Escritos - Blog Posts

Dile a tu silencio que no me grite tanto, ya entendí.

Día 5 sin ti: Una ventana vacía y a oscuras, la luna refleja tu rostro

Extrañando tus charlas por las noches

Tus besos en la espalda por la madrugada

Ese olor a tu sexo y a las palabras

Te extraño más de lo que piensas y menos de lo que dices.

Voy por el sexto trago y el cigarrillo 12 

Todo está dando vuelta, sólo escucho tus voces

Un remolino en la cabeza hechos por mis demonios

He paseado por tantos caminos, he recorrido tantos cuerpos, he aprendido tanto

Ya está pasando tu olvido, se va esfumando mientras fumo más

Bajando las penas, subiendo mis ganas

Tantas veces te he deseado en mi almohada

Tantas veces extrañándote

Tantas veces queriendo que el café sepa igual sin ti.

Las cosas van bien, sólo te pienso 2 veces por semanas.

Sonrisas rotas esperando ser reconstruidas pero una sola persona no puede con tanto trabajo.

Una sola persona no puede hacerte feliz y mucho menos arreglar las ruinas de otros.

Tantos llantos sin un solo sonido, estoy ahogándome en lágrimas que no puedo expresar.

Millones de suspiros divagando con el viento y su brújula, cuando sólo mi norte eres tú y los rizos de tu cabello.

Amando tus manías y los casos en los que no te gusta ni como están unidas las nubes.

Podría pasar miles de tiempos mirándote a los ojos, no logras intimidarme con esa sonrisa.

Ya poder contenerme entre la química sexual, el magnetismo y la atracción de nuestro cuerpo ya es mucho.

Nuestro día a día es una clase de física y poesía interminable.

Horas de hielo, sin emitir palabras, tan fríos y tensos. Y en el fondo tan rotos.

Son las 3:00 am y mi café sigue frío y a medias. Como siempre, no pude terminar de consumirlo entre tantas letras.

Como escuchar mi canción favorita de “los sordos- Punto y aparte”.

La costumbre fue más fuerte que amarte. Cada día que pasa te alejas más y yo sigo aquí esperándote en el mismo lugar.

Me haces polvo con tu olvido. Ya no me reconozco en el espejo, cada vez me alejo más de mí mismo.

Te quiero, te daré el por qué. Porque simplemente soy una mejor persona cuando estoy contigo.

No sé si te encontré, no sé si serás tú… La verdad no me importa mucho, sólo te quiero para mí.

Las madrugadas me agobian, me saben a ti sin mí.

Desesperada por verte y estar entre tus brazos. Amor no me sueltes, quédate conmigo.

Quizá este sea otro más, otro más dulce recuerdo que sabe a ti. Lo importante es que estas conmigo y la pregunta es “¿hasta cuándo?” “¿te cansarás de mí?” “¿te irás?” el dueño de todas estas respuestas es el tiempo.

Me haces feliz, sin dudarlo pero el café y las letras también. Aunque la soledad es mi única acompañante, la que nunca me abandona aún estando con alguien creo en ti mi amor, creo que en cambiaremos todo eso y podremos ser uno.

El amor no es lo mío pero lo tuyo tampoco. Explorando un poco de tu piel, sabiendo de ti y de tus partes más ocultas pude descubrir que no eres tan acido como pareces.

Cada madrugada sin tus brazos rodeando mi cuerpo, sin tus labios en mi cuello y mis manos entre tu cabello. Mis uñas clavadas en ti por el dolor placentero.  Obtener placer a través del dolor es lo que mejor sabemos hacer.

Si tuviera que definir lo que eres para mí sólo diría una palabra “Galaxia”, tú dale el significado.

La verdad es que ya ni sé que más se quiere interponer en la barrera que nos divide, le quieren dar más peso pero eso no me detiene. No podrán borrar lo que te puedo hacer sentir cuando te miro o te beso. Ya eres parte de mí pero… Explícales eso.

Siénteme a través de mis letras si no puedes estar conmigo.  Ven y quítame el estrés, la ropa, el aliento, lo que te plazca.

Ya no sé si soy tan mía como tuya.

¿Pero te mereces mi letras? Autor de mis desvelos,  autor de mis sonrisas y casi de mi poesía. ¿Quieren saber de poesía? Mírenle mientras me sonríe, mientras nos perdemos en algún universo paralelo del cual sólo nosotros podemos entrar y nadie puede interrumpir, dónde le desgarro la ropa y puedo hacerlo realmente sentir.

Estás en letras negritas en mí vida, cualquiera podría verte a lejos, eres como cualquier otra nube a la luz de la noche sólo que yo le doy sentido y forma. Cualquier escritor podría descifrarte pero sólo uno podría entender y perderse en cada uno de tus defectos y lunares.

A veces me pregunto cómo alguien podría conocerme tanto, no tiene mucho sentido ya que hay veces que ni yo misma me conozco. Sé que sabrías entender por qué cambia mi voz cuando hablo contigo o cuando me enojo. Sé que sabrías calmar mis tristezas y podrías curar mis heridas.

Cada “te quiero” tuyo para mí es un “lo nuestro es suficientemente fuerte para todo esto”.

Quizá es amor pero como no podría amarte si en cada punto y coma estás, si en cada noche te encuentro, si en cada final de mi sonrisa acabas tú. Tan infinito y dulce como siempre.

  Y una vez más, el autor de mis desvelos me hace volar entre letras y nubes. 

"Hablando de mí reflejada en ti."

Capitulo 2. 02 de Julio del 2014. 9:52 pm.

Todos nos estamos suicidando de a poco sin saberlo.

Yo estaría feliz por ejemplo, empezando en tu sonrisa y terminando en tus pupilas. Sería feliz con rozar la muerte por tus labios y terminar vagando por el mapa de tus lunares.

Yo sé que algún día despertaré y cuando me mire al espejo tú estarás allí… Acostado sobre sabanas arrugadas, durmiendo en paz. O quizá otro día sólo despierte y no estés. No quiero promesas rotas, sólo quiero tu sonrisa lo más cerca de mí y de mis pupilas.

Nos besaremos bajo la luna y gritaremos nuestros votos de amor sentados al comienzo del alba.

Todos serán testigos de nuestro gran acto, un acto donde te desgarraré la piel poco a poco y haré mío tu cuello. Donde los besos serán más que palabras y hermosos silencios. Gemidos por toda la habitación, una galaxia de recuerdos.

Cuando hablo de ti pienso en galaxias, infinitos, eternos. Me haces sentir plena y sin fin.

Amaré cada vez que me tomes de la mano, cada vez que me muerdes, cada vez que me susurres que me adoras y que no te importa si yo siento menos que eso. Será poco tiempo según, según el tiempo que paso viendo tus ojos y besando tus labios, besando cada parte de tu cuello y de tu clavícula.

Caminaré en el desierto de tu espalda, tendré seca los labios por perderme entre tus lunares. Tu piel canela rima con mi color de ojos. Muchos versos morirán en el sin fin de amores y discusiones. La única discusión que te aseguro que tendremos será la de tu boca en mi boca y mis uñas en tus espalda, donde seré tuya a pesar de lo que digan.

No me importa tu pasado, háblame de tu presente conmigo.

Susúrrame que quieres estar conmigo para que mis demonios no escuchen. Ellos siempre están atentos para hacerme sufrir, tú me has podido calmar. ¿Serás mi salvación o mi peor enemigo? ¿Serás mi felicidad o casi mi muerte? ¿Me harás que viva por ti o que muera por ti? Pídeme que viva por ti, me gustan los retos y morir tan sólo es muy fácil.

¿Para qué decirte lo que eres para mí? Sabes que eres mi todo, empezando por mi vida, mi mundo, mi galaxia y mi infinito más pequeño y preciado.

Quizá esto sea demasiado grande para el poco tiempo pero, ¿Qué es el tiempo? Sólo números para depender. Igual que los centímetros que hay entre tu respiración y la mía, entre tu cuerpo y el mío. Los kilómetros que hay entre nosotros cuando estamos lejos.

Si estás leyendo esto es porque de verdad me enseñaste lo que eres y porque te quiero igual o más que tú a mí. Que no me importa nadie más, tan sólo tú. Que estoy segura de que contigo estaría hasta porque parpadees.

Búscame cuando abras tus ojos y no esté, cuando estés gritando y no esté, cuando te sientas sólo y me necesites.

Cuando necesites a alguien que te quiera de verdad y  te apoye en lo que sea. A pesar de los problemas, las discusiones o cualquier indiferencia que hayamos tenido. Búscame que yo estaré a pesar de TODO, lo prometo. Y conste que yo nunca prometo nada.

Con esto no quiero que pienses que te demostraré lo mucho que te quiero, esto son sólo palabras que salen de eso que le llaman corazón, acompañado de los sentimientos.

Estas no serán mis últimas letras y estos no serán tus últimos suspiros. Siempre serás mi galaxia y todo lo que nunca termina.

Estaremos unidos aunque no estemos juntos y aunque se acabe todo, cosa para la que falta algo de tiempo. 

No necesito que me entienda nadie, ni yo misma me entiendo, nadie lo hace ni lo hará.

Quien menos piensas me entiende, personas que ni siquiera conozco, personas de mi mundo ficticio o escritores pocos conocidos que ni siquiera saben de mi existencia. Mis páginas, mis lágrimas, mi sangre, mi música. Esas son cosas que me entienden, mis malditas letras y mis malditos libros llenos de sueños. No necesito compasión de nadie, estoy bien así, no quiero que me complazcan en nada, ¿no se cansan de todo esto? Yo sí, estoy harta de la monotonía, de siempre lo mismo, de las lágrimas y la lluvia, de que el sol se oculte para que salga la luna, de que las flores mueran sin agua y de que mi sonrisa solo exista por cosas muy pequeñas y estúpidas.

Quisiera ser feliz y hacer feliz, pero es algo imposible, si no escribo estoy mal, me siento hundida, me siento llena de lagrimas y de impotencia. Algo así como tener su sonrisa en mi cabeza todo el día, como la esperanza del mar y choque de las olas con las piedras. Como los colores del atardecer, como él conmigo y yo sola.

