melancolicagonia

Latest Posts by melancolicagonia

estoy intentando desapegarme a todo vínculo

No habían letras suficientes para calmar el caos que habías hecho en mi cabeza.

que bonita es la desilusión que nos libera del apego.

No vuelvo a idealizar a nadie en esta puta vida.

No nací para las cosas casuales, básicamente me encantan las noches de pelis, los domingos familiares, salir de paseo, escuchar música e ir al cine y coger solamente con vínculo afectivo.

Dile a tu silencio que no me grite tanto, ya entendí.

mamá, mamá la que siempre me rompe el corazón, la que siempre pisotea mi corazón, la que siempre usa como quiere a mi corazón, mamá la que siempre lastima mi corazón, mi mamá la que es egoísta, mamá la que ve todas las cicatrices y crea más, mamá la que utiliza mi amor, mamá la que me abandonó, mamá la que me golpeó, mamá la que jamás se disculpa, mamá la que me grita, mi mamá la que me odia, mi mamá la que no me soporta, mi mamá la que dice adorarme pero detrás de las puertas me aborrece, mi mamá la que guía mi vida a su placer, mi mamá la que me manipula, mi mamá la que me hace llorar, mi mamá la orgullosa, mi mamá es la que no está.

mamá, mamá, mami, mamita, mamá, mama, mi mami, mi todo y nada, la que aparece y desaparece, la que me toma de la mano y la misma que la suelta, la que clava espinas y no las saca, la que clava cuchillos en mi corazón y los entierra cada vez más, mi mamá la que es ciega, mi mamá la que no está, mi mamá la que me abraza y desenlaza mi corazón, mi mami la que seca mis lágrimas para crear más, mi mamita, mi todo y nada, un día fuimos todo lo lindo y un día fuimos nada porque no podemos recordar el amor y cariño que había, mi "por nada" cuando me preguntan porque estoy triste.

mamá, te amo, deja de dañarme, deja de hacerme llorar, no eres la única que siente que se muere, no eres la única que se siente sola, mamá, mami, mamita, mama, mami, ámame, quiéreme, abrázame, amaría que me amaras, valorame mami que no sabes cuando yo puedo volar.

mamá, quiéreme, mamá, no me dejes, mamá, yo te perdonaré todo pero deja de hacerme daño.

Te conozco y sé que estas buscando el mínimo motivo para discutir, pero no te daré el gusto.

Es gracioso ya que yo no soy de las personas que es la primera en quedar con otra para caminar, comer o algo, las pocas veces que le dije a alguien de salir, me dejaban plantadas o simplemente cancelan.

con el desinterés yo no puedo.

"Probablemente sea un libro complicado de entender pero, nadie está obligado a leerme".

Quizá nunca debí ser escrita.

Conóceme otra vez, tengo otro color favorito, otra rutina, otras metas, otra mentalidad... Otra vida.

Y un brindis para aquellos idiotas como yo que no se dejan querer.

Nunca lo sospechaste. Jamás te di ninguna indicación de que, desde el primer momento que te vi, te sentí tanto que me hirvió la sangre. La pasión que se despertaba al verte era violenta e incandescente. En el pecho, un fuego rugía, calcinándome el anhelo que se desgajaba de mis ojos y, a la sed, me la volvía un desierto en los labios. Pensarte era un beso lleno de un verano candente y de un invierno cortante que a mi piel enchinaba, al mismo tiempo que la hacía hervir. Tantas veces me llevaste al borde de la locura con sólo sonreír. Sorbía el sonido de tu voz como incontables caricias que me dejaban sin aire y llena de rocío para tus labios. Quise negarme el calor de tus brazos y el de tus labios, pero no podía dejar de imaginarme todos los sabores y texturas que hallaría en tu piel de sólo atreverme a tocarte, a robarte ese beso que tanto deseaba, desde hace tanto tiempo; ese beso que, tantas veces y de tantas formas, ya te había dado. Construía universos enteros llenos de fantasías; posibilidades y escenarios que daban vuelta y se repetían en un ciclo exponencial e infinito. Me comía mis anhelos, como una confesión enterrada en una hostia bendita, mojada en el rojo vino del deseo. Callé y callé y no dije nada. No sé la verdad cómo lo pude resistir. Años de lo mismo. Juré varias veces perder la cordura. Hubo veces que llegué a pensar que te odiaba y que no era atracción lo que sentía, por lo que me hacías; me provocabas perder el control, a mí que siempre me había preciado de ser tan racional y disciplinada. No importaba que nadie más lo supiera o sospechara, lo sabía yo y eso era suficiente. Por eso decidí aprenderte para desvirtuar este loco enamoramiento que engendrabas en mí, así que, en silencio, te fui desnudando, poco a poco, a través de los años, hasta conocer todos los colores de tu alma; memoricé cada una de sus líneas y cada uno de los paisajes que la componían, hasta que pude oírte hablar en el silencio que tanto amabas. Mis ojos te seguían y te aprendían a diario, aunque tú no te dieras por enterado. Aprendí que eras sincero, hasta el punto de ser hiriente y que, por prudencia, muchas veces callabas y preferías no decir nada. Eres empático por naturaleza y por eso también prefieres ser algo solitario. No tienes paciencia para las estupideces y odias perder tu tiempo. Tienes pocos amigos, pero eres leal y entregado al mil. Tienes altas expectativas de la gente por lo que, generalmente, te decepcionan. Sé que amas leer, tanto como yo, así como también las conversaciones inteligentes, llenas de sabiduría y de alma. Sí, fui dándome cuenta que, esto que sentía por ti, era más profundo y complicado que lo que, superficialmente, parecía ser simple química. Era como si mi alma oyera a la tuya y se despertara. Te amaba, no me quedaba duda alguna. Por eso hoy, último día de secundaria para ambos, me atreví. Y lo que, tal vez, otros vieron como un acto impulsivo, era ya un amor de años. Sentí tu sorpresa, cómo temblaron tus labios, pero, en ese momento, los abriste y supe que no había imaginado esta conexión que va más allá de toda lógica tan llena de magia. 

e.v.e.

