They’re Trying To Help. They’re Putting Stitches On My Wounds To Stop It Bleeding. But There’s

I wish I could paint,

Or dance,

Just do something creative,

But instead,

I stare,

And cry,

And wait,

For it to be over.

20.02.2020

Wow, ma selle hetkeni ei saanudki aru kui ilus kuupäev see on.

Ma ei palu teil mulle andeks anda. Ma ei palu teil mõista. Ainukene asi, mida ma palun... Minge eludega edasi. Ärge mõelge, et mind enam ei ole. Kujutage seda ette, kui seda et ma kolisin teisse riiki ja otsustasin telefoni merre visata.

Mul on nüüd parem olla. Ma luban.

Ma olen sitt inimene. Ma tean seda. Ma tean ka seda, et ma olen hea inimene. Ma tean, et tähendasin palju teie jaoks.

Ma tean, et ma pole kõige koledam, kõige paksem. Ma tean, et olen mingil määral andekas. Mis kõige tähtsam.... MA TEAN, ET OLEN ARMASTATUD.

Lihtsalt, nii on lihtsam. Ma tean, et teen teile palju haiget. Ma tean, et tirin teist välja suure tüki. Ma tean.

Ma tean kuidas mu kadumine teid mõjutab.

Ma tean.

Ma ei taha teid jätta. Ma ausõna ei taha. Aga ma ikka näen kõike seda, ma tunnen kõike seda, ma kuulen, ma lähen hulluks.

Ma oleks pidanud teile rääkima. Oleks pidanud anda teile võimaluse aidata. Kuid see on täielikult ainult minu otsus. Ma olen isekas.

Armastan teid kogu südamest.

Ma ausõna püüdsin anda endast parima.

Seda kõike oli lihtsalt liiga palju minu jaoks. Ma andsin alla.

With love

Teie tütar, õde, sõber, kallim, sugulane, lapselaps, koolikaaslane, õpilane, töökaaslane, kaasmaalane, palatikaaslane, patsient, mälestus...

I am sad. Most of the time. Even when I’m happy. It’s not the kind of sadness that makes u cry or listen to sad music.

It’s the knowledge that it wasn’t my fault I’m not gonna ever recover from mental illness bc it turned into disorder. That they can’t cure my CPTSD, bc nobody has enough knowledge. Losing people never gets easier. Body dysmorphia won’t disappear. You’re never gonna be normal.

It’s just anger mixed with tears that feels like a black hole that sucks in all the happy memories.

I’m just tired…

It hurts so much. I feel physical pain just knowing that it’s real now. That I did it. That I’ve hurt him. My biggest fear was hurting him. And I did it. And I hate myself for it. But everyone says that my pain is more important and I need to think about myself. But what if he is a part of me. I feel so empty. I know that I didn’t do it impulsively, but why does it feel like I did. Why.

I hope you get better and we’ll continue our journey. Without us hurting each other.

19.10.2017

Мама звонит уже сотый раз чтобы я eхала домой. Я зашла в автобус со своей лучшей подругой. Мы проехали пару остановок. И тут в автобус заходит он. Что мне делать когда он меня увидит? Мы сделаем вид что не заметили друг друга? Какой же он красивый... Он смотрит прямо мне в глаза. Как же я скучала. Он показал жестами чтобы я вышла из автобуса. И вышел. Я могла не выходить. Но он знал что выйду, он знал как сильно скучаю. Я вышла. Мы так сильно обнялись что даже не заметили как оказались лёжа на асфальте. Мы ничего не могли сказать. Я только знала что должна была извинится за то что бросила нашу дружбу. То что бросила его. Всё что он сказал это то что завтра придёт ко мне в школу.

И тут я проснулась.

Nobody have ever hurt me so much as you.

I feel like it’s an end. But I don’t want it to end. So I have a choice to suck it up or talk about it. If I talk it’s gonna end up in a worst argument, loss of trust and a big distance between us. So my only choice is to suck it up. Even when it makes me feel like I’m drowning, I can’t breathe and all my cells are trying to convince me that the easiest way to cope with it is fall back into patterns that have ruined my life so many times.

I don’t really have a choice here. Because without him I’ll lose the biggest part of myself. I’ll lose everything.

19.04.2018

17. Весело. Я должна была сегодня сдохнуть. Но придётся довольствоваться только саморазрушением. Этот день запомниться, как день который добавил клад в копилку шрамов. Люблю апрель.

Ах да. 17 лет назад я родилась. И ровно прожив 17 лет, я хотела сдохнуть. Учусь не матерится поэтому писать как бы и нечего.

19.04.2018 день смерти которой не было

Kõik saab korda

Kas su ema on kunagi hoidnud sind, pühkides näolt pisaraid. Üritades hella häälega veenda sind selles, et ”kõik on hästi”, “ma olen siin”, “kõik saab korda”, “ma olen alati sul olemas”. No muidugi, kes siis veel teeks seda, kui mitte armastav ema?