Estoy harta de tratar de decir lo que las personas quieren oír, estoy harta de mis estupideces y de mis locuras sin sentido, pero esta soy yo. No cambiaré por nada ni nadie, romperé barreras, paredes, lo que sea que se venga a mi pero no renunciaré a nada de esto.

Alguna vez pensé en irme de aquí ¿sabes? Y es feo pensar que alguien leerá todo estoy que escribo hoy a las 01:01 am, pero es así, esta es mi realidad y no saldré de aquí por sí sola.

No quiero ser perfecta, no quiero tener un lindo cuerpo, no quiero que todos estén a gusto conmigo, no quiero que les importe, sólo quiero que me quieran por lo que soy y podré llorar y podrán decir que soy muy débil pero soy más fuerte que lo malditos que me juzgan sin conocerme, soy más fuerte de lo que crees o puedas pensar, no lo sé, solo sé que estoy bien y siempre lo estaré, así no tenga una maldita sonrisa que lo pruebe.

Miré hacia el cielo en busca de la luna y me encontré tu mirada y tus versos trasmitidos por estrellas y por las rosas secas en mi balcón. 

Después de resbalar se secaban las lagrimas con trapos sucios.

Las lagrimas que aprovechaban el dolor de la caida para salir, que se mezclaban con el dolor de otras cosas de la vida cotidiana pero que nadie más parecía sufrir. Y es que sentado con las penas propias nadie parece pasar lo mismo. Ni cuando lo vemos en el otro ni cuando lo recordamos para si.

La teoría del vidrio roto o por qué no creo que en la comedia se pueda hacer burla de todo.

En resumen: La teoría del vidrio roto postula que cuando vemos algo hecho, ya sea bueno o malo, nos sentimos justificados a repetirlo pensando "¿si el otro lo hizo por qué yo no?" Y así como su nombre indica, si vemos por ejemplo, un vidrio roto en un lugar abandonado, terminamos por lanzar una piedra, acción que a nuestros ojos está "justificada" rompiendo así otro ventanal.

Esto lo podemos ver en practica con basura en el suelo del centro, con burlas hacia una persona en específico (bullying) porque alguien más lo empezó e incluso con las malas conductas que vemos de nuestros padres de las que a veces inconscientemente hacemos reflejo. Pero lo que me compete es el efecto que provoca la comedia sobre los temas que creemos "libres para ser objeto de burla"

En estos tiempos he visto como algunos comediantes, entre ellos Ricky Gervais y Rowan Atkinson sintiendo que dentro de la comedia nada debería ser tema prohíbido, algo que se ha visto antes con la filosofía de George Carlin sobre palabras prohibidas que dice más o menos así "Hay ciertas palabras que son consideradas "malas palabras" nadie te da una lista de cuales son, son palabras que alguien tiene que decir para saberlas, son palabras que alguien estuvo vigilando de cerca al parecer, por la cantidad de referencias a estas palabras que hay" (7 palabras que no puedes decir en la TV, de George Carlin) y su filosofía sobre temas taboo de los que si se puede hacer burla, además de la burla a grupos de poder cuando exageran y se toman a si mismos muy en serio (siempre y cuando sepas como hacerlo) (George Carlin y su rutina sobre el tema de la violación) lo que suelen olvidar algunos como Ricky Gervais es que esto no los exime de recibir criticas, creyendo que la creatividad y la comedia son escudos infalibles con los que cubrir su sentido del humor. No tanto así Rowan Atkinson quien cree que las grandes instituciones como lo son la religión no tienen por qué estar exemptas por ley de ser blanco de la comedia, sin embargo, a mi parecer aún no estamos listos como sociedad para poder hacer burla de cualquier persona como también postula en su entrevista sobre su nueva serie Hombre vs Abeja entre otras cosas.

Volviendo a la teoría del vidrio roto y el por qué creo que no se puede hacer burla de todo siendo realistas: Todo tipo de humor hacia minorías, como lo hizo Ricky Gervais con la comunidad trans. (Ricky Gervais, sobre mujeres trans en su especial de comedia SuperNature) es que "valida" a personas que no son comediantes a hacer burla de estas minorías, permitiendo que estas personas justifiquen su actuar bajo el pretexto de "no hay temas taboo en la comedia, por lo que está bien que yo también me burle ¿Si él lo hace por qué yo no?" Y convierten lo que es una rutina de comedia (por lo demás muy mala a mi parecer) en una salvaguarda del bullying, porque al final eso es y hay que empezar a aclarar estas cosas que están pasando para poder seguir llamandolas por su nombre el cual es Bullying. Salvaguarda que permite a una mayoría la cual se pone en banda contra una minoría que tiene problemas para defenderse en un mundo donde aún no tienen ni las leyes ni los gobiernos que les respalden, ser abusadas.

Ni todo el esfuerzo del mundo ni las mejores rutinas justifican menospreciar y disminuir a una comunidad que solo busca ser respetada como seres humanos que son.

English:

The broken glass theory or why I don't think that we can joke about everything on comedy.

To summarize: The broken glass theory postulates that whenever we see something done, be it good or bad, we feel justified in repeating said behavior thinking that "If someone else already did it, why can't I?" And just as the name suggests if for example: We see a broken window in an abandoned building, we end up throwing a rock. An action that in our eyes is "justified" and so, another window ends up broken.

We can see this in daily life with litter on the floor downtown, with people making fun of someone specifically (bullying) just because someone else started it, even bad behavior we see on our parents that we inadvertently start to mimic might be part of the broken glass theory. But what I'm here for is the effect that comedy has on subjects that we think are "free to make fun about"

Nowadays we see many comedians, some such as Ricky Gervais or Rowan Atkinson feeling that nothing in comedy should be taboo to joke about, something that we've seen before with George Carlin's philosophy on forbidden words which says something along the lines of " There are certain words which are considered "bad words "No one gives you a list of which ones they are you ought to say them to learn which ones they are, words that someone has kept a close eye on, seeing as they have so many references to these words..." (7 words you can't say on TV routine by George Carlin) and his philosophy on taboo topics that you can joke about, plus his routine on groups of power that you should joke about once they take themselves too seriously and start to exaggerate, as long as you know how to do it (George Carlin on rape jokes) what some comedians like Ricky Gervais forget though is that humor does not save you from receiving criticism , thinking that creativity and comedy act as an infallible shield with which to cover up their sense of humor, not so much Rowan Atkinson who believes that big groups like religion should not be exempt by law to be made fun of in comedy, nevertheless, I do think that we still aren't ready as a society to be able to make fun of everyone as he says on his interview on his new series Man vs Bee among other things.

Coming back to the broken glass theory and to why I think that not everything can be made fun of if we're being real is that: All kind of humor towards minorities like Ricky Gervais did against the trans community (Ricky Gervais on trans women on his comedy special SuperNature) is that aiming it towards minorities "validates" people who are not comedians to make fun of minorities, letting people justify their behaviour under the pretense that "there are no taboo topics on comedy, so it's ok for me to make fun of them, if he did why can't I? And they make what is only a comedy routine (a bad one at that if you ask me) into a safeguard for bullying because in the end that's what it is and we should start making things clear so we can properly call them by their name, Bullying. A safeguard that lets a majority that bands together against a minority which still as trouble defending itself in a world where not even laws or governments have their backs, be abused of.

Not even all the effort or the best comedy routines justify disparaging or diminishing a community that only seeks to be respected as human beings.

Tercer escrito para Doomsday Daily, con fecha de hace casi tres años.

El texto dice "Extra! Extra! Cientificos crean primera conciencia colectiva que es subida a una computadora. La única respuesta que parecen dar es QUEREMOSLAVUELTA . Cientificos ahora trabajan en el espinazo que les dará al Colectivo el soporte lumbar que tanto necesitan"

En el momento en que lo escribí me hizo gracia el pensar que un grupo de mentes brillantes podría cometer el error de malinterpretar una petición tan simple.

La idea detrás es más un ejercicio mental en imaginar como sería el comienzo de las primeras consciencias colectivas y como estas interactuarían si los calices que las sostienen no fueran suficiente para contener tales experimentos.

¿Vale realmente todo en nombre del avance?

¿Habrán horrores y alegrias que aún siquiera podemos imaginar?

¿Como será vivir dentro de una consciencia colectiva?

Pelié, me enojé y en mi mente gané la discusión

Después me di cuenta que el chofer de colectivo estaba hablando por celular.

-¿En la esquina? Preguntó

-En la esquina, le dije yo.

-Gracias, alcanzé a decir.

-Gracias, me dijo él.

Vayan a terapia.

Segundo escrito que imaginé para Doomsday Daily, diario del fin de los tiempos.

Hubo un tiempo en que viví en Santiago y trabajaba como guardia para un condominio en Chicureo, fue en este periodo donde comencé a escribir los primeros relatos para este etéreo diario sin ningún fin de llevarlo a la fisicalidad.

Esta vez, lo que escribí tiene relación con una hipótesis recurrente que tengo, en donde siento que el tema de la reencarnación y las vidas pasadas tienen relación de cierta manera con la memoria muscular, que son los movimientos o ejercicios que quedan grabados en el cuerpo y que ya no necesitan pasar por todo el cuerpo para lograr una sinapsis, sino que pasan directamente del cerebro al musculo que se necesita utilizar. Esto lo vemos principalmente en atletas que ejercen su deporte. Un tenista o un futbolista no necesitan estar conscientes por completo al momento de cada jugada que harán en la cancha, sino que producto de su entrenamiento, su cuerpo reacciona antes de lo que reacciona su mente y terminan por moverse casi instintivamente, si es que no es completamente por instinto, o mejor dicho, por memoria muscular. Lo que me hace pensar que quizás la memoria muscular no solo se puede formar en vida, sino que también hay ciertos recuerdos que pueden heredarse genéticamente, solo que las memorias pasan ha ser parte de la memoria muscular de cada uno, de ahí que ciertos animales presentan instintos parecidos a la memoria al momento de enfrentarse a escenarios que para ellos son completamente nuevos. Como pasa en el experimento de los ratones que fueron obligados a resolver un laberinto con tal de llegar a su comida, lo que cada vez se les fue haciendo más fácil a medida que memorizaban cada vuelta y cada callejón sin salida. La parte interesante del experimento comienza cuando los científicos se dan cuenta que los ratones que nacían de estos ratones obligados a memorizar laberintos, eran más afines a encontrar la salida de manera más rápida que sus antecesores, hasta llegar al punto donde la generación actual, no tenía ya ratones familiares vivos que hubieran resuelto el laberinto conociendo su estructura, por lo que los ratones que quedaban, ninguno había experimentado antes el laberinto y sin embargo, conocían su estructura de memoria, por lo que en algún momento, investigadores postularon que la memoria no reside en las conexiones cerebrales, sino que residen en el interior de las celulas. Es por eso que mi hipótesis habla de como quizás aquello que llamamos reencarnación es al final solo la memoria que vamos traspasando geneticamente de generación en generación, como si estuvieramos realmente conectados desde el primer ser humano en existir.

