11.02.2020
11.02.2020
Что у меня нового? Да нихуя. Всё такой же пиздец как год назад, как два года назад. Ничего не изменилось. Всё стало только хуже. И самое прикольное это то что лучше не становится. И не станет. Я могу притворятся что всё наладится. Могу врать себе каждый день. Могу заставить даже поверить себя в это. Но лучше не становится. Как толкует ты думаешь что вот. Ты справишься. Что настало время выбираться из этой ямы. Находиться всегда что-то что бьёт тебя с неистовой силой. Опять толкает на дно ямы. Зачем стараться тогда выбираться? Зачем? Кому какая польза от этого? Зачем быть причиной переживаний для всех? Зачем заставлять родителей каждый день думать, а жива ли наша дочь сегодня? Зачем друзьям видеть как ты разрушаешь самого себя?
Что я хотела этим сказать. Нет, я не перестала бороться. Или перестала. Может я просто смирилась с тем что всегда будет что-то что будет меня убивать.
В данный момент я чувствую будто меня кинули под пресс и наблюдают как я кровоточу. Как ломается каждая моя кость. Как просто всё идёт под откос.
”всё будет хорошо”
И долго ты собираешься продолжать врать самой себе?
Может это просто такой период в моей жизни? Может всё и должно быть так сложно. Всё на самом деле ведь очень просто. Но почему так больно?
Просто смирись с тем что никогда никогда в твоей жизни не было всё хорошо.
У тебя не было счастливого детства, подросткового возраста.
Ты никогда не будешь счастливой.
Смирись.
Просто...
Я так хочу сдаться. Отпустите меня. Прошу не держите меня тут. Я вас умоляю.
Вспомнила Элин стих
«Слезы в перемешку с кровью
Опьянят мой разум лучше любого вина
Ты закроешь глаза
Но меня уже рядом не будет
Я пропаду, я уйду. Туда
Где ты не был и не будешь
Я буду там, где ты и не думал
Я не выкурю пачку сигар, не выпью бутылку вина
Я не стану думать: чья же это вина?
я просто встану на край, посмотрю с высоты
просто сделаю шаг и тело твоё пронзит дрожь
А я и не дрогну, не испугаюсь
Я просто взмахну волосами цветом в рожь
И стремительно, вниз, в самый низ я направлюсь
Не успеешь моргнут, понять, оглятуться
А меня уже нет, мне уже не вернуться
Тебе стоит смириться, забыться и жить
А меня через 3 дня понесут хоронить.»
More Posts from Tearliquid and Others
They’re trying to help. They’re putting stitches on my wounds to stop it bleeding. But there’s no one cleaning all these wounds. It still hurts. Now it’s slowly killing.
Help.... I’m goin insane
04.05.2018
Кто-то курит травку. Кто-то бухает. А я просто режусь и рыдаю.
27.04.2018
Жизнь говно. Хоть часто она и красивая. Но эта гора не согреет тебя и не успокоит. Не наладит все твои проблемы.
Хотя нет, в Швейцарии очень много красивых скал и водопадов. Можно устроить себе последний полёт. Настроение: дерьмо.
В субботу буду наконец дома.
Я думаю что набрала за поездку кило пять.
Пипец
Убейте
04.08.2018
Пять причин начала депрессии:
1) мои родители по жизни ссорились.сломанная мебель. Синяки. Крики. Мама не ночует дома. Швы. Раздавленная техника. И всё это на протяжении всей моей жизни. По крайней мере я не помню как это жить без этого.
2) я очень чувствительная. Но со временем научилась. Причём очень даже быстро. Скрывать свои чувства. Я чувствительная, но скрытная.
3) после рождения брата родители про меня забыли. Я спала отдельно на втором этаже в трёх летнем возрасте. В начальных классах меня записали на всё возможные кружки чтобы занять всё моё свободное время.
4) я всегда была готова отдать всю себя для поддержания дружбы с кем-либо.
5)когда мне было восемь, умер мой дедушка. Я до пятнадцати лет могла только подумать о нём, как начинали течь слёзы. Сейчас может увидев фотографию кого-то из родственников вместе с ним начаться паническая атака. Меня переполняет боль от того что я его плохо знала. Что у меня нету воспоминаний с ним. Кроме одного жалкого дня + его похороны и новость о его смерти. Ах да ещё как навещала в больнице. С того момента.. мне было лет 6? Я не могу навещать никого в больнице. Так как вижу там своего дедушку. МНЕ БЫЛО 8. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НИКАК ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ.
I HATE IT I HATE IT I HATE IT HERE
My mom would have left me to die
There’s been so many sentences about me not feeling loved that it actually annoys me. Because I’m loved. By the best person ever.
But no worries, I have no emotional permanence 🥰 literally once in a long long time being home alone in the evening and I’m so anxious and jumping to destructional behaviour :3
04.08.2018
Мне очень хочется рассказать всем на сколько мне не хочется жить и на сколько я устала. Хочется рассказать все причины почему я такая. Хочется поделится всеми переживаниями. Но о некоторых вещах не знает никто. И не должен знать. Так как это не важно.
Просто я это не важно
Hüvasti jätmine on alati nii keeruline. Kuid üks asi on jätta hüvasti lootusega kohtuda või mõelda kuidas selle inimese elu edasi läheb.
Hüvasti jätmine, kui tead et sinu elutee nüüd lõppeb ja sa ei saa kunagi teada kuidas see teisi mõjutab on teist sorti valu.
