se estaba partiendo en mil pedazos frente a mi, por mi culpa. y mi respuesta solo va a destrozarla aún más, lo sé, pero tiene que saberlo. así que tomo una respiración profunda y evitando su mirada susurro navajas.
— si.
no hace falta escuchar el crack para saber que algo está roto. no para siempre pero si por ahora. las piezas se volverán a unir, no importa cuan dispersas estén y cuan diferente quede del original, de alguna manera se repondrá. pero no ahora. ahora es todo lo contrario. volteo, la miro a los ojos y al instante me arrepiento. romperle el corazón me rompe el corazón a mi también. en sus ojos veo dolor, mucho dolor y tristeza y desesperación, caos, pérdida y un dolor que no conozco. todo eso me golpea, es como un tsunami de emociones, cuando por fuera son sólo unas pocas lágrimas. y una voz temblorosa y dolida que dice.
— nunca me di cuenta.
otra parte de mi corazón rota y su alma destruida. no entiendo cómo no se dio cuenta pero a la vez si, porque nos acostumbramos tanto a la infelicidad que una sonrisa puede disimular mil pedidos de auxilio. se que se siente mal porque no le dije antes pero era imposible. ¿cómo le explicas a la persona que más te quiere, y a la que más quieres en el mundo, que quieres morir? ¿cómo?. admito que estuve a punto pero nunca cerca y ese fue mi error. sufrir y luchar contra mi propia mente en silencio durante años me arruinó. me rendí porque jamás me creí capaz y le abrí la puerta a la oscuridad, le di la bienvenida a mi propio exterminio. le cedí el mando y no me di cuenta. realmente creía los comentarios que me decían "son cosas de la adolescencia, no exageres", "es hormonal", "hay cosas peores", "hay gente muriendo por enfermedades y vos exagerando por cualquier cosita", etc. y en parte tienen razón. tengo todo. tengo una familia, inestable pero la tengo. tengo amigos y gente que me escucha. tengo todo y aún así me siento nada. completa y absolutamente nada. así que al principio escuchaba los comentarios y me creía inútil e inservible. hasta que años después entendí. hoy entendí. y hoy ellos pueden entender, lo que le respondí.
— lo pensé ma, muchas veces. pero quiero que sepas que no quiero morir, jamás haría eso. pero hay una parte de mi, la parte que toma todo el control a veces, que si quiere hacerlo. que me destruye. y es por eso que empecé a tener miedo, miedo de mi misma. porque estoy enferma ¿está bien? quiero que lo entiendas mamá, no soy yo. esos pensamientos no son míos pero a la vez si. y perdón que no te dije antes, no se hablan de estos temas porque hay cosas peores dicen, lo cual es verdad. pero muchas veces la mente se arruina, como la mía. mi mente es mi enemiga. soy mi propia enemiga mamá y es por eso que tu ayuda sirve pero no cura y necesito más. y ya. porque estoy enferma, hace mucho. y ahora que lo sabes, vamos a recorrer un nuevo camino que va a ser difícil pero tengo que hacerlo mamá. me tengo que curar así que perdón.
perdón por romperte el corazón mamá. pero peor hubiera sido arrancártelo y llevármelo conmigo si no decía nada y la bomba explotaba.
estoy muerta por dentro pero aún tengo tiempo y puedo revivir mamá, teneme paciencia que voy a tardar. no prometo nada pero lo voy a intentar.
lo voy a intentar por vos.
y por mi.
principalmente por mi.