El texto dice:

Científicos descubren relación entre vidas pasadas y la memoria muscular, Jesús y Buda sueltan una pequeña lagrima de alegría mientras científicos se esfuerzan en descifrar quien es la reencarnación de Ghengis Khan.

Ahora no lo recuerdo, pero quizás en el momento quería hacer una crítica a como la gente estaría más interesada en saber quien tomó el rol de Ghengis Khan, conquistador y monstruo de guerra en la actualidad que en buscar a los sucesores de figuras religiosas que buscaron la paz en el mundo. Uno es más interesante y morboso que los otros dos. A nadie le gusta que le digan como vivir.

Primer escrito que se me ocurrió para Doomsday Daily, el diario del fín de los tiempos. Escritos que son mis reflexiones e imaginaciones sobre como sería el futuro en un universo paralelo, según mi propio analisis de temas atemporales o de la actualidad.

En esta ocasión trato de vislumbrar como en el futuro, la religión seguiría presente, adaptada a las necesidades modernas de la siguiente época. Aquí, las iglesias pasan a ser fortalezas impenetrables, donde inteligencias artificiales autómatas persignan y santifican a los feligreses de manera concisa y eficiente todo, claro, por un precio. Todo dirigido por el Ministerio de la Fé, aludiendo a los ministerios presentes dentro de la obra de George Orwell "1984" donde cada ministerio estaba encargado de controlar cada aspecto de la realidad de la humanidad, un ministerio de la fé entonces, estaría encargado de controlar el ámbito espiritual en este caso.

¿Será la fé y la espiritualidad el último refugio del ser humano ante los implacables avances de la ciencia, vestigios de un pasado ilógico o serán solo un proceso automatizable más?

El texto dice:

Iglesias de Mega Acero ya están funcionando

Bendiciones automatizadas son eficientemente repartidas por nuestra IA. Refierase a cualquiera de nuestras iglesias de Mega Acero para lograr su perdón y un lugar en el cielo. Se paga por adelantado.

Reze, produzca, sea felíz.

(Ministerio de la Fé)

Relato para Santiago en 100 palabras (decimonovena versión) que nunca vió la luz. Por años intenté ganar este concurso o al menos aparecer entre los 100 mejores cuentos, más que desear el premio, buscaba ver manifestada físicamente mis ideas en algún lugar y los comentarios que conllevan el ser parte de las paredes del Metro de Santiago. Lamentablemente, no ocurrió (Quizás por las faltas de ortografía o puntuación) Pero nunca es tarde para manifestar una idea, sin importar el espacio.

; exhausta:

estoy cansada de sentir tanto. necesito desconectar un poco porque hasta las cosas mínimas me afectan de más.

y estoy harta de aferrarme al primero que me demuestre un poco de interés.

estoy harta de desvivirme por los demás y lo único que gano es sentirme horrible.

estoy harta de sentir tanto.

estoy harta de no poder estar tranquila.

ya no sé qué hacer, se me hace todo muy difícil. no tengo idea qué es lo mejor para mi y aún si supiera no creo que lo haría por como soy, me quedo en mi zona hasta que tengo que cambiar a la fuerza porque no puedo despegarme. porque alejarme me destruye.

no entiendo qué es lo que está arruinando todo esto, no entiendo cuándo cambió si venía toso bien, era todo lindo y ahora es desconocido y vuelvo a estar inestable.

además del terror que tengo ahora que se que me pasó algo grave de chica que me ocasionó un trauma que no puedo recordar. empezar el camino a saber qué es me da mucho miedo, se que necesito saberlo pero no quiero, ya es demasiado.

estoy cansada de sentirme tan sola. si yo no hablo, nadie lo hace. y es muy fuerte que el único ser que se de cuenta que me siento mal sea mi perro. toda esta angustia que tengo acumulada y me hace doler el pecho es desgastante.

siento demasiado o no siento nada.

duermo mucho o no duermo nada.

ahora estoy inestable nada más, pero quiero volver a estar más animada como antes.

