Ansiedad - Blog Posts

Tal vez algún día nos podamos ver y podré decirte que estoy mejor, que ya no me dan ataques de ansiedad ni me dan ganas de llorar de repente, que aprendí a manejar mejor mis emociones y estas ya no me manejan a mi, algún día te podré agradecer con un café y tal vez un pastel, todo lo que hiciste por mi.

mi piel el lienzo, carmesí en mi pincel mancha cada centímetro del blanco de mi cuerpo, una obra de arte al rojo vivo, brotando sin parar, mi consciencia solo conoce el silencio.

Maldita ansiedad, solo quiero vivir en paz...

Me siento mal

): No debí de haber dicho eso jsjsjs

Literalmente me siento como un jodido monstruo, una abominación. Temo cada vez que como porque siento que subiré de peso y me ejercito cuando no hay nadie que pueda verme. No puedo conmigo misma. Quiero llorar, gritar, que alguien me entienda. Nadie a mi alrededor sabe lo que es tener anorexia nerviosa. Tan solo intentan que trague comida sin siquiera pensar en lo que siento al comer.

Preludio del carrusel.

Dicen de quienes escribimos que estamos en una constante lucha para escapar de una realidad no deseada. Que nos movemos subrepticiamente entre la fantasía descrita por el lenguaje y el mundo inescrupuloso en donde nuestros pies van por el afán de cada día. Con cada palabra escrita, que sale de los más profundo de nuestras mentes, moldeamos el mármol frío e inerte de la realidad, pulimos a nuestro antojo, eliminando cada miedo y tristeza que manda en nuestro diario vivir.

Dicen los que saben, que sin ni siquiera salir del cuarto se puede aniquilar todo un ejercito, o mejor aún, se puede destruir naciones enteras. Se puede viajar por el mundo, o si se prefiere, por el espacio conocido o por conocer. Se puede participar de la invención del elixir de la vida eterna o matar a toda la humanidad con un virus imaginario. Incluso se pueden violar las leyes de la física y viajar en el pasado o quizás el futuro.

Quisiera poder darles la razón o desmentir lo que dicen los que saben, pero también a ellos los he creado como a todo lo demás.Lo que es cierto, si aún quieren creer en mi, es que: ya sea en prosa o en verso, el amor y el odio se mezclan poderosamente en cada historia que se escribe, se rompe la barrera de lo imposible y se es libre mientras dura la orgía de letras y pensamientos. Es posible vivir el amor en los tiempos de cólera, realizar un viaje a la Luna, descubrir una conspiración y pasar mil y una noche buscando el secreto de la felicidad.

Sin embargo, las palabras escritas realizan un largo viaje desde que son concebidas en el alma de su progenitor hasta llegar a diferentes aposentos amoblados de miríada maneras, en donde muchas veces son asesinadas brutalmente y en el peor de los casos son abandonadas a su suerte sin ser descubiertas por nadie.

Los anfitriones, están en la capacidad de sumergirse en el viaje onírico que les ofrece la lectura. Ellos pueden experimentar alucinaciones hipnogógicas sin ni siquiera consumir sustancia alguna. Pero no es para el lector que se escribe, o al menos yo lo hago como terapia, como si se tratara de trazodona o carbamazepina que me permite escapar de mi pandemónium mental y trasladarme al parterre ensoñado por toda mi vida.

Escrito esto, no queda más que darles la bienvenida al carrusel de los trastornados. Aquí no hay DCM que valga y todo lo inimaginable puede pasar...

David Reyes.

Repeticiones Inconscientes.

Sin embargo, seguimos jugando con fuego, arriesgando nuestras vidas por cosas que no sabemos si son reales o si durarán, continuamos creyendo en cuentos de hadas, creyendo que existe el príncipe azul, pero el verdadero amor odia ese color.. somos adictos a creer cosas que sabemos que nunca pasaran, siendo muy frágiles cuando vemos la realidad; pero lo seguimos intentando llegando a donde mismo. Somos capaces de dar muchas oportunidades, pero nadie nos da una segunda a nosotros.. Ni siquiera nosotros mismos. Nunca podré confiar plenamente en alguien por el tanto miedo a mis impulsos, los cuales son tóxicos y a su vez benéficos. Aún no sé qué es lo que me pasa..

Es fácil para otros decir que me ahogo en un vaso con agua. Lo que ellos no entienden es que siento que me ahogo en un océano y no sé ni como explicarlo.

Es mi mente, es mi problema, y tal vez no se asemeje al mínimo a los de otra persona. Pero este problema que parece minúsculo  me jode, me afecta. Y aunque los otros crean que no es importante, es un desafio para mi, uno que trato de superar a diario y a veces simplemente golpea pero eso no significa que no intento recuperarme. Lo intento y a veces cuesta más.

@heartofstone10

Otra noche larga sin ti, Te tengo pero no aquí...

Tercera noche - Kenia Os 

¿ No te sientes tan sólo como yo cuando es de noche ?

Y aunque la memoria se me llenaría, lo que es contigo no lo borraria...

