If I’m Not Hungry Enough To Eat An Apple I’m Not Hungry. I Have To Remind Myself That Hunger Can

sono al mio lw.

l'ultima volta che sono riuscita a pesare 47,4 kg avevo 16 anni, vidi il numero e mi spaventai troppo per continuare, quindi ripresi tutti i chili persi.

non andrà di nuovo così, quindi attendo di segnare un nuovo lw❤️

No matter how much you eat its not going to fill the hole you feel

il punto è che amo mangiare.

ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.

odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.

odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.

odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.

odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.

odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.

e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.

13/10/22, ore 02:38.

poche volte ho pianto per il numero sulla bilancia.

ho pianto vedendo 56,5 kg.

e poi ho pianto oggi, vedendo 46,6 kg.

sono due tipi di dolore diversi, una collera con sfumature differenti.

per la prima, ho pianto perché ero veramente grassa, tutti gli abiti che più amavo mi stavano male, stretti, stringevano ovunque, nelle foto non c'era un'angolazione che funzionasse a creare l'illusione che io pesassi meno di quel numero. ero grassa, e lo sapevo.

oggi, invece, ho pianto perché sono magra, mi va tutto, i miei vecchi vestiti preferiti mi vanno troppo larghi, mi cadono di dosso se non uso cinture e spille, ogni foto viene bene, anche i costumi hanno iniziato a starmi bene. sono magra, lo so. ma non è abbastanza.

non è mai abbastanza.

mai.

odio questo 46 sulla bilancia.

ma odiavo anche i 56.

quand'è che mi piacerà finalmente sia il numero segnato sulla bilancia che ciò che vedo allo specchio?

moody th1nspø.🐁

boyfriend th1nsp0

be pretty, be skinny, be dainty, just for him ♡

dont you wanna be his doll?

starve until you can be perfect enough for him.

I feel like I can't be a perfect girlfriend unless I look tiny infront of him.

(all pics from 📌terest)

ho digiunato nonostante stasera fossi ad un 30esimo con cibo ovunque, la tentazione era fortissima ma l'unica cosa a cui riuscivo a pensare era "poi domani non vedrò più un 49 sulla bilancia".

quindi ho resistito, dicendomi che questa non sarà l'ultima occasione per mangiare un trancio di pizza, o un casatiello, o dei bocconcini di bufala o un tagliere di salumi e formaggi.

potrò sicuramente mangiarli di nuovo, un giorno.

anche se la paura mi fotte, e non voglio buttare di nuovo i miei progressi all'aria.

è stato anche un po' soddisfacente vedere tutti con le mani sulla propria pancia gonfia, a lamentarsi di quanto stiano ingrassando, mentre io ero lì con lo stomaco che brontolava e un autocontrollo eccezionale.

ero l'unica lì in mezzo che stesse facendo attivamente qualcosa per non ingrassare, ovvero non mangiare.

ero l'unica ad avere il controllo.

ed ero l'unica a non poter usare la mia pancia come poggia mani, perché pian piano sta diventando sempre più piatta, e la zona superiore è addirittura un po' rientrata tra le costole.

senza dover trattenere il respiro o tirarmi la piancia in dentro, capite?!

capite quanto possa essere soddisfacente vedere gli altri sudare per il "caldo" mentre tu tremi di freddo?

capite che quel grasso che mi scaldava adesso sta andando via, ed è fantastico?

è tutto ciò che desidero al momento.

non ho controllo sulla mia vita, sono completamente allo sbaraglio, non ho obbiettivi e non so che futuro voglio, ma so che su questo posso avere controllo.

so che in quel futuro sarò felice col mio corpo, sarò a mio agio in bikini davanti ai miei amici, sarò a mio agio indossando pantaloncini striminziti e top cortissimi, sarò a mio agio stando seduta e piegata in avanti perché le mie cosce non si espanderanno nel farlo e la mia pancia non avrà grasso da cui ripiegare rotoli che mi lasciano segni.

in quel futuro mi ci vedo magra, felice, in pace col mio corpo e con la mia mente perché, dio, me lo merito.

merito un corpo che mi faccia sentire bene.

quindi devo avere controllo, proprio come ne ho avuto soprattutto stasera.

purtroppo per raggiungere quel risultato e farlo abbastanza in fretta, questo è l'unico modo.