Ma mäletan ennast, kui ma olin kolme-nelja aastane ja ei suutnud nutta. Ma ainult mõtlesin, miks? miks keegi ütleb, et armastab? miks inimesed valetavad? miks raiskavad oma aega naerdes selle üle, mis pole naljakas? miks lapsed on nii kurjad? miks maailm on nii kole?

Mul pole ühtegi mälestust, kus ma tunneks ema hellust. Mälestust sellest, kuidas ta kallistab ja pühib mu pisaraid. Tunne, et ma pole kunagi olnud laps. Füüsiliselt küll, kuid miks kõik on alati olnud nii tühi. 

Paar päeva tagasi kallistasin nutvat ema. Mu suust kõlasid täpselt need sõnad, mida tahaks kuulda iga laps inimeselt, kes andis talle elu “ära muretse, kõik on hästi”. Mu ema on mulle alati meelde tuletanud, et kui väga mul on temaga vedanud, sest tema ema oli joodik, kes ei hoolinud lastest. 

Mu ema ei osanud olla “ema”. Tal pole olnud head eeskuju. Ta arvas, et mind teevad õnnelikuks materiaalsed asjad. Mu vanemad näitasid armastust ainult rahaga. Kellel on vaja mänguasju, kui ainuke asi mida sa ihkad on inimsoojus? Ma ei süüdista neid milleskis. Ma olen tänulik selle eest mis nad mulle andnud on. Nii nimetatud “muretu elu”, kus ei pea muretsema, et pole midagi süüa, kus magada või kaob soe vesi. 

Olles üheksateistkümne aastane pean ma ise andma oma emale seda soojust, mida tema ei saanud lapsepõlves. Mida ta ei saanud oma abikaasalt. Sünnita endale laps, et kompenseerida midagi mida sul polnud? Olen korduvalt olnud oma emale lohutaja, kaitsja. Inimene, kes astub tema ette, et vajadusel võtta isa viha enda peale, see kes kallistab teda, kui ta nutab.

Mul pole midagi selle vastu, et hoolida teistest rohkem, kui nemad minust. Täitsa võimalik, et ma isegi ei anna teistel väga võimalust endast hoolida. Ma olen alati pidanud olema omaette. Lapsest saati jäädes magama soolasest veest laigulise padjaga, ookeani lainetes uppumas viimse hingetõmmeni suutnud ise rannaliivale jõuda, väiksest peale minestades hoidnud seda alati enda teada, olles kiusajate lemmik lasteaias, mis siin imelikku?

Tunnen, et jäin vanemaks saades nõrgaks. Kus on see tugev tüdruk, kes sai kõigega ise hakkama? Miks ma otsin soojust inimestelt? Raskel hetkel kirjutades oma tunnetest psühholoogile, millegi pärast arvates, et ta päriselt hoolib, hästi arusaades, et see on tema töö näidata hoolivust. 

Siin ma olen... 

Nõrk.

Ma kavatsen saavutada jälle selle tugevuse. Olla tugev üksi. Olla üksi. Kui väga ma ei tahaks näha oma tuleviku selle inimesega, keda tunnen, et armastan... ma ei suuda. Ma olen üksi, olen alati olnud. Ma olen “sõprade” keskel ja tunnen, et kui neid ei oleks, poleks midagi teistmoodi. Oleks parem, ma oleks vabam, ma poleks kellegagi seotud. 

Ma ihkan vabadust.

Ma lähen siis, kui seda ei oodata.

04.08.2018

Пять причин начала депрессии:

1) мои родители по жизни ссорились.сломанная мебель. Синяки. Крики. Мама не ночует дома. Швы. Раздавленная техника. И всё это на протяжении всей моей жизни. По крайней мере я не помню как это жить без этого.

2) я очень чувствительная. Но со временем научилась. Причём очень даже быстро. Скрывать свои чувства. Я чувствительная, но скрытная.

3) после рождения брата родители про меня забыли. Я спала отдельно на втором этаже в трёх летнем возрасте. В начальных классах меня записали на всё возможные кружки чтобы занять всё моё свободное время.

4) я всегда была готова отдать всю себя для поддержания дружбы с кем-либо.

5)когда мне было восемь, умер мой дедушка. Я до пятнадцати лет могла только подумать о нём, как начинали течь слёзы. Сейчас может увидев фотографию кого-то из родственников вместе с ним начаться паническая атака. Меня переполняет боль от того что я его плохо знала. Что у меня нету воспоминаний с ним. Кроме одного жалкого дня + его похороны и новость о его смерти. Ах да ещё как навещала в больнице. С того момента.. мне было лет 6? Я не могу навещать никого в больнице. Так как вижу там своего дедушку. МНЕ БЫЛО 8. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НИКАК ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ.