There Is No Point, You Try Your Best To Be “the Best Version Of Yourself” But All You Get In Return

09.11.2018

Среда

17:15

•30 таблеток

18:00

•на меня орут. Спрашивают чего сколько. Не дают уснуть. Кейт бегает туда сюда. Элииса будя меня чуть ли не плакала. —-

•работники педиатрии

•интенсив

•кома, катетер, капельница, зонд

•ноги и руки привязаны к кровати.

Четверг

14:28

•опять в отделении

•мама

И СЛИШКОМ МНОГО ЧЕГО И Я НЕ СДОХЛА

13.02.2020

Tiit.... tule tagasi

Ära mine. Ära jookse ära. Me pidime ju looma viiruse, mis tapaks inimesi, kes seda maailma rikuvad. Sa ei saa nii teha. Ma ei mõista sind hukka. Ma saan aru. Ikkagist on valus. Palun, mõtle ümber. Jookse nii kaua kuni tunned, et see hetk on üle. Ära, palun ära...

Ma tahan, et sa elaks. Peab haigla aed nii madal olema?

Tule tagasi...

Every time I’m starting to feel better, every time starts somebody around me feeling worse. People suffer when I’m better. Probably sounds insane, but I feel how they swallow sadness from me, but no one can handle it. I feel so powerless, I don’t know what to do

There’s been so many sentences about me not feeling loved that it actually annoys me. Because I’m loved. By the best person ever.

But no worries, I have no emotional permanence 🥰 literally once in a long long time being home alone in the evening and I’m so anxious and jumping to destructional behaviour :3

Hüvasti jätmine on alati nii keeruline. Kuid üks asi on jätta hüvasti lootusega kohtuda või mõelda kuidas selle inimese elu edasi läheb.

Hüvasti jätmine, kui tead et sinu elutee nüüd lõppeb ja sa ei saa kunagi teada kuidas see teisi mõjutab on teist sorti valu.

In a psych ward again. Third time this year.

• 3 days

• over 3 weeks

• 12 days and counting

I wish I could say that it’s getting better. But it’s not. It’s not and I don’t know how to stop it. I just want to take a breath without feeling all this weight. Feels like I’ve never had my lungs full. I’m just so tired of being always tired. Tired of this never ending cycle. Every time it gets better and then it gets worse again. Usually I can feel that things are gonna get better again. Not this time. I’m not actively suicidal. But I wouldn’t mind not waking up tomorrow. I need to keep living at least until I see twenty one pilots in Poland. Also going to Georgia this month with my dad. So like you know I have so many exciting things coming. But I’m not excited. It’s just a box I need to tick. Tik-tok eyes on the clock, waiting it to stop.

The drip finally stops.

I used to cry about leaving everyone behind. I’m still sad about it. But it doesn’t hurt that much anymore. I’m in so much pain and I know I’m selfish, knowing how much pain it would cause others. But I feel that type of pain on a daily basis. Everyday is a nightmare that I can’t escape.

I can’t act broken because I’m a foundation to a lot of people. It sounds so egoistic, but that’s just how it is. I carry you all and I like doing it. It’s just you know. I need someone to carry me. I need someone to not need anything in return and just be there for me. To not try to change me every time, to not give advices. Just be there for me.

But here I am being in a hospital. With no strength to hold myself. Somehow I still find some to hold others. I am so tired. I will be there for you with tears on my face and blood dripping down on the floor. But I’ll be there for you.

I just don’t have any strength to fight for myself. So please somebody, anyone… please fight for me. I want to live but I’m tired of suffering. We put dogs that are in pain to sleep. I’m not a dog, I’m much less important, I cause pain to myself and others. So put me to sleep. Save me from my pain, save me from causing pain to others.

Save me

It hurts so much. I feel physical pain just knowing that it’s real now. That I did it. That I’ve hurt him. My biggest fear was hurting him. And I did it. And I hate myself for it. But everyone says that my pain is more important and I need to think about myself. But what if he is a part of me. I feel so empty. I know that I didn’t do it impulsively, but why does it feel like I did. Why.

I hope you get better and we’ll continue our journey. Without us hurting each other.

14.02.2020

День Святого Валентина? День душевно больных?

День, просто очередной день в психиатрической больнице. Как всегда сижу пытаюсь поймать хоть одну мысль в этой каше которая творится у меня в голове. Набираю какой-то бессмысленный текст трясущимися руками.

Я чувствую себя грязной. И я была бы рада если это потому-что из-за депрессии не могла заставить себя сходить в душ. Но нет...

Сколько бы я не пыталась смыть с себя их касания. Их следы на моём теле. Я хочу выбраться из этой оболочки. Моё тело это не я. Выпустите. Кровью выливается моя душа. Лезвие по коже не причиняет боль уже давно. И почему должно? Если ребёнок внутри меня хочет наружу.

Больно.

Когда боишься даже объятий друзей. Боишься, так как не чувствуешь их касаний. Чувствуешь только ту боль что своими руками причиняли они.

Никто тебе не поверит ШЛЮХА.

Why aren’t you dead yet? Why are you still breathing?

Why is it so hard for me to feel loved?

It’s so hard to have so many feeling for one person, this obsession just turns into pain in my chest.

I have a strong feeling that my fear to not be loved is gonna kill me. I’m so close to leave this place and I’m scared. I really want to enjoy life but I just can’t.

Just in case…. I loved you, I love you and I won’t ever stop loving you

24.05.2018

Этой фотке где-то год. Я даже не знаю как давно она была сделана. Эта фотка раньше что-то значила. Это было больше чем просто фото.

Теперь это прошлое. Прошлое которое почему-то причиняет боль. Мы люди. Мы всегда стараемся игнорировать ошибки, воспоминания и просто людей прошлого. Прошлое. Это и хорошо и плохо. Это то что формировало нас.

К сожалению бывает что не всегда всё проходит успешно. У кого-то по формировки в отдельную личность происходит какая-то «ошибка» и этот человек уже не вписывается в общество.

Я натворила много ошибок и они меня сломали. Сейчас я сижу пытаясь не заплакать с трясущимися руками. Я ненавижу время. Ненавижу то что оно даёт нам болезненное прошлое, запутанное настоящее и пугающее будущее.