¿por qué lo lindo dura tan poco?

el "era demasiado lindo para ser real" aplica bastante bien aunque tengo esperanzas y quiero seguir mejorando.

pero es tan difícil seguir adelante cuando yo misma me ato y no me permito avanzar. no puedo dejar de hacer eso y me duele tanto, sufro por cosas que no deberían ni preocuparme y ya no se.

no se nada.

solo quiero desconectar, dejar de sentir este dolor en el pecho y estar mejor.

o al menos un abrazo, que alguien me diga que todo va a estar bien y me anime. pero esas cosas solo las hago yo con los demás. por algo será que a nadie le nace hacerlas conmigo. no sé qué se siente ser contenido por alguien que no sea mi mamá que es la que me tiene que soportar todos los días.

pero bueno, me estoy cayendo a pedacitos lentamente pero nadie lo nota.

¿acaso alguien realmente me nota en serio? ¿o solo soy la chica graciosa que te hace reír mucho y que te escucha siempre?

porque no creo que alguien realmente me vea.

cambien los roles y es la pura verdad, perdón.

;; supervivencia

me tira tan fuerte que me desgarra, me quiebra, me lastima demasiado. me ataca de todas las maneras posibles, me rompe la cabeza mientras yo estoy parada en el medio. quiero estar bien pero es tan difícil con este ser que me toma y me descompone, me desgasta, me llama a gritos y no me deja descansar. cierro los ojos y trato de respirar, de tomar todas las fuerzas que tengo para quedarme y resisitir. me hace dudar constantemente ¿y si me dejo de ir de una vez por todas? ¿si dejo que la corriente me lleve para estar, al fin, en paz?. se que estoy siempre yendo de una mitad a la otra, me caigo y me levanto y así sucesivamente hasta que me canse. pero no quiero cansarme y no quiero dejarme vencer esta batalla.

tengo miedo.

eras mi refugio pero me dejé caer:

nunca imaginé que este momento llegaría, todo estaba tan bien, todo era amor y dulzura. ¿qué fue lo que pasó? jamás sentí un dolor como este, se me desgarró el corazón y lloré como nunca. se rompieron tantas cosas en mi que no se van a poder arreglar, se fueron tantas cosas lindas y ahora solo quedan recuerdos. recuerdos que duelen, que son puñaladas en mi corazón hecho trizas. todo lo que vivimos, todos los momentos que no van a volver a suceder jamás los tengo que dejar ir pero es lo que menos quiero, no quiero dejarte ir. me aferro tan fuerte que me sangran los dedos y con esa sangre escribo estas palabras. los días ya no son los mismos, decirte adiós es dejarte ir con un pedazo de mi alma que no va a regresar pero que se puede reemplazar. ¿ ahora cómo hago para curarme? si todo lo que siento es dolor. no quiero dejarme llevar por la marea que me llama a gritos, no quiero ahogarme, no quiero perderme de nuevo. quiero encontrarme pero para eso tengo que desgarrarme más y arrancarte, dejar que el viento te lleve y verte ir. siempre dije que nunca me iba a ir de tu lado a no ser que me lo pidas, supongo que llegó el momento. me voy a curar, a componerme de la pérdida mientras te deseo lo mejor.

la noche estrellada

el agua corría por su cuerpo, estaba en todas partes, se entremetía entre su ropa mientras el flotaba. su pelo negro como la caoba parecía aún más oscuro en el agua pero aún así todo parecía un cuadro de arte. la luz de la luna resplandecía en su cara, pálida como el marfil, sus ojos cerrados y sus pestañas negras que le daban un poco de color la obra blanquecina. el único ruido que se oía era el de las olas del mar, tranquilas que lo movían de vez en cuando aunque el no se inmutaba, parecía un cuerpo muerto pero en realidad estaba más que vivo. en el mundo reinaba el silencio pero en su cabeza el caos, estaba aterrado pero sabía que era la única solución, estaba solo y no tenía nada a lo que aferrarse. por un momento abrió los ojos, negros como su cabello, y observó el cielo estrellado, se sentía en una pintura de van gogh. todo era demasiado bello y azul, todo era demasiado triste y blanco. respiró por última vez, cerró los ojos y se sumergió en el profundo mar. se dejó vencer, se dejó ganar, respiró y se ahogó pero lucho y siguió bajo el agua, ahogándose cada vez más. su cuerpo le exigía aire, le pedía volver pero el solo quería irse. la agonía lo envolvió completamente y comenzó a ver borroso, la oscuridad comenzó a tragarlo y el le tomó la mano y se dejó ir. exhaló por última vez y cerro los ojos, ya no sentía nada, era ingrávido y libre. era todo y nada. sonrío y la oscuridad lo consumió, se llevó y arrasó todo a su paso. era libre al fin.

miedo y amor

acecha y acecha, causa mucho dolor y no se aleja. siempre a la distancia esperando el momento perfecto, la menor distracción para poder quitar todo y dejar solo su esencia. los pensamientos raros, las lágrimas saladas descomunales y vacías, el aire que parece no llegar a los pulmones, la desesperación y el silencio. el silencio ensordecedor que paraliza, el descenso, la bajada en picada de la montaña rusa llega a su fin, la llegada de la nada. ese momento donde no existe nada, se crea un bucle donde todo va lento, donde puedo abrir lentamente los ojos y ver. y veo gente, me miran a través de un vidrio porque no saben lo que me pasa pero me miran, me observan y me calman. se que están para mi, para cuando aterrice porque saben que siempre lo hago aunque no saben lo que odio despegar, lo que odio descender, lo que odio temerme. el cansancio que me consume me nubla la vista pero aún así puedo verlos y sentirlos, sus palabras, algún que otro abrazo y muchas miradas.

