Widerlich.
Bei dem Gedanken an das, was du mir angetan hast, deine Hasstiraden, Beschämungen, Schuldumkehr, überkommt mich der Ekel.
Dein Gift, das ich so oft geschluckt habe, bis ich im Delirium am Abgrund stand, dich in Schutz nehmend, findet seinen Weg nach draussen.
Mein Körper sträubt sich bei dem Gedanken an deine Worte, deine Taten.
Zuerst versuchte er es auszuschwitzen. Angst, von dir eingeflößt, trieb das Gift aus meinen Poren. Solange, bis das nicht meht ausreichte, weil meine Poren verstopften. Panikattacken. Übelkeit, Brechreiz. Wie Schläge in die Magengrube.
Die Scham, die du meinem Herz mit deinem Gift gefüttert hast treibt der Ekel aus meiner Seele heraus.
Bin ich so grundsätzlich falsch
Und unwert geliebt zu werden?
Ich sehne mich nach Nähe, Verbundenheit.
Ich schreib in die Leere, spreche mit mir selbst und komme immer wieder bei dem Schmerz an.
Es tut weh.
Ich gehe auf die Menschen um mich herum zu aber ich komme nicht an sie heran oder sie weisen mich ab.
Es tut weh.
Ich versinke in Einsamkeit und Zweifel an mir selbst. Hasse mich selbst. Finde nicht heraus, was ich falsch gemacht habe, was ich tun kann, anders machen kann.
Es tut weh.
Manchmal gibt es kurze Momente, wo ich spüre, dass sich unsere Finger berühren wenn ich meine Hand ausstrecke und dann gleiten sie auseinander oder ich kriege Angst vor dem Schmerz und mir selbst, dass ich zu es kaputt machen könnte und ziehe mich zurück.
Es tut weh.
Ich ekel mich vor mir selbst in meinem inneren Spiegel.
Ich schäme mich dafür, eine Last zu sein, ein Fremdkörper.
Ich fühle mich schuldig dafür, die Menschen um mich zu verletzen.
Ich hasse mich dafür, so zu sein, wie ich bin.
Ich wünschte, ich wäre anders, aber ich weiß nicht wie.
Ich glaube, es wäre besser, wäre ich nicht mehr.
Ich hoffe, ich schlafe ein und wache nie wieder auf.
Mein Lebensstil ist depressiv
oder exzessiv.
Schweige wie ein Grab
oder sprech' zuviel.
Nur um es dann zu bereuen.
Hab' keine Ziele
oder schieß' drüber hinaus,
versuch's wieder zu ordnen
doch es endet in 'nem Chaos.