19.10.2017

I got stabbed by the person I love the most. I took the knife he put in my heart and gave it back to him.

Part of me is scared for the next pain, other hopes that everything will be better.

Feeling like I’m repeating my mothers mistakes.

11.02.2020

Что у меня нового? Да нихуя. Всё такой же пиздец как год назад, как два года назад. Ничего не изменилось. Всё стало только хуже. И самое прикольное это то что лучше не становится. И не станет. Я могу притворятся что всё наладится. Могу врать себе каждый день. Могу заставить даже поверить себя в это. Но лучше не становится. Как толкует ты думаешь что вот. Ты справишься. Что настало время выбираться из этой ямы. Находиться всегда что-то что бьёт тебя с неистовой силой. Опять толкает на дно ямы. Зачем стараться тогда выбираться? Зачем? Кому какая польза от этого? Зачем быть причиной переживаний для всех? Зачем заставлять родителей каждый день думать, а жива ли наша дочь сегодня? Зачем друзьям видеть как ты разрушаешь самого себя?

Что я хотела этим сказать. Нет, я не перестала бороться. Или перестала. Может я просто смирилась с тем что всегда будет что-то что будет меня убивать.

В данный момент я чувствую будто меня кинули под пресс и наблюдают как я кровоточу. Как ломается каждая моя кость. Как просто всё идёт под откос.

”всё будет хорошо”

И долго ты собираешься продолжать врать самой себе?

Может это просто такой период в моей жизни? Может всё и должно быть так сложно. Всё на самом деле ведь очень просто. Но почему так больно?

Просто смирись с тем что никогда никогда в твоей жизни не было всё хорошо.

У тебя не было счастливого детства, подросткового возраста.

Ты никогда не будешь счастливой.

Смирись.

Просто...

Я так хочу сдаться. Отпустите меня. Прошу не держите меня тут. Я вас умоляю.

Вспомнила Элин стих

«Слезы в перемешку с кровью

Опьянят мой разум лучше любого вина

Ты закроешь глаза

Но меня уже рядом не будет

Я пропаду, я уйду. Туда

Где ты не был и не будешь

Я буду там, где ты и не думал

Я не выкурю пачку сигар, не выпью бутылку вина

Я не стану думать: чья же это вина?

я просто встану на край, посмотрю с высоты

просто сделаю шаг и тело твоё пронзит дрожь

А я и не дрогну, не испугаюсь

Я просто взмахну волосами цветом в рожь

И стремительно, вниз, в самый низ я направлюсь

Не успеешь моргнут, понять, оглятуться

А меня уже нет, мне уже не вернуться

Тебе стоит смириться, забыться и жить

А меня через 3 дня понесут хоронить.»

Nobody have ever hurt me so much as you.

14.02.2020

День Святого Валентина? День душевно больных?

День, просто очередной день в психиатрической больнице. Как всегда сижу пытаюсь поймать хоть одну мысль в этой каше которая творится у меня в голове. Набираю какой-то бессмысленный текст трясущимися руками.

Я чувствую себя грязной. И я была бы рада если это потому-что из-за депрессии не могла заставить себя сходить в душ. Но нет...

Сколько бы я не пыталась смыть с себя их касания. Их следы на моём теле. Я хочу выбраться из этой оболочки. Моё тело это не я. Выпустите. Кровью выливается моя душа. Лезвие по коже не причиняет боль уже давно. И почему должно? Если ребёнок внутри меня хочет наружу.

Больно.

Когда боишься даже объятий друзей. Боишься, так как не чувствуешь их касаний. Чувствуешь только ту боль что своими руками причиняли они.

Никто тебе не поверит ШЛЮХА.

Why aren’t you dead yet? Why are you still breathing?

I’m just broken

16.06.2018

Я помню этот день. Помню ту ночь. Помню всю боль. Хочу пропить себе память.

Как это жить без боли?

Я не знаю. Я знаю что моя боль всегда со мной. Она часть меня. Эмоциональная и физическая. Я её уже не чувствую, но я знаю что она единственная живая часть меня. Остальное тьма. А боль ещё пытается болеть.

10.06.2017

||- попытка суицида

15.02.2020

Ты когда нибудь чувствовал тягу к кому-то? Не эту ой какой он красивый, милый, чуткий итд. Ты сходишь с ума от того как этот человек проникает своим взглядом в каждую клетку твоего тела. Растворяться слушая каждую мысль о том что твориться в голове у этого человека.

Я знаю что я не нормальная. Я кайфую от того когда он царапает мою руку. Когда сжимает мой кулак и смотрит в глаза узнав не больно ли мне. Прекрасно зная что мне это в кайф. Что я наслаждаюсь этим.

«Может мы как-то встретимся и после всего этого»

Так сложно когда каким-то боком вы чувствуете что вы свои люди. Беззумие одной волны. Но ты должна сдерживать себя уважая девушку которая говорит ему что «любит» его. Этому мальчику не нужна любовь. Ему нужно беззумие. Ему нужно выпустить своего зверя.

Я хочу тебя, мой парень на время провождения в дурке.

It hurts to be your second choice

I wish I could paint,

Or dance,

Just do something creative,

But instead,

I stare,

And cry,

And wait,

For it to be over.

Valu

Mis on valu? Väiksena me arvame, et valu on ainult füüsiline. Mängides, ringi joostes ja lõpuks komistades võis põlv katki minna, kus nuttes jooksid ema juurde. Ema hoolivusega võis puhtaks pesta, peale puhuda ja öelda, et kõik saab korda.

Ma isiklikult ei mäleta enda lapsepõlve. Ma mäletan elu umbes sellest ajast, kui sain viisteist. Lapsepõlvest mäletan vaid pisikesi fragmente. Ma mäletan ainult mõndasi hetki sellest ajast, kui olin laps. Ma mäletan ainult valu.

Lõpmatu valu. Valu. Боль. Vene keel on ilus keel. Vene keeles saab nii ilusti väljendada ennast. Kuid miks ma ikka kirjutan eesti keeles? Sest kõik muu tundub liiga valus. Ma tahaks ära surra ja lõpuks sellest valuringist välja saada, kuid see on ring. Mu järgmine elu tuleb veel valusam. Ma ei suuda enam kõike seda taluda.