накипело - Blog Posts
Блин, для всех, кто пишет мне в лс с просьбой переслать денег кому-то пострадавшему:
Вы просите не того человека!
Я все понимаю, у каждого есть проблемы, и возможно проблемы тех людей не соизмеримы с моими, но я тоже человек, который часто голодает, потому что нет денег, чтобы купить еды.
Прозвучит грубо, но просите денег у тех, что живет на широкую ногу, у владельцев больших кампаний, у власть имеющих, у любого, кто не числится как "житель на грани бедности", коих много и чье число вхожу я.
Художники не зря шутят про "конский прайс на печеньку". Мы начинаем продавать свое творчество, потому что самим кушать нечего, за аренду платить нечего, у нас есть только ни-че-го!
Еще денек в копилку. Обожаю дождь).
Сидел кушал сегодня за обедом, в столовой на работе.
Очень девочка понравилась, в очереди на раздачу стояла.
Глазки карие карие. Волосы цвета осенней соломы выбираются из пучка на затылке. Кожа светлая. Стоит с подружайками коллегами, что то обсуждает. Поел ушел. Понял что буду жалеть если не подойду. Дело в том, мне очень редко заподают девченки с первого взгляда. Ну вот очень очень редко. Жена так запала в свое время, но она ушла.
Короче вернулся я в столовую, набрался смелости. . . сейчас или никогда! Растолкал всех подружек, и подошел. Диалог приметно такой. Привет, очень понравилась, давай дружить. Растерялась, улыбнулась, глазки забегали. Говорит это шутка такая. Причем сегодня первое Апреля). Я отвечаю. Нет не шутка, номер запиши. Она. . . память плохая. Я, ну как хочешь. И ухожу.
Понимаю что такой себе подкат. Но я хотел сделать это и попробовать. И оказался в выйграше. Чел да тебя отшили, и пофигу. После я ощутил необычайный прилив удовольствия, и удовлетворения. Пускай мне отказали, но. Чувство неизвестности, и сожаление о несовершенном, упущенном ушло. Еще час ходил улыбался. Заряд бодрости и положительных эмоций. Чтож отличный дождливый денек. С работы в спортзал, оттуда в кафе. Суп покушать, и домой спать. Оу, заскочить твороженной массы купить)))).
Пожалуй и эти мысли я оставлю тут. . .
Я добр сердцем. Для вас совершали хотя бы небольшей подвиг ради любви? Такой как вы совершали не раз для тех кто дорог. По настоящему. Без фальши, как есть.
Пускай это по детски. Но сука. . . все только забирают.
Обижанный ребенок, пускай.
Меня дважды через прогиб, отпракинули вместо счастья. И это только в крайней стори. Не считая череды потерь жизни.
Знакомый сказал, а ты не думаешь что она тупо ждет. . . ответил что даже нехочу думать. Мне больше нечего отдать, кроме своей жизни. Если любит все исправит я нехочу это терять. Да и непоймет , на сколько все серьезно. . . пока не задумается о том что совершила. Я ему ответил. Играя в эти игры ты рискуешь остаться крайним бро. Это может быть величайшей жертвой ради любили. Или величайшей глупостью.
Ps. И сам себе в мыслях добавил. . .
Хватит ныть бро. Ты уже сам себе не нравишься. Это плохо. Возвращайся. Тебе когда то сказал твой ангел хранитель. "Не смей уходить в себя". Вот и не уходи.
Зарекся, соответствуй. И не надо мне жалости. . . ровно как и помощи. За которую спростят в тройне. "Душа воспитанная болью, смущается от счастья". Но искренне желает этого.
Быстрей бы домой. Кушать то как хочется. Поем, а там кальян, чай. Молчаливый покой, и звезды.