è vero, mi fa del male psicologicamente perché so che non è normale sentirsi spaventati dal cibo, dal numero sulla bilancia, dal riflesso nello specchio che cambia ogni volta che lo guardo; so che mi lascerà lo stomaco sottosopra e mi sballerà i valori, che sicuramente saranno più bassi nonostante le vitamine che assumo, e so che potrei svenire o farmi male in altri modi simili.

però mi rende felice, sarò felice quando sarò come dico io.

e questo mi basta.

la felicità è sempre difficile da raggiungere, si deve sempre lottare un po' prima di poter dire di essere felice.

e io lo sto facendo, sto lottando, mi sto controllando, e ci sto anche riuscendo benissimo.

non voglio mai più superare i 49 kg.

non voglio mai più vedere il mio peso iniziare con un "5...".

e se anche a 45 kg non avrò il corpo che immaginavo avrei avuto, allora dovrò proseguire, magari fino ai 43, o anche ai 40, se non ai 38.

mi fermerò quando sarò soddisfatta del mio riflesso.

però, fino ad all'ora, andrò per piccoli step.

stamattina pesavo 49,9 kg.

domani mi aspetto almeno cento grammi mancanti.

anche solo cento grammi mi bastano.

ho perso 2,6 kg in 10 giorni, penso che sia normale rallentare a partire da adesso, non mi meraviglierei, anche se ammetto che mi deluderebbe un po' vedere progressi troppo piccoli se non nessun progresso affatto (che puó succedere se si blocca il metabolismo).

immaginate se continuassi a perdere 2,6 kg ogni 10 giorni... arriverei a 45,2 kg tra esattamente 20 giorni.

impossibile, lo so, eppure l'idea è eccitante, mi motiva e mi sprona a fare anche meglio.

oggi sono andata alla prima lezione di pilates, carino e stancante ma nulla che si possa paragonare all'MMA, boxe, nuoto o altri sport simili dove ti sforzi almeno dieci volte di più.

sono convinta di aver bruciato poco, forse 200 kcal massimo.

ma a noi non interessa, tanto non ho mangiato quindi qualcosa in questi giorni lo perdo per forza.

andrà bene.

when i say "do it for a thigh gap" that isn't really motivating is it?

what i mean is,

do it for the way the summer breeze and ocean waves can brush right inbetween the gap in your newer, slimmer thighs with ease.

do it for the way you can wear cute fall outfits with skirts & tights without the overwhelming feeling of fear. so you can have a pretty halloween costume and collect candy without feeling like a hog.

do it for the way he can wrap his hand around your entire thigh touching finger to finger. he won't have to struggle to get through your pounds of fat piled up as thighs to satisfy you.

do it for the way you will make her feel when she notices she can't pick on you anymore, and now it is the complete opposite way around. you are skinner and prettier than she is and will ever be.

do it for the way you won't feel pain every step you take on the beach because of the hot sweaty chafing from one thigh against the other.

do it so steps don't sound like stomps.

il 28 maggio ho iniziato con la seria restrizione.

ad oggi, 24 giugno, sono 4 settimane.

ho perso 6 kg in 4 settimane, ma non in modo continuo, anzi... le prime due settimane sono state una vera e propria giostra in cui continuavo a ritornare sui 50 kg.

la maggior parte del peso l'ho perso nelle ultime due settimane, quasi 2 kg a settimana, poiché sono stata più brava.

e devo continuare ad esserlo.

perché mi merito una seconda possibilità nella vita, mi merito di stare in un bel corpo e di sentirmi a mio agio al suo interno.

me lo merito.

quando mi guardo allo specchio, a stento noto delle differenze tra la me di un mese fa e quella di adesso.

quando, invece, ieri mi sono fatta delle foto perché mi vedevo carina (per il trucco), ho notato per la prima volta una reale differenza.

ossa, tante ossa che sporgono e che in foto risaltano.

braccia che sembrano lunghe per quanto sono smagrite.

le cosce non ne parliamo, stesso per la pancia.

una cosa stupida che ho notato è che quando scendo le scale non mi scroccano più le caviglie, quindi ho pensato "che fosse quindi dovuto al peso?", e magari la risposta è proprio sì.

che cazzo di cosa giuro, lo specchio mi mette in croce e il telefono mi regala shock.

non me lo leverò mai dalla testa.

la domanda adesso è: la vera me è quella nello specchio o quella nelle foto?