les sonrío de vuelta aunque no entiendan, les sonrío porque me siguen aunque no sepa a dónde estoy yendo ni dónde estoy. les sonrío mucho y me voy con ellos. quiero quedarme con ellos para siempre. cierro los ojos y me dejo guiar por mis emociones, mis ganas de abrazar y demostrar que estoy, que no soy como todos pero soy. quiero que me vean y comprendan y se queden. los quiero conmigo.

me quiero quedar.

felicidad

¿somos capaces de apreciar la belleza? o ¿solo al primer momento? si sigue estando no hay que dejarla de lado, de igual manera a veces se va, se aleja tanto que se pierde y no la volvemos a recordar. hasta que alguien lo muestra de nuevo pero nunca podemos invocarlo. o si pero no es mi caso, no puedo, no entiendo. no sé lo que es.

no estoy bajo el agua y aún así, no puedo respirar.

camino sin saber a dónde voy, sin saber qué quiero.

amo con locura pero solo causo daño.

mi cabeza es un remolino de pensamientos pero mi boca no emite palabra alguna.

escucho demasiado y doy consejos que nunca uso.

duermo todo el día pero vivo cansada.

respiro pero ¿estoy viva?

;; aterrizaje

tan fácil como caer, tan difícil como permanecer de pie. aún cuando todo parezca estar bien, siempre habrá algo que arruinará el equilibrio porque nada puede ser perfecto, porque esos demonios no se van aunque estén más alejados. pero no del todo. nunca es del todo. y aprender a vivir con ellos es el problema. aprender a no escuchar esos gritos persuasivos que nos hacen creer que no somos nada, cuando para otros quizá somos todo. todo y más. así que vale la pena intentar pero ¿en algún momento se irán?. no sé qué hice para merecerlos pero me gustaría saber qué hacer para echarlos.

la muerte me aterra pero la incertidumbre de no saber si voy a hacer algo con mi vida me da ganas de caer en un sueño profundo y no sentir nada.

después de sentir tanto, ya no sé de qué lado me encuentro.

;; hueco

la soledad me consume totalmente, no importan las circunstancias, ni el lugar, ni el hecho de que este rodeada de tanta gente hermosa, siempre me voy a sentir sola. el mundo está lleno de aire pero aún así, siento que me ahogo, nada me alcanza, tengo un vacío gigante que me absorbe lentamente desde hace años y no creo que pare. no importa cuánto lo intente, siempre está ahí. aprovecho los pequeños momentos del día cuando estoy con otros y me río, pero en la noche solo somos mis pensamientos que me torturan y yo, que me dejo torturar. que en vez de esperar a que me tiren, me tiro porque me da igual todo. porque no muy por dentro se que no me veo futuro, actuo en consecuencia, soy un autómata que sigue reglas pero que no disfruta. me alegro por momentos fugaces que luego parecen tan lejanos e irreales, que dudo de que hayan sucedido.

¿y si acaso es todo un sueño?

muchas veces lo pienso, porque a veces se sienten tan reales que no sé qué creer. solo se que necesito desaparecer, necesito huir, necesito desesperadamente vivir. aunque sea un poco, solo quiero sentirme bien.

solo quiero ser yo sin problemas.

solo quiero muchas cosas

pero la realidad es diferente.

de día sonrío, a la tarde duermo y de noche las lágrimas caen sin que me de cuenta. me quedo viendo a la nada durante tanto tiempo que temo convertirme en ella.

o no sé, quizá ya la soy.

nada.

;; ¿sol?

mirar desde lejos no es tan lindo cuando tengo ganas de intervenir, de sentir con los demás y cómo los demás, de ser parte de ellos.

el día es hermoso, el sol brilla en su punto más alto y yo me hundo lentamente viéndolo a través del agua cristalina. se distorsiona, pasa de ser bello y brilloso a ser tenebroso y oscuro, se mueve y llega un momento en el que dejó de ser un sol y pasó a ser algo que no reconozco y me extraña. es oscuro, no comprendo. no es tan lindo como dicen, ni alumbra todo. desde aquí, todo es lo contrario ¿acaso dejó de ser sol?.

vuelvo a la superficie y lo observo, es hermoso nuevamente. lo cual quiere decir que nunca dejó de serlo. pero para mi si, porque lo viví y lo sentí. el miedo fue real, yo soy real.

¿lo mismo sucede con la vida entonces?