Пятница это мой самый любимый день). . . и так поучилось что пятница стала личной, еженедельной пятницей 13го. Когда ты приезжаешь домой тебя встречает любящая семья? Или четыре стены на пару с вязкой пустотой. Интересно а ты знаешь что такое вакуум одиночества? И чем он отличается от уединения. Я действительно наверное стал черствым куском говна. Думаешь легко... ниразу. Зато всегда можно стать толерантным, и тупым. Люди к тебе потянутся. Зачем надо было взращивать во мне справедливость но при этом не снабдить большей дубиной? Я уже не знаю зачем живу. Все самое лучшее забирают из моей жизни. Стоит обрести надежду, иллюзию будущего счастья. Как то то независимой властной рукой забирает у тебя это. И что мы имеем. Вакуум одиночества. Ни детей ни семьи. Лучше я напишу это здесь. А в глаза никогда не отвечу то что внутри. Счастье если ты есть, намекни так что бы я понял. Выносливости не занимать. Я допру как трактор до своего. Выдержу все и пройду там где другие отступили. Заберу свое крепко прижму. . . и пойду дальше. А ты. Ты главное держись за меня, и слегка подтолкни словом. Я могу. Потому что не впервой шагать там где нас мало. Просто не знаю зачем, и для кого. Кто то скажет для себя, это прекрасно. Но со временем. На сколько глубока твоя мысль? Без внешнего одобрения внутренний рост безсмыслица. И нет я не забил на себя, наоборот. Не жалея пока не згорю.
И на последок "Зло правило, добро исключение" .
Сегодня понедельник.
Оставлю свою боль тут. С каждым днем все легче быть одному. И все страшнее за себя. Я долго думаю о нас. Любила ли она меня. Подвернулся лучший вариант чем был, и только. Лишь краткий миг, пожалуй да. Давольно. Вспомнить все что было между строк. Я тупо навязался. И сейчас решил продолжить. . ? Уж лучше обознался. Шаг сделан, но напрасный. Я стал хорошим для неё уроком. И все что так хотелось мне. Она подарит ненароком другому, сердцу. Но не мне.
Кальян, вкусный чай, и небо . . . затянутое облаками.
Снова недосып, снова движение. Чувствую что чаще перехожу грань, в разнос. Это похоже на обгон справа, на высокой скорости. Не правильно и пожалуй, непредсказуемо. На часах пол седьмого, я мчу на работу. Чуствую что не восстановился. Но если держать ритм, то жить можно. Отосплюсь завтра. Хочу уйти по раньше с работы. За всю неделю сильно накопилось нефильтрованная злоба. Все уходит когда мчишь с склона. Подобно войну наступившему на преграду, давишь на ногу с криком вперед). И вау, тело само подсказывает, доска становится упровляемой с необычайной легкостью. Перекантоваться сместить центр тяжести, и свич! Погнали дальше).
Шалтай болтай на борде). Порой смотрю, как же скучно многие катаются. И все как бы хорошо. Но Мучают перепады настроетния. Стоит замедлился в безумном круговороте событий. В голову приходит она. И чем медленней тем более объемна становится дикая грусть. Да это сто про чувства. Я бы нашел покой обняв ее. Но это не правильно. Любовь должна быть взаимной. Без искренности, ее слов. Простого ответа на вопрос Почему? Зачем? Думаю все она понимает, по пацански ей походу просто заподло. Та что ушла, и блин . . . столько пройти вместе. И под конец свалить в момнительный момент лучшей жизни.
Как же мне нехвоталО ее поддержки в последние месяцы отношений. Пиздец!
Ладно, прочь дурные мысли. И тут я встрял в трехчасовую пробку. Запала хватило часа на два. Крики, оры, любиме песнии Истерический смех. А после . . . скорость упала. Снова слезы.
Наконец я на горе. Откатал на сто про. Полегчало.
Порой я думаю а когда я сломаюсь? 140 на спидометре шашки в рядах, на улице минус, норма. Сноуборд без защит, шлема, и иной фигни. Норма. Спортзал до дрожи. Норма. Книги в захлеб, вечно полуголодный. Главное
продолжать движение. Дома пусто.
Там четыре стены и одиночество.
Чувствую себя гончей в движении. Вот только цели весьма размыты. Выбираю все лишь бы не дома. Стоит остановится и смех превращается в слезы. Сон становится рваным. Меланхолия как болото затягивает. Единственный выход. Дать разрядку внутренней энергии. Двигаться несмотря ни на что. И вот я наконец дома. Сейчас перекушу. Там что то было в холодильнике. Сделаю кальян, заварю вкусный чай. И посижу смотря на звезды.
Эх. Написала мне подруга, поздравила. Скинула фотки своих счастливых детей и мужа). Я многое поняла на твоем примере. Ну и я такой. Спасибо). А вот реальный ответ я оставлю тут.