Escríbeme-Kenia os

Podrías romper mi corazón en dos pero cuando sane, latirá por ti.

Es verdad que no hace falta gritar a todo pulmón lo maravillosos que somos ni publicarlo en primera página, pero reprimirlo, negarlo o contradecirlo termina por herirnos emocionalmente.

"¿ Que estamos haciendo ? , no hay razón para perder el tiempo".

Dijiste : "DAME ESPACIO" y te bajé las estrellas...

Me he perdido a mi mismo en la ansiedad , por que no puedo encontrar la salida de este agujero...

-Ansiedad

Tu quieres ser como yo , pero yo no quiero ser la persona que veo en el espejo

-Inseguridad

No todos se van a ir. Se que tienes un buen corazón y estas asustado que las personas se estén llendo de tu vida . Pero las mejores cosas vienen cuando no estás tratando de forzar nada , no tienes que aferrarte . Se quedarán a pesar de todo y vendrán mejores personas. ✨

Su ansiedad lo está matando y nadie lo notaba

La vida es un asco... Soportar todos los días a gente ignorante, llegar destrozada a casa, aparentar que no tengo nada y que estoy bien mientras que por dentro quiero tomar una navaja y cortarme el cuello. Por más que trato de disfrutar la vida no puedo, la vida no tiene sentido ni belleza. Ya quiero morir, por qué creo que después de la muerte no hay nada, y yo quiero eso, yo mi quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero llorar mi pensar... Lo intente varias veces, me tomé 8 pastillas, me aventé a una parte profunda de un gran río, me intenté ahogar con una cuerda, me intenté cortar las venas, e incluso aventarme desde un puente pero siempre fracaso, soy inútil hasta para matarme. No se que me mantiene aquí ni por qué sigo aquí... Llevo 3 años así, no tengo hambre(me obligan a comer), no tengo energía, no me gusta salir y solo me la paso en mi cuarto, escucho voces, tengo alucinaciones y unas ganas intensas de matarme. Ahora que lo pienso extraño cuando estaba dopata en una habitación acolchada y sin ser molesta.

Ver fotos… y darte cuenta de que desde hace mucho el brillo en tus ojos estaba perdido. No sé si en algún momento, durante todos esos años, mis ojos brillaron genuinamente, sin tener que engañarme a mí misma con que todo estaba bien.

En retrospectiva, todo es tan difuso… no puedo diferenciar los buenos de los malos momentos. Pero no hay duda de que me rompiste más de lo que creía, y lo sé porque me costó tanto recuperar lo que en verdad era.

Y aún hoy, a pesar de sonreír y enfocarme en lo bueno de mi vida, todavía hay días en los que me pregunto: por qué?, por qué no fue suficiente?

Si eso es lo que te da paz y la tranquilidad que tanto buscabas, dale por un millón!

Aún si yo no soy parte.

Encontré algo que había escrito hace un tiempo, cuando el dolor, la desesperación y la ansiedad invadian mi mente...y sí, es verdad cuando dicen que todo pasa, pero supongo que fue un acto de valentía asumir esos sentimientos tan oscuros que no sabía que podía experimentar: Aquí va...les comparto un poquito de mi

19/07/24 Me siento triste y frustrada de querer seguir regresando contigo, de que seamos pareja otra vez..., pero que no sea correspondido??. Me dices que soy complicada? o que soy impulsiva?? solo porque te pido que me entiendas y me aclares las cosas? tus mensajes son ambiguos, actuas como si me amaras, pero sigues sin elegirme, dices que harías cualquier cosa por mi, pero cuando te pido que hablemos, me ignoras...¿Ya vas a empezar? ¿Porque no eres tranquila?, lo único que quiero es que me elijas, que quiera mi compañía, me ames...

Las palabras de rechazo duelen? pero realmente es lo que quiero? realmente es lo que deseo? además cuantas mentiras, y engaños más? mi punto de salvación o de salida es aferrarme a las cosas malas para no anhelar algo que no existe, el dolor esta presente, soltar el sentimiento, dejar, que se supone que debo hacer? olvidarme? alejarme, seguir? brindar mi amistad? y mi compañía? tantas preguntas, pero el dolor solo esta ahí… solo quiero ser amada, solo quiero que me elijan , que me apoyen cuando yo no puedo más, que me comprendan?

Glendy del futuro cómo estamos? somos felices? seguimos sintiendonos así? solas, tristes? de verdad espero que seas feliz sea las decisiones que hayas tomado, te quiero mucho, nunca dejes de avanzar que yo no lo haré, busquemos esas pequeñas cosas bellas que vemos, y sigamos buscando mejorar… ojalá todo esto pase un día. Espero que estés bien de verdad! <3 enfocate en tu felicidad, y sé mejor por nuestros hijos del futuro <3

La desesperación nos invade, te alejas y no se como ayudar. Se que no te puedo ayudar si no te ayudas tu primero pero cierras todas las puertas para llegar a entender lo que pasa por tu cabeza y las que no cierras, me envuelven y se cierran delante de mi, detrás, por el costado y llego a un punto en que no se como salir de aquí. Ahora yo me siento atrapada y tu no haces nada, ni siquiera lo intentas. te odio, te amo, te odio y te amo.