;; refugio

simpleza en su máximo esplendor es lo que más me completa, porque no hay nada más lindo que los detalles y las pequeñas cosas que son las que en realidad complementan.

vos y yo

yo y vos

somos dos pero cuando nos abrazamos, somos uno. los segundos se alargan y el tiempo se detiene, la inmortalidad nace en nuestra unión y no si hay algo más lindo, no quiero saberlo.

podría observarte para siempre y nunca aburrirme, trazar las líneas de tus labios con mis dedos, tocar tu cara, tus hoyuelos, ver tu sonrisa y tus ojos sinceros, viendo a los míos. somos únicos en ese momento, en nuestro pequeño mundo de caricias y amor.

acariciar tu pelo, besar tus labios, sonreír en medio de un beso, decir un te amo, dormir en tu pecho, dormir abrazados, entrelazar las piernas y estar a tu lado. ese es nuestro mundo, el que me da paz y me hace sentir viva tanta tranquilidad.

la manera especial en la que me ves, como nadie más lo hace. el cariño que me tenes, como nadie más lo hace y así. solo con vos.

sos mi refugio, me haces bien.

espero ser el tuyo también.

;; transparencia

me gustaría saber qué pasa por tu mente cada vez que me ves. pero a la vez me da miedo la posibilidad de que puedas verme como yo me veo. como en realidad soy. porque sé que estoy mal por mi culpa y trato de entenderlo pero y ¿tú?. ¿entenderías que estoy dividida?

si crees en los zombies supongo que crees en los monstruos, así que te resultará fácil entender que soy uno.

pero no temas

no te haré daño

jamás

solo mírame una vez más para que pueda mentirme y hacerme creer cosas que no son.

o si.

acumularé cada ínfima mentira

hasta que me canse y las encienda para que veas el esplendor de las llamas.

para que me veas arder

majestuosa

aunque termine destruida

en cenizas

escondida detrás de la oscuridad

mi oscuridad.

pero no te engañes. que viva en llamas no quiere decir que sea fuego, en realidad soy un océano de lágrimas acumuladas y oportunidades perdidas.

y no te invito a nadar porque no hay salida, pero si te invito a que veas desde lejos. porque desde lejos todo parece bonito.

desde lejos no escuchas los gritos y las peleas.

mis gritos.

y las peleas donde siempre

pero siempre

pierdo.

;; no es tu culpa

no te sientas mal por no haber hecho nada. nos acostumbramos a reír en nuestra mediocre tristeza y no te diste cuenta que me consumía. de alguna manera estamos todos rotos pero no lo sabemos porque nos acostumbramos, lo normalizamos. hasta que me di cuenta que no. no es normal estar siempre triste a pesar de todo. no es normal sentirse vacío, mamá. todo este tiempo, pensé que estaba creciendo pero en realidad, me estaba acercando cada vez más a la oscuridad. me estaba consumiendo. porque me pasa a mi asumí que a todos también. pensé que todos tenían voces malas en la cabeza. y lo tenía tan asumido que nunca las vi como malas, así que las seguí y terminé peor, mamá. ¿entendés?

¿por qué nadie nos enseña a ser felices?

quiero recuperas los años que perdí para vivirlos. pero eso no va a ser posible así que hay que enfocarse en el presente y el tiempo se me va de las manos.

tengo miedo

estoy aterrada

así que por favor

no me sueltes

no me dejes ir de nuevo

nunca

más.

pero por sobre todas las cosas

no caigas conmigo

si estás cerca de tu abismo

dejame ir

para

siempre.

te quiero y te dejo ir. me querés y me atas. nos queremos mucho para sufrir tanto. mucho dolor. muchas risas. pocos abrazos. muchos llantos silenciosos.

sos una mentirosa.

y yo también.

;; contradicciones

Hoy en día somos más que palabras. Somos más que versos y textos antiguos. Somos más que las fotos que subimos y las que guardamos para nosotros.

El problema es que nadie se molesta en conocernos, a la hora de la conveniencia el juzgar resulta más fácil. Total ¿quién va a dudar de un mayor de edad?.

Claramente no usted que por algo es usted.

Pero nosotros si.

Y claramente, yo también.

Sería un pecado de lo contrario.

Porque ser joven, ser nosotros es sinónimo de revolución.

Porque siempre lo fue.

Y siempre lo será.

Cada vez que trate de negarlo recuerde bien que fue usted quien nos lo enseñó

Y quien ahora, lo critica

;; ¿el pasado existe?

Claramente no se puede empezar explicando algo que no se conoce pero si se puede conocer algo que es parte de nosotros y que no sabíamos que existía. Porque nos enseñan a aprender sobre la historia, la biología, las matemáticas y demás ciencias de la Tierra y  sobre el ser humano.

¿Pero alguna vez nos enseñarán a conocernos a nosotros mismos?

Sólo veo que no seremos objeto de ciencia pero sin nosotros no existiría la misma.

¿Qué es la ciencia entonces?

¿Quiénes somos?

;; inmortalidad

para cuando estamos relacionados pero solos. y aún así cuando somos todo y nada al mismo tiempo. son esos momentos de reflexion los que tomamos como base pero ¿y qué hay de los demás?. ahora son solo eso, aquello que sucedió alguna vez y nos causó gracia o llanto, aquello que nos resultó indiferente y hoy lo vemos diferente. aquello que nos marcó y lo otro que ignoramos. sea cual haya sido su impactó, hoy todos tienen algo en común.

hoy son solo recuerdos.