Why Are You So Scared Of Commitment?

I’m so sad. I wear this mask. I show everybody that I got better. I’m example of how it gets done. But I’m not happy. I’m trying to convince them and myself and for a second it works. But I’m sad. I’m in pain. I’m tired and scared this shit is gonna win.

Yesterday I felt like everything was okay. Yes, I had the worst anxiety but my life wasn’t empty. My life was full of meaning. I wanted to do stuff I loved. I wanted to make people happy.

Now I’m just thinking... why I am trying to make everyone else happy? Why I won’t finally make myself feel better? Why I won’t make myself not want to die and then when I finally achieve it I’d start to make other people happy too?

Next month is my birthday and I’m so scared of it. I don’t want to turn 20. It’s so terrifying for me and I can’t even explain why.

I’m trying my best.

I HATE IT I HATE IT I HATE IT HERE

21.03.2020

00:38

Sa oled rõõmsameelne, inspireeriv, toetav. Aitad teistel nende raskuste üle elamisel. Sa annad endast kõik, et teistel parem oleks. Sa ei taha, et keegi tunneks seda mida ise tunned. Sa ei taha, et keegi peale sinu öösel kätega kataks suud, et keegi ei kuuleks kuidas sa sisemiselt karjud. Sa ei taha tunda seda valu rinnus. Sa ei taha karta silmi sulgeda.

Sa oled päris halb inimene, kas sa teadsid seda? Sa teed inimestega plaane. Ütled, et armastad neid ja, et “meil veel nii palju plaane, tuleb jumala äge”. Ole aus minuga... kui paljud neist plaanidest sa tõsiselt kavatsed ellu viia? Kas ühtegi? Kas sa tõesti mõtled seda mida inimestele ütled? Saad sa ise ka aru, et täidad inimesi valedega, selle lootusega mida nad ammu otsinud? Sa valetad neile, valetad iseendale.

Sa tahad, et inimesed mäletaksid sind hea inimesena? Nad kindlasti teevad seda. Suurem osa inimesi muutuvad surres “parimateks inimesteks” kellegiks keda “igatsatakse” ja süüdistatakse ennast sellest, et nad ei suutnud “päästa”.

Sa ei taha päästmist. Sa tead seda. Sa ei tea päriselt mida sa tahad. Kui oled kindel, et ei ole sul kindlasti vaja ellu “päästjat”. Su nii nimetatud “soulmateid” on sind jätnud. Nad on murdnud su südant ja nüüd lootusetu armastaja poiss sai endale katkise käkki ja loodab saada sealt seda hoolt ja armastust. Mõeldes, et tema ongi see “päästja”.

Ma ei taha seda teha. Kuid tean, et murran ta südant. Ja olen järgmine kurb salm tema luuletuses. Ma rikun teiste elusi ja ma ei saa sinna midagi parata. Ma tõesti ei jaksa rohkem. See on mulle juba liig. Vabandust.

11.02.2020

Что у меня нового? Да нихуя. Всё такой же пиздец как год назад, как два года назад. Ничего не изменилось. Всё стало только хуже. И самое прикольное это то что лучше не становится. И не станет. Я могу притворятся что всё наладится. Могу врать себе каждый день. Могу заставить даже поверить себя в это. Но лучше не становится. Как толкует ты думаешь что вот. Ты справишься. Что настало время выбираться из этой ямы. Находиться всегда что-то что бьёт тебя с неистовой силой. Опять толкает на дно ямы. Зачем стараться тогда выбираться? Зачем? Кому какая польза от этого? Зачем быть причиной переживаний для всех? Зачем заставлять родителей каждый день думать, а жива ли наша дочь сегодня? Зачем друзьям видеть как ты разрушаешь самого себя?

Что я хотела этим сказать. Нет, я не перестала бороться. Или перестала. Может я просто смирилась с тем что всегда будет что-то что будет меня убивать.

В данный момент я чувствую будто меня кинули под пресс и наблюдают как я кровоточу. Как ломается каждая моя кость. Как просто всё идёт под откос.

”всё будет хорошо”

И долго ты собираешься продолжать врать самой себе?

Может это просто такой период в моей жизни? Может всё и должно быть так сложно. Всё на самом деле ведь очень просто. Но почему так больно?

Просто смирись с тем что никогда никогда в твоей жизни не было всё хорошо.

У тебя не было счастливого детства, подросткового возраста.

Ты никогда не будешь счастливой.

Смирись.

Просто...

Я так хочу сдаться. Отпустите меня. Прошу не держите меня тут. Я вас умоляю.

Вспомнила Элин стих

«Слезы в перемешку с кровью

Опьянят мой разум лучше любого вина

Ты закроешь глаза

Но меня уже рядом не будет

Я пропаду, я уйду. Туда

Где ты не был и не будешь

Я буду там, где ты и не думал

Я не выкурю пачку сигар, не выпью бутылку вина

Я не стану думать: чья же это вина?

я просто встану на край, посмотрю с высоты

просто сделаю шаг и тело твоё пронзит дрожь

А я и не дрогну, не испугаюсь

Я просто взмахну волосами цветом в рожь

И стремительно, вниз, в самый низ я направлюсь

Не успеешь моргнут, понять, оглятуться

А меня уже нет, мне уже не вернуться

Тебе стоит смириться, забыться и жить

А меня через 3 дня понесут хоронить.»

I HATE MYSELF SO FUCKIN MUCH. How to cope with it?

I wish I could paint,

Or dance,

Just do something creative,

But instead,

I stare,

And cry,

And wait,

For it to be over.

I don’t feel like in a room full of other people you would ever pick me.

21.06.2018

Я опять возвращаюсь к саморазрушению так как должна жить, а если жить то только так.

I can’t breathe