I Just Keep Crying. I Just Keep Trying. Trying And Trying But I Still Feel The Same. It Doesn’t Matter

Every time I know I have a panic attack. And I hate that I always know. I don’t want it to ruin everything but I can’t keep feeling that way. I’m trying to pretend that it’s okay, but I can’t stand it. I hate myself so much for feeling this way. I don’t want to be a controlling bitch who doesn’t let him do stuff he likes but it kills me slowly.

26.12.2018

Ma tahan täiega ennast lähipäevadel ära tappa. Ma ei taha surra, aga ma ei saa selle asjaga oma peas hakkama. Ma lõigun (ma ei suuda seda lõpetada). Ma kõnnin mööda tänavat ja lihtsalt jään üks hetk seisma. Ma lihtsalt seisan keset tänavat. Inimesed kõnnivad. Ma ei näe mõtet. Kuhu ma kõnnin? Milleks ma kõnnin? Ma ei taha mõelda, et surm on hea. Ma ei taha tahta surra. Elu on lahe. Ma tahaks näha oma lemmikbändi kontserdi, aga ma ei usu et suudan need 42 päeva vastu pidada. Ma tahan elada, aga ma ei jaksa. Ma ei oska. Mu aju ei anna mul elada.

Kas mul on mingigi võimalus terveks saada ja tunda kunagi "elu"? Ma tahan alla anda. Aga ma ei taha teistele haiget teha.

Why are you so scared of commitment?

I need you to be sure.

In a psych ward again. Third time this year.

• 3 days

• over 3 weeks

• 12 days and counting

I wish I could say that it’s getting better. But it’s not. It’s not and I don’t know how to stop it. I just want to take a breath without feeling all this weight. Feels like I’ve never had my lungs full. I’m just so tired of being always tired. Tired of this never ending cycle. Every time it gets better and then it gets worse again. Usually I can feel that things are gonna get better again. Not this time. I’m not actively suicidal. But I wouldn’t mind not waking up tomorrow. I need to keep living at least until I see twenty one pilots in Poland. Also going to Georgia this month with my dad. So like you know I have so many exciting things coming. But I’m not excited. It’s just a box I need to tick. Tik-tok eyes on the clock, waiting it to stop.

The drip finally stops.

I used to cry about leaving everyone behind. I’m still sad about it. But it doesn’t hurt that much anymore. I’m in so much pain and I know I’m selfish, knowing how much pain it would cause others. But I feel that type of pain on a daily basis. Everyday is a nightmare that I can’t escape.

I can’t act broken because I’m a foundation to a lot of people. It sounds so egoistic, but that’s just how it is. I carry you all and I like doing it. It’s just you know. I need someone to carry me. I need someone to not need anything in return and just be there for me. To not try to change me every time, to not give advices. Just be there for me.

But here I am being in a hospital. With no strength to hold myself. Somehow I still find some to hold others. I am so tired. I will be there for you with tears on my face and blood dripping down on the floor. But I’ll be there for you.

I just don’t have any strength to fight for myself. So please somebody, anyone… please fight for me. I want to live but I’m tired of suffering. We put dogs that are in pain to sleep. I’m not a dog, I’m much less important, I cause pain to myself and others. So put me to sleep. Save me from my pain, save me from causing pain to others.

Save me

I’m losing my mind again. But now I lost my battle to the life. To boring regular person life. Pandemic is taking the best of us. At first I loved being isolated but I need to travel, I need to visit concerts, I need to get these emotions. I don’t want to go back to drugs. I want to end my life. I want some extreme emotions and when u don’t know if you’ll be alive tomorrow or not bc u took 300 pills is a feeling I crave for. What’s wrong w me?

24.05.2018

Этой фотке где-то год. Я даже не знаю как давно она была сделана. Эта фотка раньше что-то значила. Это было больше чем просто фото.

Теперь это прошлое. Прошлое которое почему-то причиняет боль. Мы люди. Мы всегда стараемся игнорировать ошибки, воспоминания и просто людей прошлого. Прошлое. Это и хорошо и плохо. Это то что формировало нас.

К сожалению бывает что не всегда всё проходит успешно. У кого-то по формировки в отдельную личность происходит какая-то «ошибка» и этот человек уже не вписывается в общество.

Я натворила много ошибок и они меня сломали. Сейчас я сижу пытаясь не заплакать с трясущимися руками. Я ненавижу время. Ненавижу то что оно даёт нам болезненное прошлое, запутанное настоящее и пугающее будущее.

14.02.2020

День Святого Валентина? День душевно больных?

День, просто очередной день в психиатрической больнице. Как всегда сижу пытаюсь поймать хоть одну мысль в этой каше которая творится у меня в голове. Набираю какой-то бессмысленный текст трясущимися руками.

Я чувствую себя грязной. И я была бы рада если это потому-что из-за депрессии не могла заставить себя сходить в душ. Но нет...

Сколько бы я не пыталась смыть с себя их касания. Их следы на моём теле. Я хочу выбраться из этой оболочки. Моё тело это не я. Выпустите. Кровью выливается моя душа. Лезвие по коже не причиняет боль уже давно. И почему должно? Если ребёнок внутри меня хочет наружу.

Больно.

Когда боишься даже объятий друзей. Боишься, так как не чувствуешь их касаний. Чувствуешь только ту боль что своими руками причиняли они.

Никто тебе не поверит ШЛЮХА.

Why aren’t you dead yet? Why are you still breathing?

Ei, ükskõik mis, aga palun mitte see. See tunne tuli tagasi. Ma ei mäleta millal see viimati oli. See tunne nagu su mõtetel oleksid raskused küljes ja sind tõmbab ühest põhjast teisse. Hingata on raske. Mõtted lendavad nii kiiresti kuid ma väsinud. Nagu raske hingamine kuid mõtetes. Ma jälle lähen hulluks. Ma kardan. Palun keegi kaitske mind selle eest, mis mu peas toimub. Ma tunnen surma. Ma ei tunne reaalsust. Tung teha endaga midagi on liiga tugev. Ma ei taha seda tunda. Palun mine ära.

Felt like a prostitute

I don’t feel like in a room full of other people you would ever pick me.