I Hate My Brain So Much. I Didn’t Wake Up In The Best Mood Today But That’s Fine. It’s Nothing.

I feel like it’s an end. But I don’t want it to end. So I have a choice to suck it up or talk about it. If I talk it’s gonna end up in a worst argument, loss of trust and a big distance between us. So my only choice is to suck it up. Even when it makes me feel like I’m drowning, I can’t breathe and all my cells are trying to convince me that the easiest way to cope with it is fall back into patterns that have ruined my life so many times.

I don’t really have a choice here. Because without him I’ll lose the biggest part of myself. I’ll lose everything.

Is it the end? Does our love have an expiration date? Is it really that exhausting for you? I don’t know how long I can handle feeling that you don’t care especially as I changed my life 180 degrees just to please you.

09.07.2018

Настроение не очень.

Если я пыталась убить себя восемь раз... то меня можно считать везунчиком или всё таки неудачником?

Я счастлива но не очень. Да просто больная нахрен. Мама задолбала. Я я я устала. Сердце сейчас колотится как при панической атаке. А может это она как всегда не в то время в гости ко мне приходит? Лежу ведь на кровати и никого не трогаю. Что не так?

20.02.2020

Wow, ma selle hetkeni ei saanudki aru kui ilus kuupäev see on.

Ma ei palu teil mulle andeks anda. Ma ei palu teil mõista. Ainukene asi, mida ma palun... Minge eludega edasi. Ärge mõelge, et mind enam ei ole. Kujutage seda ette, kui seda et ma kolisin teisse riiki ja otsustasin telefoni merre visata.

Mul on nüüd parem olla. Ma luban.

Ma olen sitt inimene. Ma tean seda. Ma tean ka seda, et ma olen hea inimene. Ma tean, et tähendasin palju teie jaoks.

Ma tean, et ma pole kõige koledam, kõige paksem. Ma tean, et olen mingil määral andekas. Mis kõige tähtsam.... MA TEAN, ET OLEN ARMASTATUD.

Lihtsalt, nii on lihtsam. Ma tean, et teen teile palju haiget. Ma tean, et tirin teist välja suure tüki. Ma tean.

Ma tean kuidas mu kadumine teid mõjutab.

Ma tean.

Ma ei taha teid jätta. Ma ausõna ei taha. Aga ma ikka näen kõike seda, ma tunnen kõike seda, ma kuulen, ma lähen hulluks.

Ma oleks pidanud teile rääkima. Oleks pidanud anda teile võimaluse aidata. Kuid see on täielikult ainult minu otsus. Ma olen isekas.

Armastan teid kogu südamest.

Ma ausõna püüdsin anda endast parima.

Seda kõike oli lihtsalt liiga palju minu jaoks. Ma andsin alla.

With love

Teie tütar, õde, sõber, kallim, sugulane, lapselaps, koolikaaslane, õpilane, töökaaslane, kaasmaalane, palatikaaslane, patsient, mälestus...

11.02.2020

Что у меня нового? Да нихуя. Всё такой же пиздец как год назад, как два года назад. Ничего не изменилось. Всё стало только хуже. И самое прикольное это то что лучше не становится. И не станет. Я могу притворятся что всё наладится. Могу врать себе каждый день. Могу заставить даже поверить себя в это. Но лучше не становится. Как толкует ты думаешь что вот. Ты справишься. Что настало время выбираться из этой ямы. Находиться всегда что-то что бьёт тебя с неистовой силой. Опять толкает на дно ямы. Зачем стараться тогда выбираться? Зачем? Кому какая польза от этого? Зачем быть причиной переживаний для всех? Зачем заставлять родителей каждый день думать, а жива ли наша дочь сегодня? Зачем друзьям видеть как ты разрушаешь самого себя?

Что я хотела этим сказать. Нет, я не перестала бороться. Или перестала. Может я просто смирилась с тем что всегда будет что-то что будет меня убивать.

В данный момент я чувствую будто меня кинули под пресс и наблюдают как я кровоточу. Как ломается каждая моя кость. Как просто всё идёт под откос.

”всё будет хорошо”

И долго ты собираешься продолжать врать самой себе?

Может это просто такой период в моей жизни? Может всё и должно быть так сложно. Всё на самом деле ведь очень просто. Но почему так больно?

