavatsen saavutada jälle selle tugevuse. Olla tugev üksi. Olla üksi. Kui väga ma ei tahaks näha oma tuleviku selle inimesega, keda tunnen, et armastan... ma ei suuda. Ma olen üksi, olen alati olnud. Ma olen “sõprade” keskel ja tunnen, et kui neid ei oleks, poleks midagi teistmoodi. Oleks parem, ma oleks vabam, ma poleks kellegagi seotud. 

Ma ihkan vabadust.

Ma lähen siis, kui seda ei oodata.

03.11.2018

Всё будет хорошо. У меня. У тебя. У них. У тех. У вас. У нас. Всё будет хорошо. Только знай, у каждого своё хорошо. У кого-то это миллион в кармане. Для другого это дружная семья. Для кого-то карьерный рост. Для кого-то то что он выжил после аварии хоть и лишился ноги. Для кого-то просто просыпаться каждое утро. У каждого своё хорошо. Но моё хорошо почему-то считается в глазах остальных совсем не ”хорошо”. Но ведь все люди разные. Мне нужно моё хорошо. Я не справляюсь. Спать не возможно так как в голове просто третья мировая. Хочется просто просто просто.... просто чтобы....

Я

С

Д

А

Ю

С

Ь

С

В

О

Е

М

У

Х

О

Р

О

Ш

О

|-/

I feel like I’m in a cage. Every time I try to be myself somebody shuts me down. I hope it ends soon.

Ma tahan. Ma tahan olla piisav. Ma tahan olla võimeline hakkama saada. Ma tahan suuta elada päevast päeva teadmisega, et mind ootab järgmine päev. See viga mu peas, see “haigus” või lihtsalt omapära omab võimaliku letaalset tagajärge. Ma võin tahta kasvõi kuud säramas enda toas, kuid kahjuks tahtmisest ei piisa.

Ma armastan seda maailma. Armastan neid pisikesi hetki, kuid ka suuremaid sündmusi ja elamusi. Ma tahan näha rohkem. Ma tahan elada. Kuid kahjuks ma pole võimeline. Ma ei andnud alla, ei. Vahest elu ei lähe nii nagu me loodame ja see on okei. Ma leppisin sellega. Südamest loodan, et te suudate ka sellega kunagi leppida.

Ma armastan teid

Ei, ükskõik mis, aga palun mitte see. See tunne tuli tagasi. Ma ei mäleta millal see viimati oli. See tunne nagu su mõtetel oleksid raskused küljes ja sind tõmbab ühest põhjast teisse. Hingata on raske. Mõtted lendavad nii kiiresti kuid ma väsinud. Nagu raske hingamine kuid mõtetes. Ma jälle lähen hulluks. Ma kardan. Palun keegi kaitske mind selle eest, mis mu peas toimub. Ma tunnen surma. Ma ei tunne reaalsust. Tung teha endaga midagi on liiga tugev. Ma ei taha seda tunda. Palun mine ära.

27.04.2018

Жизнь говно. Хоть часто она и красивая. Но эта гора не согреет тебя и не успокоит. Не наладит все твои проблемы.

Хотя нет, в Швейцарии очень много красивых скал и водопадов. Можно устроить себе последний полёт. Настроение: дерьмо.

В субботу буду наконец дома.

Я думаю что набрала за поездку кило пять.

Пипец

Убейте

I feel like it’s an end. But I don’t want it to end. So I have a choice to suck it up or talk about it. If I talk it’s gonna end up in a worst argument, loss of trust and a big distance between us. So my only choice is to suck it up. Even when it makes me feel like I’m drowning, I can’t breathe and all my cells are trying to convince me that the easiest way to cope with it is fall back into patterns that have ruined my life so many times.

I don’t really have a choice here. Because without him I’ll lose the biggest part of myself. I’ll lose everything.

Yesterday I felt like everything was okay. Yes, I had the worst anxiety but my life wasn’t empty. My life was full of meaning. I wanted to do stuff I loved. I wanted to make people happy.

Now I’m just thinking... why I am trying to make everyone else happy? Why I won’t finally make myself feel better? Why I won’t make myself not want to die and then when I finally achieve it I’d start to make other people happy too?

Next month is my birthday and I’m so scared of it. I don’t want to turn 20. It’s so terrifying for me and I can’t even explain why.

I’m trying my best.

I tried but I’m so tired.