Siempre seré esa persona fea que nadie escoge al final del día.

Adry.

Lo admito, soy una persona distraída. Debo confesar que mi cabeza anda pensando tantas cosas durante el día y noche; lo existente e inexistente, el presente, pasado y futuro. Lo que fue, lo que es y lo que será. Estoy en todo y en nada a la vez.

Misteriosa como el mar.

Un nuevo día acaba de comenzar, hemos ganado una oportunidad más y no sabremos si será la última.

Sin pensar, nos lanzamos a caminar, sin considerar que tal vez sea nuestro último viaje... Y eso, jamás lo sabremos.

Muchos quisiéramos apartarnos de nuestras dudas o de esas preguntas que tenemos de la vida, pero eso imposible, realmente lo que sabemos es poco, aun así, ese "poco" puede hacer la diferencia de como decidamos vivir nuestra vida... Porque cada día que despertamos la vida misma nos está dando un tiempo,

Un tiempo donde podemos reflexionar, tomar consciencia de nuestro proyecto más valioso, nuestra vida.

Inventemos colores si es necesario, olvidemos fronteras, aprendamos a volar y a seguir lo que nos hace sentir libres y completos.

Todos tenemos metas, pero para llegar a ellas es un viaje muy largo y lo mejor que podemos hacer es disfrutar de ese viaje que nos vaya a conectar a cada una de nuestras metas y sueños.

Las pequeñas cosas son esos colores que debemos de inventar, ¿y cómo hacerlo?... Valorando desde lo más mínimo que tengas contigo, porque esas pequeñas cosas son las que hacen la diferencia.

- Erick Glez

2 años y un problema

Si…. 2 años, largos por cierto se ha llegado el día de decir “adiós” a la distancia…solo por unos días, no para siempre como yo quisiera….. me pone nerviosa, tengo miedo, yo se que él es la persona correcta, lo presiento, algo me lo dice, pero…. siendo una chica que sobrepiensa las cosas me hace dudar mi propia mente: será que le gustaré? me ha visto en fotos, videos y videollamadas, pero en persona será lo mismo? he cambiado con el tiempo, mi peso ha aumentado no me siento a gusto con ello, por lo menos hoy no, soy una chica que se acepta como es, sin embargo como todos, tenemos días buenos y malos, hoy es uno de los últimos, me he visto y siento que no le gustaré aunque el me diga que soy perfecta como soy, me da un sentimiento inmenso que cuando me vea cambie de opinión, pero por qué? nunca he salido con nadie y todo eso mi mente se lo atribuye a mi peso, siempre he sido la chica “llenita” de la escuela y del grupo de amigas, para ser sinceros qué chico saldría con una chica gorda? por lo menos no los que conozco y por los que he sentido atracción….. este es mi única forma de desahogarme pues siento que no me entenderían, quiero que lo que esta por venir no se vea afectado por ello, por mi, por mi aspecto, por mi peso…. se me hace nudo la garganta el pensar que por esa razón todo cambiará, me remuerde la conciencia eso, nunca le había gustado a nadie de esa manera o al menos yo nunca lo supe, y ahora yo misma me cuestiono….. yo se que yo no le digo a las personas con quien deben de salir o quien les debe de gustar pero siento que no soy el tipo de chica que un chico quiere, me cuesta creerlo, no me siento como aquellas modelos de revistas y de televisión, por qué? por qué este desagradable sentimiento que me derrumba y solo soy yo, tal vez él esta contento por como soy, pero yo soy la que se sabotea con sus pensamientos. Debo aprender a aceptarme y quererme como soy, y me cuesta porque yo se lo que valgo, me quiero y aun así hay días como hoy que no se que hacer, me veo al espejo y no me gusto… serán las hormonas? no lo se, no me justifico pero aprender a amar mi cuerpo quiero, venga en la forma en que venga o el tamaño que este tenga.

Reposted from @weirdtrice Y no estaba bien vivir en la decepción porque a veces también quería tener cosas buenas y no sabía disfrutarlas por el miedo a que las fuera a arruinar

¿Les ha pasado?

#catarsis #decepción #decepcion #decepciones #decepcionada #decepcionado #peor #sobrepensar #ansiedad #ansiedades https://www.instagram.com/p/CmVPeRfMLpk/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Cuando él me habla cortante o apenas y me habla, siento que es mi culpa, aún que sé que no tengo que culparme, en parte siento que algo hice mal, y es cuando me preguntó "¿Qué es lo que puede haber hecho que le haya hecho pensar que no soy lo que él busca?", O "¿Será que solo me habla por compromiso para no ser malo con el hecho de solo dejarme de hablar?", literal yo solita me ando hundiendo con tantos pensamientos negativos, y por más que quiera pensar que no es así, su manera de ser me demuestra lo contrario y por eso me cuesta trabajo no pensar así...

Cóctel Mólotov

Quiero gym, nutriólogo, psicólogo, terapia física, dermatólogo, dentista, ropa nueva, un tatuaje, un novio, y estabilidad mental.