Просто смирись с тем что никогда никогда в твоей жизни не было всё хорошо.

У тебя не было счастливого детства, подросткового возраста.

Ты никогда не будешь счастливой.

Смирись.

Просто...

Я так хочу сдаться. Отпустите меня. Прошу не держите меня тут. Я вас умоляю.

Вспомнила Элин стих

«Слезы в перемешку с кровью

Опьянят мой разум лучше любого вина

Ты закроешь глаза

Но меня уже рядом не будет

Я пропаду, я уйду. Туда

Где ты не был и не будешь

Я буду там, где ты и не думал

Я не выкурю пачку сигар, не выпью бутылку вина

Я не стану думать: чья же это вина?

я просто встану на край, посмотрю с высоты

просто сделаю шаг и тело твоё пронзит дрожь

А я и не дрогну, не испугаюсь

Я просто взмахну волосами цветом в рожь

И стремительно, вниз, в самый низ я направлюсь

Не успеешь моргнут, понять, оглятуться

А меня уже нет, мне уже не вернуться

Тебе стоит смириться, забыться и жить

А меня через 3 дня понесут хоронить.»

08.05.2018

Я честно старалась. Ну да рукожоп я... и что теперь?

Папа сказал на это: «опять рисуешь свою депрессивную фигню».

Да пошёл он...

Блин

I want to kill myself. That’s all.

Ma tahan. Ma tahan olla piisav. Ma tahan olla võimeline hakkama saada. Ma tahan suuta elada päevast päeva teadmisega, et mind ootab järgmine päev. See viga mu peas, see “haigus” või lihtsalt omapära omab võimaliku letaalset tagajärge. Ma võin tahta kasvõi kuud säramas enda toas, kuid kahjuks tahtmisest ei piisa.

Ma armastan seda maailma. Armastan neid pisikesi hetki, kuid ka suuremaid sündmusi ja elamusi. Ma tahan näha rohkem. Ma tahan elada. Kuid kahjuks ma pole võimeline. Ma ei andnud alla, ei. Vahest elu ei lähe nii nagu me loodame ja see on okei. Ma leppisin sellega. Südamest loodan, et te suudate ka sellega kunagi leppida.

Ma armastan teid

In a psych ward again. Third time this year.

• 3 days

• over 3 weeks

• 12 days and counting

I wish I could say that it’s getting better. But it’s not. It’s not and I don’t know how to stop it. I just want to take a breath without feeling all this weight. Feels like I’ve never had my lungs full. I’m just so tired of being always tired. Tired of this never ending cycle. Every time it gets better and then it gets worse again. Usually I can feel that things are gonna get better again. Not this time. I’m not actively suicidal. But I wouldn’t mind not waking up tomorrow. I need to keep living at least until I see twenty one pilots in Poland. Also going to Georgia this month with my dad. So like you know I have so many exciting things coming. But I’m not excited. It’s just a box I need to tick. Tik-tok eyes on the clock, waiting it to stop.

The drip finally stops.

I used to cry about leaving everyone behind. I’m still sad about it. But it doesn’t hurt that much anymore. I’m in so much pain and I know I’m selfish, knowing how much pain it would cause others. But I feel that type of pain on a daily basis. Everyday is a nightmare that I can’t escape.

I can’t act broken because I’m a foundation to a lot of people. It sounds so egoistic, but that’s just how it is. I carry you all and I like doing it. It’s just you know. I need someone to carry me. I need someone to not need anything in return and just be there for me. To not try to change me every time, to not give advices. Just be there for me.

But here I am being in a hospital. With no strength to hold myself. Somehow I still find some to hold others. I am so tired. I will be there for you with tears on my face and blood dripping down on the floor. But I’ll be there for you.

I just don’t have any strength to fight for myself. So please somebody, anyone… please fight for me. I want to live but I’m tired of suffering. We put dogs that are in pain to sleep. I’m not a dog, I’m much less important, I cause pain to myself and others. So put me to sleep. Save me from my pain, save me from causing pain to others.

Save me

I’m so sad. I wear this mask. I show everybody that I got better. I’m example of how it gets done. But I’m not happy. I’m trying to convince them and myself and for a second it works. But I’m sad. I’m in pain. I’m tired and scared this shit is gonna win.