Escrito mal escrito

Es raro porque siento tranquilidad pero a la vez angustia, ¿será que la tranquilidad me desespera?, ¿será que la falta de ansiedad me hace pensar que todo esta mal, cuando en realidad todo esta bien?. Odio la tranquilidad, me desespera, me hace querer correr y desaparecer cada vez que la siento, me hace estar a la defensiva porque se en el fondo que esto se va acabar y algo va a pasar.

cats in my head

Miedo, ansias. miedo y ansias se juntan, no debo, pero no puedo dejar de hacer esto. Me fumo un cigarrillo para ver si esto me calma, en una calma que parece momentánea, se que todo va a pasar de nuevo y que lo que inicia inevitablemente llega a un final trágico, entonces ¿Cuál es el propósito de hacer como si nada?

Es como gritar y que el mundo te grite de vuelta con mil voces distintas todas ellas al mismo tiempo a velocidades distintas mientras la tuya también está gritando de vuelta.

Se detona de pronto;puede detonarlo algo que dijeron sin mala intención puedes tomar algo personal y ni siquiera te estaban hablando, y también puede detonarlo absolutamente nada.

E intentas calmarte y no hacer todo un circo de algo que quizá sea pequeño.

Buscas ayuda discretamente pero nadie parece verlo.

Así es como puede lucir ...

Así es como puede ser un día cualquiera o todos los días, aislados o todos ellos.

Y sientes que quieres morir o que quieres buscar ayuda pero todo ello se vuelve en tu contra y comienzas a pensarlo tanto que ni siquiera te das cuenta.

Entonces es la 1 de la mañana. No puedo dormir porque todo se siente tan miserable y ruidoso además de asqueroso no se si tuve un ataque o algo porque incluso llore ,no podía respirar y todo estaba extremadamente caluroso a demás de que mis sentidos explotaron.

Ahora vengo a decir que mi vida es horrible, no más horrible que la tuya tal vez, pero definitivamente no es muy buena.No entraré en detalles sobre el maltrato de mis padres hacia mi a lo largo de los años sin embargo no tengo privacidad no cuál es patético, en serio me preocupo más por eso que la vez que me torturaron metiendome en una cubeta de agua de cabeza porque según era muy inmadura y berrinchuda ( tenía 8 , obvio que lo era , eso son los niños)

Vivo en un cuarto , uno muy pequeño el cual básicamente tiene todos tan arrumbado y junto que apenas se puede pasar , duermo con mi hermano en una cama mientras mis papás y mi hermana duermen en la de a lado , está la mesa , el refrigerador, la estufa y básicamente todo tan junto y apretado que me marea solo verlo , ni siquiera podemos pasar dos por el mismo lugar porque realmente no tenemos espacio, a duras penas uno puede pasar por los pequeños espacios que existen entre la mesa y las estufa.

Y entonces me quiero largar , no te mentiré ganó el salario mínimo pero dado que en realidad casi todos pagan menos que el mínimo se podría decir que ganó bien, pero mis padres son una monstruos asquerosos con el dinero. Desde que tengo memoria están endeudados o no tienen dinero cosa que no entiendo porque han gastado LO MINIMO en mi y mis hermanos. Y mi papá se sale de los trabajos y puede durar meses sin un trabajo. Ni madre a estado enferma, tiene piedras en la vesícula y yo estoy ahorrando pasa su operación, sin embargo cada vez que estoy serca de la meta siempre mi padre sale de los trabajos y termino dando dinero para pagar las deudas . En un principio mi madre se negaba a ir al seguro para que la operarán porque supuestamente tardarían más y que sería más fácil reunir el dinero ( si ubieran ido al IMSS estaría operada desde hace 2 años ) y entonces siempre termino pagando o ayudando en sus deudas y me es imposible ahorrar para irme.

Y se que no es mi responsabilidad pero por dios tengo un hermano y una hermana y no quiero dejarlos con estos asquerosos, no tenemos ninguna otra familia que nos ayude , no es opción acudir al DIF y se que en realidad no gano lo suficiente para llevarlos conmigo, pero genuinamente no puedo , dios tengo clases en línea y ni siquiera puedo entrar porque no tengo una pizca de privacidad o porque también se enojan con cualquier cosa mínima que haga . Ellos me frenan en todo pero son horribles con el dinero y se que tal vez es apropósito. Lo más triste es que me están dañando de una forma horrible y lo se pero no planeo que mis hermanos sufran.

Además las rentas sin ridículamente caras y no tengo ni un peso ahorrando y aveces cuando lo tengo lo gasto en algo tan simple y sin valor porque se que aunque me haga más daño el gastarlo , quiero sentirme como alguien normal que compra algo y le da felicidad, quiero ser feliz pero no puedo.

Incluso intenté abrir una cuenta en esa app azul pero simplemente no pude porque no tengo privacidad, realmente es más patético cuando incluso sin privacidad ni siquiera se dan cuenta que lloro casi todas las noches.

De que sirve la motivación cuando se acaba?