Устал я быть примером для всех. Я тоже хочу счастья, и черт подери детей. 2х пиздюков , что бы обои драли. Столько лет, только с женой которая сибастиана сделала пытаюсь построить семью. У нее небыло на меня планов. Все планы и мысли с идеями были только моими, это я тот самый, что растворился без остатка. Знаешь тут у любого сбоить начнет. Тихо завидовать когда друзьям звонит половинка, беспокоится. А ты такой ждешь когда он нехотя . . . ша ша скоро буду. Мы не ценим что имеем. Я всегда жил мыслю что если двое вместе , то пока смерть не разлучит нас. А нет. Пиздёж.
Чем больше постараешься , тем сильнее нахер посылают. Я за декабрь пережил проблем больше чем за 7 лет. И помог ли мне кто-то . . . нет . Еще пол года разгребать до талого. Выгорел без остатка, как изба в деревне Маковка. Только труба тощая торчит. Хаха ирония я внатуре тощий шланг. Или гончая. Как посмотреть. Интересно что ты многое извлекла и поняла на моем примере. Хер ты когда на чужих ошибках учится будешь, мозгов не хватит. Вот только всем в итоге хорошо. А Вадик, бессмертный пони. С черепахами, без монеты в кармане, и с ахреной горой долгов. Больным котом, ломаной машиной, недоделанным ремонтом, болячкой на нервной почве, и еще кучей мелочей. Приплюсуем сюда яйца как у слона от лютого недотраха, на грани эмоционального срыва. Серьезно ????
Мужчина живет результатом как в сексе. Женщина живет в процессе реализации этого результата... Так вот Ахуетительный процесс я ей обеспечил. Прокатилась на ура. А в конце получил мегаоблом. Обломище. Птицу Обломинго, и та сука улетела. Хер тебе а не детей. Хер тебе а не секс. Раз в 2 месяца. Тебе хватит.
Подруга я сейчас очень нестабильный, и все эти фотки счастливой семьи, лишь травля, и без того дикого животного.
Что то снова расклеиваюсь. Хммм денежка закончилась, а вместе с ней и блага общества. Чашка кофе в дороге, проезд в общественном, либо бензин в бак.
До ЗП еще 4дня, а там работы навалит. Есть время нет денег, парадокс.
Банальность, я могу пойти на гору покатать на доске, но в гору я буду идти пешком.
Пойти погулять, блин мне не 15, друзей позвать неполучится. У всех семья, дела работа. Остается тухнуть на диване. Попозже прогуляюсь, куда нибудь. Берешь такой по улочке в своих мыслях читаешь.
Декабрь вообще добил меня по всем фронтам. Пожалуй я еще долго буду разгребать последствия.
Уходит жена. Кот ей не нравится. Детей не хочет, уходя единственную штору сняла, плюшкин блин.
3 картошены в холодильнике) прям три корочки.
Кредит остался. . .
Кот, в довесок заболевает на круглую сумму.
Сам бактерию в глаз подцепил, благо не критичное.
Чёт так все самые самые, один ты должен всем и вся.
Машина капризничает, стойки на морозе перебирать вообще благодарное дело.
И заболел в придачу, сопли зае. . ли.
Новый год в соло. Чайку заварил сижу кальян курю, люди . . . веселые ходят.
На работе нервяк сплошной, каждый считает своим долгом гнуть свою линию.
Каждый второй сын аристо с золотой ложкой в жо.
Дома убирался неделю по пол часу после работы. Все так наслоилось.
Надежда на этот год. Думаю выправит. А то нифига не взрослая жизнь, выживание какое то.
Отпусти ситуацию. Не жди общения, говорят мне, и только тогда к тебе потянутся. Кхэм, дак под лежачий камень. . . Да и нехочу я быть один. Это скучно, и не весело. Получается что сунутся куда либо, навязываюсь. Делаешь первый шаг, в ответ не взаимность. . . в ответ ожидание еще шага с твоей стороны.Ты парень ты по факту уже должен, родился таким. Все мы люди, но тут что то явно перебор. Люди что не так то? Как начать общатся если твое общение в хлам не нужно. Начнешь жаловаться, вовсе нытиком, и тряпкой обзовут.
Молчишь, ты не за умного сойдешь, за умолишенного скорее всего.
Начнешь бегать услужливо, каблуком назовут.
Намекнешь на взаимность. Эгоист. И так до бесконечности .
Я порой смотрю как людям звонят, спрашивают где ты, все ли хорошо куда пропал. Давай приходи я тебя жду. И столько внимания им, лишь бы пришел. Белая зависть. Так они нос воротят еще, Что я делаю не так?
Пойду в спортзал 150р разовое. Может полегчает.
