тревожность - Blog Posts

Вот я и съездила в Москву, и ни о чем не пожалела, ни одна из моих тревожных мыслей не оправдалась и думаю что я в полной мере довольна поездкой.

Я побывала в действительно интересных местах и хоть погода была не лучшей но я увидела именно то что хотела.

Я через пару дней поеду в Москву, и кажется это прекрасно, но моя тревожность просто убивает меня.

Буквально если у меня выдаётся свободная минута я начинаю думать обо всем: а куда пойти? А если то или иное не работает куда пойти вместо него? А если я заболею, а вдруг машина что едет на меня пока я иду по пешеходному переходу собьет меня, а вдруг я ошиблась и мне не дали отпуск, и все это просто шутка, а вдруг все сорвётся в последний момент.

Это не прекращается, я вроде и рада что скоро произойдет что то хорошее, но эти мысли заставляют меня так переживать хотя ничего плохого не происходит.

09.11.23

За 4 месяца я поняла, что я не справлюсь морально и физически со всем. Я уже 4 месяца нахожусь в рабочем режиме и не могу нормально отдохнуть, мне не хватает всего лишь одного дня отдыха, ибо я его и так трачу на то, чтобы сделать дела для университета.

Я так вымоталась, что сейчас не хочу вообще ничего, вернее хочу, но только это желание заключается в том, чтобы уснуть и не проснуться. За меня переживает мой парень и моя мама, но я так устала от вечных моих провальных попыток что-то исправить или хоть какой-то борьбы. Я просто хочу уйти в небытие и больше ничего не чувствовать.

Мне летом как-то снился мой умерший отец, он звал меня с собой. Говорят, если снится мертвый человек, то лучше не идти с ним, так как ты либо в ближайшее время умрешь или умрешь во сне. Во мне с недавних пор появилось желание пойти с папой, если честно.

Мне страшно и мерзко от того, что творится в мире, я боюсь препятствий у себя на пути, потому что не чувствую сил внутри себя, которые помогли бы преодолеть всё это, я хочу либо убежать куда подальше либо вообще перестать существовать. И с каждым днем второе отзывается во мне всё больше.

Вообще не знаю, почему сюда пишу, как бы я ни старалась блогер на Тамблере из меня хреновый будем откровенными, может буду закидывать свои мысли и состояние сюда, потому что боюсь делиться всем этим с близкими людьми, они за меня переживают и что самое ужасное не могут ничем помочь, как с состоянием, так и с делами, которые ворохом окружили меня.

Я записалась на первый прием к психиатру на 7 ноября, но запись отменилась, так как специалист не вышел с больничного, а на оставшийся год записей к ней нет. У меня случился срыв жесткий, ибо предупредили об этом поздно и я ждала 2 недели, чтобы к нему попасть.

Вчера произвела попытку номер 2 на запись, но уже к другому психиатру в другой клинике, записали меня на 24 ноября на 17:50 и я не знаю смогу ли я дожить до времени своей записи. Меня поставили в резерв и в случае чего меня могут перенести на пораньше, но я уже особо как-то и не надеюсь если честно.

Одна из причин, почему я не могу спать по ночам, а затем просыпаюсь утром разбитый:

Мне правда очень трудно сейчас. Видения не отпускают, я пытаюсь делать вид, что у меня все прекрасно, но когда тебя каждый день долбит тревога и подавленное состояние, сложно с продолжать казаться счастливым. "Я в порядке" - нет, я не в порядке, но я не хочу грузить собеседника своими проблемами. "Все хорошо" - все просто отвратительно, но я не хочу показаться нытиком. Время 23:10, завтра вставать в 5:30. Я все ещё не могу уснуть, потому что я слышу, как несуществующая тварь подкрадывается ко мне, открывает несуществующую дверь и скребет когтями по полу. Я вижу силуэты чего-то, это не люди, очевидно, но и это нечто, что я не могу описать. Пока я был месяц на лечении, я потихоньку с этим справлялся, но первые две смены на работе подкосили мое здоровье если не в самое начало, то хотя бы на середину. Я не знаю, как быть с этим, я устал бороться и одновременно выглядеть, как все.