06.10.2018

08.05.2018

Опять. Всё опять по кругу. Ну почему? Почему? .

Слышу как родители на первом этаже опять ругаются... что-то полетело... скорее всего папа пытался чем то в маму попасть. Папа пьёт. Просто спасибо. На мой рисунок сказал «нафиг ты это нарисовала?» блин он вообще дурак? Если мне врачами поставлен диагноз психического расстройства? Он надеятся я буду нормально себя вести? Как же мне хочется сбежать от сюда. Куда нибудь. Или просто. Блин. Я опасна для себя. Я серьёзно хочу себя убить. И я боюсь что сделаю это. Закройте меня в психушке. Я серьёзно. Дайте мне отдохнуть. Дайте мне отдышаться от жизни. Пожалуйста. Прошу.

I got stabbed by the person I love the most. I took the knife he put in my heart and gave it back to him.

Part of me is scared for the next pain, other hopes that everything will be better.

Feeling like I’m repeating my mothers mistakes.

Every time I know I have a panic attack. And I hate that I always know. I don’t want it to ruin everything but I can’t keep feeling that way. I’m trying to pretend that it’s okay, but I can’t stand it. I hate myself so much for feeling this way. I don’t want to be a controlling bitch who doesn’t let him do stuff he likes but it kills me slowly.

There’s been so many sentences about me not feeling loved that it actually annoys me. Because I’m loved. By the best person ever.

But no worries, I have no emotional permanence 🥰 literally once in a long long time being home alone in the evening and I’m so anxious and jumping to destructional behaviour :3

11.02.2020

Что у меня нового? Да нихуя. Всё такой же пиздец как год назад, как два года назад. Ничего не изменилось. Всё стало только хуже. И самое прикольное это то что лучше не становится. И не станет. Я могу притворятся что всё наладится. Могу врать себе каждый день. Могу заставить даже поверить себя в это. Но лучше не становится. Как толкует ты думаешь что вот. Ты справишься. Что настало время выбираться из этой ямы. Находиться всегда что-то что бьёт тебя с неистовой силой. Опять толкает на дно ямы. Зачем стараться тогда выбираться? Зачем? Кому какая польза от этого? Зачем быть причиной переживаний для всех? Зачем заставлять родителей каждый день думать, а жива ли наша дочь сегодня? Зачем друзьям видеть как ты разрушаешь самого себя?

Что я хотела этим сказать. Нет, я не перестала бороться. Или перестала. Может я просто смирилась с тем что всегда будет что-то что будет меня убивать.

В данный момент я чувствую будто меня кинули под пресс и наблюдают как я кровоточу. Как ломается каждая моя кость. Как просто всё идёт под откос.

”всё будет хорошо”

И долго ты собираешься продолжать врать самой себе?

Может это просто такой период в моей жизни? Может всё и должно быть так сложно. Всё на самом деле ведь очень просто. Но почему так больно?

Просто смирись с тем что никогда никогда в твоей жизни не было всё хорошо.

У тебя не было счастливого детства, подросткового возраста.

Ты никогда не будешь счастливой.

Смирись.

Просто...

Я так хочу сдаться. Отпустите меня. Прошу не держите меня тут. Я вас умоляю.

Вспомнила Элин стих

«Слезы в перемешку с кровью

Опьянят мой разум лучше любого вина

Ты закроешь глаза

Но меня уже рядом не будет

Я пропаду, я уйду. Туда

Где ты не был и не будешь

Я буду там, где ты и не думал

Я не выкурю пачку сигар, не выпью бутылку вина

Я не стану думать: чья же это вина?

я просто встану на край, посмотрю с высоты

просто сделаю шаг и тело твоё пронзит дрожь

А я и не дрогну, не испугаюсь

Я просто взмахну волосами цветом в рожь

И стремительно, вниз, в самый низ я направлюсь

Не успеешь моргнут, понять, оглятуться

А меня уже нет, мне уже не вернуться

Тебе стоит смириться, забыться и жить

А меня через 3 дня понесут хоронить.»

I HATE THAT MY WHOLE PERSONALITY IS JUST TO LOVE HIM.

I’m nobody. Nobody with pain and tears. It’s coming back. Everything’s slowly turning into a cycle again. Chest pain increasing with every tear that drops on my pillow. I’m so tired. It hurts so much. Knowledge that I won’t ever get back the same amount of love that I feel to somebody. I know it’s not theirs fault, it’s just me who doesn’t know how to be alive if every my action isn’t to please him.

I want to die, but I won’t because that would hurt him.

I’m in pain.

There is no point, you try your best to be “the best version of yourself” but all you get in return is “what’s wrong?”. Is it really that hard? To see that stuff that you say or do hurt? Or am I just too emotional woman who can’t handle her feelings? Somehow I don’t believe it’s true. Because I can handle everything. The only thing I need right now is to understand if he even feels anything towards me? Or am I just sitting on a passenger seat while he is zoned out and doesn’t even notice til we get somewhere? I hate to feel this way. I hate the thought in my head that says “he doesn’t actually care about YOU, you know that dear, why do you still keep trying?”. But what if it’s right?

I’ve never felt lonelier…

Yes, I’ve been alone most of my life. But now when I got the taste of love and somebody caring about me. Now when I don’t feel that while falling asleep next to him. This is the worst feeling to feel lonely while falling asleep with somebody you love. I’m in tears because I can’t see that he loves me.

Feeling like a complete disappointment in his eyes. Noice in my ears every time he rolls his eyes or takes a deep breath. I’m trying to understand what I’ve done wrong. But I can’t.

I try to be perfect for him. Watch any movie he wants w him even if it’s boring to me, going to his family meetings where I always have an overwhelming anxiety, I try to put all my mental illness aside and be there for him.

I love him. I know he loves me too. But I’m so scared that he got tired of me. He changed me. He took away my shields and masks. I feel so exposed and unprotected because I had his protection and now I feel like I’m alone in a battle field.

I’m sorry, my love, for not being perfect…

Valu

Mis on valu? Väiksena me arvame, et valu on ainult füüsiline. Mängides, ringi joostes ja lõpuks komistades võis põlv katki minna, kus nuttes jooksid ema juurde. Ema hoolivusega võis puhtaks pesta, peale puhuda ja öelda, et kõik saab korda.

Ma isiklikult ei mäleta enda lapsepõlve. Ma mäletan elu umbes sellest ajast, kui sain viisteist. Lapsepõlvest mäletan vaid pisikesi fragmente. Ma mäletan ainult mõndasi hetki sellest ajast, kui olin laps. Ma mäletan ainult valu.

Lõpmatu valu. Valu. Боль. Vene keel on ilus keel. Vene keeles saab nii ilusti väljendada ennast. Kuid miks ma ikka kirjutan eesti keeles? Sest kõik muu tundub liiga valus. Ma tahaks ära surra ja lõpuks sellest valuringist välja saada, kuid see on ring. Mu järgmine elu tuleb veel valusam. Ma ei suuda enam kõike seda taluda.

I can’t breathe