estoy cansada de sentir tanto. necesito desconectar un poco porque hasta las cosas mínimas me afectan de más.
y estoy harta de aferrarme al primero que me demuestre un poco de interés.
estoy harta de desvivirme por los demás y lo único que gano es sentirme horrible.
estoy harta de sentir tanto.
estoy harta de no poder estar tranquila.
ya no sé qué hacer, se me hace todo muy difícil. no tengo idea qué es lo mejor para mi y aún si supiera no creo que lo haría por como soy, me quedo en mi zona hasta que tengo que cambiar a la fuerza porque no puedo despegarme. porque alejarme me destruye.
no entiendo qué es lo que está arruinando todo esto, no entiendo cuándo cambió si venía toso bien, era todo lindo y ahora es desconocido y vuelvo a estar inestable.
además del terror que tengo ahora que se que me pasó algo grave de chica que me ocasionó un trauma que no puedo recordar. empezar el camino a saber qué es me da mucho miedo, se que necesito saberlo pero no quiero, ya es demasiado.
estoy cansada de sentirme tan sola. si yo no hablo, nadie lo hace. y es muy fuerte que el único ser que se de cuenta que me siento mal sea mi perro. toda esta angustia que tengo acumulada y me hace doler el pecho es desgastante.
siento demasiado o no siento nada.
duermo mucho o no duermo nada.
ahora estoy inestable nada más, pero quiero volver a estar más animada como antes.
¿por qué lo lindo dura tan poco?
el "era demasiado lindo para ser real" aplica bastante bien aunque tengo esperanzas y quiero seguir mejorando.
pero es tan difícil seguir adelante cuando yo misma me ato y no me permito avanzar. no puedo dejar de hacer eso y me duele tanto, sufro por cosas que no deberían ni preocuparme y ya no se.
no se nada.
solo quiero desconectar, dejar de sentir este dolor en el pecho y estar mejor.
o al menos un abrazo, que alguien me diga que todo va a estar bien y me anime. pero esas cosas solo las hago yo con los demás. por algo será que a nadie le nace hacerlas conmigo. no sé qué se siente ser contenido por alguien que no sea mi mamá que es la que me tiene que soportar todos los días.
pero bueno, me estoy cayendo a pedacitos lentamente pero nadie lo nota.
¿acaso alguien realmente me nota en serio? ¿o solo soy la chica graciosa que te hace reír mucho y que te escucha siempre?
porque no creo que alguien realmente me vea.